• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:13 

Гаагарин.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Все мы прекрасно помним сокрушительное поражение Владимиров Путиных и триумфальную победу Владимира Путина на президентских выборах в 2018-м году. Гениальный сценарий, конечно же, принадлежал перу Владислава Суркова, кокаину и, отчасти, Антону Вайно любезно предоставившему Суркову свой нооскоп, для вдыхания кокаиновой субстанции.
Кто мог предположить, что в новогоднем телеобращении к народу Путин так ловко переиграет за пять минут не только оппозицию, но и все “кремлевские башни” вместе взятые, включая даже глубоко законспирированную группу “мавзолей”, которая, по слухам, состояла из старых кэгэбэшников, до сих пор считающих себя членами КПСС и хранящих партбилеты.
Тогда, на телеэкранах всей страны, замершей с бокалами шампанского без пяти двенадцать, появилось сразу четыре Путина. В одинаковых черных костюмах, галстуках и рубашках. Лишь хорошо приглядевшись, можно было заметить, что лица всех четверых неуловимо, маленькими штришками, но отличаются.
“Дорогие друзья” - с глубокой печалью в голосе начал первый - “это я разрушил гражданское общество и украл у вас свободу слова. Простите меня, если сможете.. “ И покаянно склонил голову.
“Я” - продолжил второй - “сделал своих друзей миллиардерами, украл ваши деньги и будущее ваших детей. Простите меня, если сможете.. “
“Благодаря мне” - подхватил третий - “страна скатилась в мракобесие средних веков. Когда людей стали сажать в тюрьмы за богохульство, а попЫ разъезжать на Роллс-Ройсах и яхтах из красного дерева. Простите меня, если сможете.. “
“Из-за меня” - мрачно сказал четвёртый - “началась война с Украиной. Из-за меня, Россия встала в один ряд с КНДР и Ираном. Я погубил малайзийский Боинг, на мне кровь Сирии и Донбасса. Простите меня, если сможете.. “
Секунду четверка двойников стояла в ряд, уставив в эфир одинаковые лысины склоненных голов. Затем, в элегантно-балетном па, они мгновенно зашли друг за друга и раскинули руки в стороны. На зрителя теперь смотрела фигура некоего Путина, восьмирукого как индуистская богиня Кали. Куранты начали бить двенадцать. С последним ударом, который прозвучал намного громче и протяжней предыдущих, верхом на Ксении Собчак, в ослепительно белом костюме с плетью в руке в кадр ворвался пятый Путин - настоящий, матёрый, благородно подстаренный дизайнерской седоватой щетиной и тенями под глазами.
“ВременщикИ! Воры! Предатели!” - гремит Путин грозным басом, джигитуя на гарцующей Собчак - “Жалкие старикашки!”
“Ты сам плешивый старикашка!” - хором огрызаются двойники и вразнобой машут руками. Путин ухмыляется своей знаменитой полуулыбкой и отчетливо произносит:
-Старый. Но,не устаревший! -
Синхронно, в углу телеэкрана появляется эпизод из последнего фильма “Терминатор. Генезис”, где Шварценеггер вставляет патроны в магазин винтовки М-16 и говорит ту же оригинальную фразу на английском - “ Old, but not obsolete!”. Пришпоренная Ксения атакующим галопом несется на двойников, Путин в два смачных щелчка плети выгоняет их вон из кадра, спешивается и произносит:
-С Новым Годом дорогие друзья! С новым счастьем! С новым мной! - и звонко хлещет плетью по собчачьей заднице. Та повизгивая убегает прочь. Звучит гимн. Камера наезжает на посерьезневшего Путина. Где-то позади совсем маленький Кремль, салют и праздничная Москва.

Таким образом, до российского народа гениально просто донесли сразу несколько мыслеформ и засадили их глубоко в подсознание. Выезд на Собчак сообщал, что оппозиция в стране работает на Путина в качестве цирковой лошади и не более, какие-то там личные связи из прошлого никакого веса не имеют и ежели что - плетей получит, хоть друг, хоть брат, хоть сват. Кроме того плеть, выписывает в воздухе петли, складывающиеся в арабскую вязь - “нет бога кроме Аллаха и Магомет пророк его”. Этот посыл адресован мусульманским регионам. Хотя, на обычной скорости надпись прочесть невозможно, она застревает в мозгу на уровне 25-го кадра.
Четыре “плохих” Путина очевидны без особых объяснений - настоящий Путин знать ничего не знал о беззакониях, творимых его окружением при посредничестве двойников, пока он пребывал в мистическом уединении, размышляя о судьбах России и неисповедимых путях её. Ну и прямая аллюзия к доброму и всепобеждающему Терминатору тоже понятна без лишних слов.

