00:54 

Добрый Слон.

Sir_Rat
I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Самые могучие люди на траулере, это матросы-палубники. Торчать по восемь часов на ледяном ветру в Баренцухе или наоборот - жариться на палубе под экваториальным солнцем и тягать стальные тросы толщиной с человеческую руку и так из рейса в рейс, может не каждый. Да плюс еще возможность быть смытым за борт набежавшей волной, или зацепиться ногой за трос и быть утянутым вместе с тралом в морские пучины на ланч к акулам, которых на югах вокруг траулера, как голубей на помойке. Промышляют тем же самым - жрут рыбьи отходы, которые из рыбцеха летят в океан. У каждого палубника на поясе висит здоровенный самодельный нож, как правило из клапанной или подшипниковой стали - на случай если тралом зацепит и, если что, быстро запутавшиеся веревки разрезать. Таким клинком можно запросто перерубить пропиленовый канат и даже металлический трос средней толщины. В палубниках остаются сильнейшие, как в природе. В целом, со стороны, палубная команда выглядит как коллективный Дольф Лундгрен в роли пьяного советского спецназовца, в фильме “Красный скорпион”.

Но, матрос Женя, по кличке Добрый Слон, выделялся даже на таком диком фоне. Рост он имел 2 метра 20, весил килограмм 180 и обликом походил на акэбоно - чемпиона по борьбе Сумо в абсолютной весовой категории. Отличался невозмутимым характером, отражающимся в первой половине погоняла, а вторую он получил отнюдь не за размеры. Вернее, за размеры, но не те. Там, где у нормального человека располагается обычный хуй, у Доброго Слона болтался слоновий хобот, а конструктивно, вместе с яйцами, это имело вид крупной, слоновьей головы с ушами. Когда Женя шлепал из душа по коридору, означенная композиция вызывала гомерический хохот - “головой кивает слон, он слонихе шлет поклон”. Печальный такой слоник, хлопает себя ушами по хоботу.. Кстати, однажды Жека на спор разбил своим чудовищным хуем фаянсовую тарелку - выиграл 150 баксов. Положил тарелку днищем вверх на стол и, как омоновец дубинкой - хрясь! Тарелка вдребезги.

Выпить он мог немыслимое количество любого алкоголя и только харя краснела и слегка язык заплетался. В говно пьяным я его видел только дважды - на Новый Год, когда он просто наебенился и без приключений сутки провалялся в каюте и на заходе в Буэнос-Айрес, где с ним вышел интересный казус.
Южная ночь. Тепло. Порт вяло шумит. Экипаж в городе болтается, кто не на вахте. Мы впятером торчим на палубе, винишко сухое из литровых тетрапаков попиваем - оно там самое дешевое, 50 центов литр. Нам скоро на вахту, а утром в город смотаемся.. Расслабуха, в общем.
И тут, идиллическая картинка идет рябью от огромной тени в пятне прожектора - к трапу движется нечто, в приближении оказывающееся в хламину бухим Слоном. Шаг вперед, два назад, маятник вбок - туша пытается поймать в прицел трап. Мы начинаем ржать, подбадриваем, мол, давай Слонина! Верной дорогой идёшь, товарищ! Жека попадает, наконец, на трап и начинает восхождение. А трап вдоль борта под довольно хорошим углом. Сука-гравитация и законы физики норовят Слона опрокинуть, так как он ошибочно пытается принять положение перпендикулярно трапу, без учета угла. Пару раз чуть не наебывается, проскальзывая своими сандалиями 49-го размера по алюминиевым ступенькам, но динамику положительную сохраняет, вверх движется. Завидев нас оживляется, машет ручищей и, блять, заваливается на бок! Какую-то секунду висит на леерах, леера скрипят, крякают, что-то ломается и Добрый Слон вместе с парой метров ограждающих конструкций летит нахуй вниз, в черноту, в пространство между причалом и бортом.. Бляяядь! Смотрим вниз - нихера не видно. Кто-то бежит за фонарем, светим - нихуя! Вода плещется, мусор какой-то болтается, кранцы - огромные такие надувные баллоны из толстой резины, для защиты борта от ударов о причал - поскрипывают.. Слона нет! Утонул! Ну, пиздец.. Охаем, ахаем, сбегаем на причал, светим оттуда фонарем, прожектор с борта вниз направили - есть! Что-то виднеется! Орем - Жека! Жека! Слон, блядь, отзовись!!

В луче прожектора следующая картина - между двумя кранцами, величиной с легковой автомобиль, намертво засел Добрый Слон. Пол-туловища в воде, пол-туловища торчит. От удара, видать, вырубился, да еще и пьянющий - уснул там нахуй! Дозваться не получается, а вытаскивать-то надо. Попытались петлей из троса - никак! Надо ж под руками пропустить или за пояс, а он, сука, не реагирует. Притащили страховочный пояс, спустили к нему штормтрап, кое-как удалось одеть, прицепили трос, тянем впятером - хуй! Позвали еще народ, уже уссываются все - такой цирк, блять. Тянем-тянем - хуй! Слон наглухо застрял - так еще бы, такой тушей влететь! Метеорит, блять, Тунгусский. Ну, что делать? Приволокли ручную талёвку из машинного, которой всякие тяжелые железяки при ремонте поднимаются-опускаются, закрепили, подцепили крюком за пояс - Иии-ррраз! Иии-рррраз! Вира! Вира! Пошло! Слона сдёрнули! Вирай помалу! Тянем-потянем, вытянули! Переваливаем Жеку через фальшборт - бубух! Груз на палубе. Даже, сволочь, не проснулся. Лежит, похрапывает. А акватория порта, надо заметить, в Буэнос-Айресе страшно засранная. Мало того, что туда две реки впадают , неся всякое говно со всего течения и образуя залив Ла-Плата, так еще и каждое судно норовит качнуть какую-нибудь срань за борт ночью, чтоб деньги сэкономить - иначе надо спецтанкерок вызывать у портовых властей. Пока Слон висел, его, видать, омыло такое фекальное пятно - темноте там не особо видно было, но смердел Слонище, как старый, просранный гальюн на барже. Так вонючий Слон и валялся до утра на палубе, хотя была мысль окатить подлеца струёй из пожарного насоса, чтоб отомстить за испорченный вечер. Но не стали, пощадили животное.

URL
   

Истории бродячего крыса.

главная