На базе шедеврального ролика построили всю предвыборную кампанию. В срочном порядке сформировали четыре партии: “Жулики и воры”, “Мракобесы России”, “Партия сволочей и говнюков” и “Деградация и упадок”. Каждую возглавил один из плохих Путиных. Госдуму разогнали и заново собрали из означенных четырех партий. Впрочем, разгон был чисто символическим - просто всем известные КПРФ, СР, ЕР и ЛДПР сменили свои фейковые названия на настоящие, полностью соответствующие их истинной сути. Психологических расчет был снайперски точен - даже в самых “ватных” кругах электората, Госдума воспринималась как объект запредельной тупости и концентрированного зла. Поэтому, настоящий Путин никаких партий не представлял, а возвышался над этим серпентарием хрустальным айсбергом света и правды.
Соответственно, избирательный бюллетень выглядел предельно понятно:
Путин В.В. “Жулики и воры”
Путин В.В. “Мракобесы России”
Путин В.В. “Партия сволочей и говнюков”
Путин В.В. “Деградация и упадок”
Путин В.В. - любит тебя!(шрифт зеленого цвета)

Вопроса, за кого голосовать, возникнуть просто не могло. 99% избирателей поставили галочку напротив зеленого текста - цвета весны, возрождения, радости и умеренного ислама. Тот незначительный 1% распылившийся по другим Путиным и вызванный конгнитивным диссонансом в особо упоротых “ватных” головах, только добавил выборам легитимности. Абсолютная победа! Оппозиция в таких условиях просто не могла больше существовать. Ей не оставалось места в построенной реальности.

Old, but not obsolete мистер Путин вновь возглавил РФ. Для большей иллюзии полного обновления с должности был с позором снят Песков. Эпизод был многократно показан по центральным каналам, где Путин нахмурившись читает принесенные Песковым бумаги, мрачнеет, вскакивает и, свернув листы в трубку, начинает остервенело лупить ими Пескова по морде, приговаривая -”ах, ты лживая пучеглазая гадина! Ах, ты подлая скотина! Я т-те покажу, как врать народу!!” и перемежая запикаными матами. Место пресс-секретаря занимает Наталья Тимакова, которую все помнят по недолгому президентству Медведева. Та эпоха у многих вызывает светлую ностальгию, когда казалось, что вот, еще чуть-чуть, и.. страна шагнет во что-то радостное и сказочное. Да и сам Медведев воспринимался, как шкодливое, но милое дитяти, которое то какало в штанишки, то ляпало детскую отсебятину при взрослых дядях, то засыпало за игрой в энгри бёрдс на важных приемах. Тимакова выступала эдакой Мэри Поппинс при шалунишке - краснела за него, поправляла костюмчик, вытирала носик и закрывала грудью малыша, если его кто-то хотел обидеть. В общем, персонаж куда более подходящий, чем Песков с хвостом из часов, американской Навки и изумительно тупой инстаграмной дочери.
Разгромленная оппозиция уползла с поля брани в окопы зализывать раны, фактически уйдя в подполье. Пока трудно говорить о будущем реванше, известно лишь, что оппозиционные политтехнологи решили разыграть советскую карту и сделать своей иконой модифицированный образ Юрия Гагарина. Новое антиправительственное движение получило название “Гаагарин”, объединив тем самым фамилию первого космонавта, ассоциирующуюся с прогрессом и рывком в светлое грядущее, с обещанием отправить существующую власть под международный трибунал в Гааге.

Как развернутся дальнейшие события не ведает никто, кроме скандинавских норн Урд, Вернанди и Скульд, держащих в руках своих нити судеб всего сущего. Хотя.. если Гаага не идет к Магомету, то скорее всего, Магомета в наручниках привезут в Гаагу.

23:52 

Эффект Апфельбаума.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Почему на куске Евразии с надписью “Россия” всё так, как есть, а не так, как должно быть? Наверное потому, что в действительности всё обстоит совершенно иначе, чем на самом деле. Реальность обманчива. И ещё - если вы помните свое прошлое, то скорее всего вас там никогда не было..

.. - Таким образом, товарищи офицеры, на основе всего мною вышесказанного, имею основания утверждать, что СССР находится на грани полного коллапса, который, по нашим расчетам, произойдет приблизительно в 1991-м году. - закончил свою речь полковник Никонов и закрыл обложку толстой, красной папки. В кабинете повисла тяжелая пауза. Доклад полковника Никонова, начальника сверхсекретного отдела “Ф” КГБ СССР произвел на генералов сокрушительное впечатление. Все молчали, потому что возразить было нечего.
Отдел “Ф” еще ни разу не ошибся в прогнозах. Созданный после войны, вобравший в себя лучшие наработки гитлеровского “Анненэрбе” и советского особого подразделения НКВД, занимавшегося всякой аномальщиной и нетрадиционными научными течениями, к описываемому 1980-году превратился в мощную структуру из нескольких десятков НИИ и сопутствующих производств. “Ф” - означало “футурология”, хотя затрагиваемые отделом темы были намного шире. Специалисты-эфщики занимались промышленным шпионажем, оккультизмом, астрологией, анализом передовых научных идей во всех областях знания, включая самые безумные изыскания, которые академической наукой считались шарлатанством. Партийные бонзы из Политбюро и генералитет вначале тоже считали отдел сборищем чокнутых, но после точного предсказания ряда событий, включая убийство Кеннеди, Карибский кризис и итогов Вьетнамской войны - отдел “Ф” начали воспринимать всерьёз. Конкретику работ знало всего несколько высших военных чинов из ГРУ и КГБ, а полной информацией владел лишь один человек - полковник Никонов.
-Таак.. - прервал молчание коллег генерал-полковник ГРУ Баринов - и что теперь? Что делать будем? Ты же не мог не проанализировать, есть какой-то способ предотвратить, я не знаю.. Смягчить удар? -
- Никак нет, товарищ генерал-полковник. Слишком много критических ошибок. И в экономике и в политике и в целом. По нашим расчетам, к 87-му году они наберут критическую массу и процесс распада из ламинарного потока, приобретет характер лавинообразно-турбулентного. Советский Союз погибнет. -
По рядам военных пробежал шорох. Кто-то нервно закурил и клуб табачного дыма расползся в воздухе, как некий ядерный гриб - предвестник апокалипсиса.
- Но, есть альтернативная идея - продолжил Никонов - Я понимаю, что для присутствующих она прозвучит несколько дико, поэтому прошу выслушать меня внимательно и не перебивать, на возникшие вопросы я отвечу после. Разрешите, товарищ генерал-полковник?-
- Валяй.. Нострадамус. Чёрт бы тебя.. с твоими предсказаниями! - махнул рукой Баринов.
- Итак, как вы все знаете, наш отдел занимается не только прогнозами, но и целым рядом близкородственных задач. Как такового, будущего не существует. Я имею в виду - конкретного будущего, которое непременно наступит в таком-то виде и в такой-то час. Будущее вариативно. Наступает то будущее, которое максимально соответствует причинно-следственным связям к нему приводящим. Поэтому, фактически мы имеем несколько виртуальных “будущих”, параллельно сосуществующих друг с другом и никак не соприкасающихся. Но, случается только одно из них. Остальные растворяются в пространственно-временном континууме. Чтоб вам было понятно - представьте рой сперматозоидов, стремящихся к яйцеклетке. Все они имеют равные шансы на старте, но оплодотворит яйцеклетку тот, который первым ее достигнет. Кроме того, время - величина нелинейная. Как оно работает никто толком не знает, поэтому нашей целью является доставление к условной яйцеклетке еще не оплодотворенного будущего, нужного нам сперматозоида. В нашем случае, это будет целая страна. Советский Союз. Нами..-
- Полковник, ты в уме вообще? - прервал Баринов - Ты что несёшь?? Я в курсе, что вы там все на голову тяжело ёбнутые, но, блять, такая хуйня, извини, с похмелья не приснится! -
-Товарищ генерал-полковник, позвольте я продолжу - невозмутимо ответил Никонов - и прошу ознакомится вот с этим -
Никонов вынул из папки несколько листков с одинаковым текстом и обойдя длинный стол раздал каждому по экземпляру.
- Так вот, нами разработана совершенно уникальная технология. Убежден, что единственная в мире и опережающая страны Запада на десятилетия. Группа учёных под руководством профессора Апфельбаума последние несколько лет вела исследования комплекса явлений “пространство-время”, с целью наиболее точного прогнозирования будущего. В процессе, совершенно случайно, было сделано открытие огромной важности - мы наткнулись на одну из так называемых “кротовых нор”, туннелей во времени, существование которых считалось чисто гипотетическим и серьезной наукой не рассматривалось. Открытие было немедленно засекречено, все причастные к нему ученые вывезены в наш Наукоград в Западной Сибири. Родственникам они были объявлены погибшими в результате несчастного случая. Второстепенные сотрудники, владевшие информацией, но не представлявшие ценности - физически устранены. Установив определенные закономерности, группе Апфельбаума удалость стабилизировать поток частиц и создать экспериментальный прототип, фактически, “машины времени”. Термин не совсем точный, но суть отражает верно. Принцип ее работы я описывать не буду из-за обилия специфических деталей, непонятных неспециалисту..
- Да, давай к делу уже - опять вмешался Баринов - и так голова пухнет от твоих секретов. Что предлагаешь, конкретно? Ну, прочитал я про ваши опыты - Баринов потряс в воздухе бумагой- дальше что? Сам же пишешь, что все неудачные -
- Так точно. Но, в полной мере неудачным наши опыты назвать нельзя, скорее наоборот. Главное - мы сумели доказать возможность перемещения любого объекта во времени и возвращения обратно. К сожалению, тут возник ряд непредвиденных эффектов, которые мы пока ни объяснить, ни устранить не можем. А время не ждёт. Поэтому, предлагаю всем составом нашей комиссии завтра же вылететь в Наукоград и там, на месте вы все сами увидите. -
- Добро! - хлопнул по столу ладонями Баринов - насчет самолета я сам распоряжусь, а ты - генерал ткнул пальцем в одного из военных - отвечаешь за секретность. Чтоб ни одна мышь не узнала! Пилоты, техники, обслуга.. Ну, ты понял, Литвинюк. -
Единственный из всех в полевой, пятнистой форме полковник спецназа КГБ Литвинюк провел ладонью по шее и вопросительно посмотрел на генерала.
- Сдурел? Привык там у себя.. Рэмбо хренов! Просто - проведи инструктаж. И под роспись!-
- Сделаем, товарищ генерал - шевельнул усами Литвинюк, делавшими его похожим на матёрого пасюка, загрызшего за свою жизнь бессчетное количество котов.
- Ну, вот и отлично. Всем быть готовым! - закончил совещание Баринов
- Товарищи офицеры! -
Военные, отодвинув стулья, синхронно вскочили и замерли по стойке смирно.


Прорвав слой облаков и мигая проблесковыми маячками, транспортный ИЛ-76 тяжело ухнул шасси по заснеженной взлетно-посадочной полосе. Наукоград встретил военных пургой и порывами ледяного ветра. Собственно, города с таким названием никогда не существовало на территории СССР. “Объект Омега”, как он значился в официальных документах под грифом “особо секретно”, являлся форпостом советской науки на службе у КГБ. Территория вокруг на сотни километров была зачищена от каких-либо населенных пунктов, да и зачищать-то было особо нечего - кругом простиралась непролазная тайга. Несколько мелких поселков, откуда в одночасье вывезли обитателей, а сами поселки сравняли с землей, никакой цивилизации не имелось. Единицы знали о его существовании и еще меньше бывали внутри. Работала система “ниппель” - те, кто попадал в город по работе, выйти из него могли уже только через трубу крематория. Для родных и близких они умирали, как только подписывали документ о неразглашении тайны об “Объекте Омега”. Никаких отпусков, никаких выездов за пределы, никакой переписки и контактов с кем бы то ни было извне. Это компенсировалось, практически сказочными условиями жизни, абсолютно недоступными для обычного советского человека. Полки магазинов ломились от деликатесов, по совершенно смешным ценам. Чёрная икра, ветчина, свежайшие овощи и фрукты, включая самые экзотические, элитный алкоголь.. В общем все, о чем можно было только мечтать. Взамен, всесильное КГБ забирало оставшуюся жизнь. Чем-то такая конструкция напоминала сделку с дьяволом по продаже души и, в известном смысле, таковой и являлась.

Утепленный военный “Урал” остановился возле громадного ангара, затянутого паутиной маскировочных сеток. Ворота бесшумно раздвинулись и “Урал” въехал внутрь. Пройдя КПП и оставив у дежурного личное оружие, офицеры вошли в кабину лифта. Никонов нажал на кнопку и лифт заскользил вниз.
- Глубоко?- поинтересовался Баринов
- Здесь десять уровней, товарищ генерал-полковник. Каждый следующий ниже предыдущего на сто метров. Нам с вами на восьмой, там установка с которой работает группа Апфельбаума. -
Лифт остановился. Военные вышли и оказались в ярко освещенном помещении, размером с хорошее футбольное поле. Слышался шум каких-то работающих механизмов, по стенам змеились толстенные щупальца электрокабелей, поблескивали металлические трубы с манометрами, на распределительных щитах мигали разноцветные огоньки светодиодов. Почти в центре зала, располагалось нечто среднее, между недостроенной подводной лодкой и космическим кораблем. Несколько человек в белых халатах и бахилах копошились возле широкой панели, утыканной тумблерами, шкалами приборов, регуляторами и рычажками.
- Профессор! - крикнул Никонов - позвольте вас отвлечь на некоторое время!-
Один из белохалатных работников обернулся на голос, отдал какие-то распоряжения и направился к офицерам.
- Это что еще за Чингизхан тут у вас? - озадаченно, вполголоса спросил Баринов, глядя на приближающуюся невысокую фигуру с монголоидным лицом, узкими щелями глаз и бородкой, действительно придающей сходство со степным кочевником.
- Это и есть тот самый профессор Апфельбаум - так же вполголоса ответил Никонов
- А я тогда Патрис Лумумба. Какой он нахер Апфельбаум? Он же.. -
- Товарищ генерал-полковник, разрешите я вам потом все объясню - забыв о субординации почти прошипел Никонов, прервав генерала и протянул руку подошедшему профессору
- Здравствуйте Джамсаран Бульджиевич! Мы к вам с коллегами с визитом. Им нужно всё объяснить, рассказать.. В общем, ввести полностью в курс дела! -
- Я ждал вас - ответил профессор низким, как будто стукнули палкой обернутой войлоком в медный гонг, голосом - для начала пройдемте в лабораторию. И сделал приглашающий жест ладонью.

На личности Джамсарана Апфельбаума следует остановиться особо, так как именно он сыграл ключевую роль в истории новой России. Наверное, в этом был какой-то мистический смысл, или наоборот ирония истории. Когда-то, в начале двадцатого века, новую Россию хотел воздвигнуть барон Роман Фёдорович Унгерн фон Штернберг - легендарный воин монгольских степей. Он тоже мечтал о великой Империи, от Белого моря до гор Тибета, но как обычно случается с любой идеей в России - что-то пошло не так и в итоге барона расстреляли красные.
Джамсаран Доржиев родился в Бурятии, в степи, на границе с Монголией и происходил из рода потомственных шаманов. Интерес к науке проснулся у него довольно рано, особенно в школе его увлекала физика с ее таинственным миром протонов, электронов, атомов и неведомых полей. Уже тогда он начал понимать, что мир вокруг намного сложнее, чем кажется и многие шаманские практики, которые ему, как продолжателю рода передал отец, работают по таким же законам физики, только еще не открытым. Неудивительно, что Доржиев поступил в университет, с отличием его окончил и решил посвятить свою жизнь изучению физики элементарных частиц. К тридцати пяти годам он стал уже светилом советской науки, сделавшим несколько открытий и множество изобретений. И тут, он понял, что рамки Советского Союза ему тесны. Работа требовала контактов с зарубежными коллегами, посещения семинаров и симпозиумов, поездки на которые ему каждый раз приходилось унизительно выпрашивать у рыбоглазого, плешивого и неприятного, как несвежая перхоть на пиджаке, капитана Кукина из 1-го отдела - департамента от КГБ, имевшегося в каждом советском НИИ. В какой-то момент у гордого профессора лопнуло терпение и очередная заграничная поездка не состоялась, а кончилась скандалом в 1-ом отделе. Кукин получил залп порванных выездных анкет себе в физиономию, а перьевая ручка профессора, которую тот в бешенстве метнул следом, влетела начальнику в лоб оставив круглую кляксу, сделавшею его похожим на индийского адепта бога Шивы.
С этого момента Доржиев твердо решил эмигрировать из СССР. Перебрав различные варианты, которых советская действительность предлагала совсем немного, профессор выбрал самый простой и выполнимый - женился на своей сотруднице Регине Апфельбаум, взял ее фамилию и новоиспеченная супружеская пара начала готовить документы для отъезда в Израиль. И всё было бы хорошо, если бы работами Доржиева внезапно не заинтересовался отдел “Ф”. НИИ теоретической физики в миг переподчинили КГБ, исследования Доржиева засекретили, а сам профессор стал невыездным навсегда. Дальше - больше. После случайного открытия “кротовой норы”, он был вызван к полковнику Никонову, где получил то самое предложение, от которого нельзя отказаться - либо отречься от всей прежней жизни, жены, и метафорически “умереть” в Наукограде, либо умереть по-настоящему от несчастного случая. Профессор выбрал первое. И люто, от всей своей шаманско-бурятской свободолюбивой души, возненавидел СССР окончательно и бесповоротно. Фамилию свою менять обратно он не стал, остался Апфельбаумом в память о жене и своем потерянном будущем. По официальной версии Джамсаран Апфельбаум погиб во время пожара в лаборатории и похоронен со всеми почестями на престижном кладбище в закрытом гробу. Вдова уехала в Израиль, а “мертвый” профессор продолжил ковать меч науки под неусыпным оком КГБ, в отделе”Ф”.


Шурша выданными бахилами, офицеры прошли в лабораторию следом за профессором. Все пространство помещения блестело колбами, неведомыми приборами, тихо шумящими установками и прочими атрибутами научных изысканий.
- Постараюсь кратко и понятно - прогудел Апфельбаум, откашлялся и продолжил
- Вы уже примерно в курсе, чем мы занимаемся. Экспериментально доказано, что перемещения во времени возможны. Это так. Установка, которую вы видели в центральном зале - наша разработка М-1А.-
- Машина времени? - перебил Баринов
- Нет. Никакая машина временем управлять не может и не сможет никогда. Вселенная сама создала такие “машины времени” - те самые “кротовые норы”, а наша установка является прибором, который может уловить и как бы приклеиться к “кротовине”, примерно, как шланг присоединяют к пылесосу. И вот тогда начинается процесс перемещения. Опять же обращаясь к аналогии пылесоса - объект засасывается внутрь “кротовины”, только в ней, вместо пылесборника, находится калейдоскоп из переплетенных прошлых-будущих-настоящих, и не в четырех измерениях, известных нам, а в шести, семи или даже десяти. С другой стороны “кротовины”, если здесь вообще можно говорить о каких-то сторонах, находится такая же воронка, из которой объект вылетает обратно, сюда. В привычную четырехмерную реальность будущего, но уже иным, с теми изменениями, которые он получил в пространственно-временном континууме. -
Офицеры переминались с ноги на ногу, как скучающие лошади и по их лицам было видно, что они понимают чуть менее, чем ничего. Лишь один полковник Никонов поблескивал очками и согласно кивал в такт речи профессора.
- Опыты показали, что работа с такими малоизученными и непредсказуемыми явлениями, во-первых требует чудовищных затрат энергии, а во-вторых - высочайшей точности. Малейшая ошибка приводит к непоправимым результатам. Любой материальный объект в процессе перемещения, на входе превращается в пыль на атомарном уровне. И чтобы он вернулся обратно в прежнем виде, необходимы абсолютно, до десятого знака после запятой, точнейшие параметры на выходе. Если условия не соблюдены, путешественник во времени возвращается примерно в таком виде - профессор указал карандашом на ёмкость, похожую на большой таз с прозрачной крышкой. Военные приблизились, заглянули внутрь и разом отшатнулись. Внутри лежала красно-бурая масса, напоминающая гору фарша, покрытую тонкой плёнкой. При внимательном рассмотрении в ней угадывались какие-то намеки на человеческие органы. Сбоку кучи прилепилась выпуклость, похожая на сдвоенный и размазанный человеческий глаз. Если бы офицеры были знакомы с работами Сальвадора Дали, то несомненно признали бы в увиденном один из его шедевров.
-Это что за срань такая?.. - брезгливо спросил генерал Баринов.
- Эта, как вы выразились, срань, до эксперимента являлась добровольцем, старшим лейтенантом Быковым. Он был телепортирован в будущее, недалеко,на пару месяцев. В процессе обратного перехода возникла нештатная ситуация с перепадом энергии, мы потеряли контроль параметров всего на 0,5 секунды, но этого хватило, чтобы произошло непоправимое. Та самая атомная пыль материализовалась обратно вот в такой форме.-
-Ёб твою мать..- выдохнул Баринов.
- Ну, как-то так, да. - равнодушно кивнул Апфельбаум
- Эффект Апфельбаума.. - пробормотал под нос полковник Никонов.
- До этого, первые опыты выглядели еще печальнее - продолжил Апфельбаум - вначале мы использовали заключенных, приговоренных к смертной казни. Их разрывало на молекулы еще на входе в “кротовину”, пока не подобрали оптимальные параметры. Лейтенант Быков - наша последняя неудача. Во всяком случае на физическом плане. Группа солдат-срочников возвратилась из путешествия в полном анатомическом здравии, хотя психика у некоторых дала серьёзный сбой. Однако, главный вывод сейчас таков: во-первых, перемещение во времени технически возможно, во-вторых переместить можно так называемую “энергетическую матрицу” объекта -
- Стоп, Ломоносов! - раздраженно заговорил Баринов - я уже нихрена не понимаю,что вы тут с Никоновым делать собрались. Ты мне там в Москве плёл о перемещении СССР в будущее-хуюдущее? - обернулся он к Никонову.
- Я как раз к этому и подошёл - ответил Апфельбаум за полковника - если снять с некоего материального объекта абсолютно все данные и закодировать их в электромагнитные импульсы разной частоты, мы получим точную копию объекта, только, так сказать, в неосязаемом виде. Закодированная и сжатая информация, отправленная в будущее через “кротовую нору” развернется и наложится там на тот же объект таким образом, что он примет новую форму. Как если на старый чертёж механизма наложить кальку с чертежом его улучшенного варианта и прочертить недостающие линии. Поясняю: СССР сейчас, в 80-м году, находится на пике своего расцвета. Мы оцифровываем страну на ЭВМ, создаем матрицу и отправляем ее в 2014 год - оптимальный момент для этого. И там, матрица как бы наклеенная на существующую на тот момент страну, вдыхает в нее новую силу. Распавшийся СССР собирается обратно сам-собой, еще более мощный, сильный и технологически развитый. Упреждая вопросы, сразу хочу разъяснить: здесь, в нашем времени, всё будет развиваться как есть. Люди продолжат жить обычной жизнью, страна пройдет через ряд кризисов и никто ничего не будет знать о броске через время. Более того, воспоминания о прошлом будут абсолютно реальными. Видите ли.. Мы имеем дело с временнЫм парадоксом - Советский Союз проживет эти 34 года одновременно - и за миллисекунду и за эти 34 года. Как говорил мой дедушка - никто не знает, звёзды ли отражаются в озере Керулен или озеро Керулен купается в звездах.-
- Блять..- вздохнул Баринов - понятно, что нихуя не понятно. В общем так - всю вашу тряхомудия мне в письменном виде, коротко и ясно. Сегодня! Завтра доложу Андропову, пусть у начальства голова болит.-

Неделю спустя,прошло совместное совещание ГРУ и КГБ на котором было решено воспользоваться такой фантастической ситуацией и исправить историческую ошибку. Новый СССР, в будущем, должен будет возглавить свой человек. Чекист. Чтоб больше никаких штатских пиджаков в высшем руководстве и заплесневелого старичья из ЦК. Кандидатуру долго согласовывали и наконец остановились на молодом капитане КГБ Николаеве. Его личное дело отправили в главное управление кадров с собственноручной резолюцией Андропова - “продвигать!”. Осталось последнее - получить “добро” на грандиозный эксперимент от Политбюро ЦК и лично товарища Брежнева.

Первый раз за всю историю заседание Политбюро начиналось с такой необычной повесткой. Андропову, после долгой и убедительной речи, удалось донести до партийных патриархов идею о необходимости броска в будущее. Слово оставалось за Брежневым, который в течении всего заседания не проронил ни слова. Суслов осторожно тронул генсека за плечо
- Леонид Ильич!.. -
- Кхм.. чего тебе? - характерно “гэкая” не сразу отреагировал генсек
Суслов понял, что Брежнев проспал все заседание и тут же нашёлся
- Дорогой Леонид Ильич! - с выражением произнес Суслов - Вы одобряете решение Политбюро ЦК КПСС по вопросу расцвета Союза Советских Социалистических Республик в далёком будущем?-
Брежнев заметно оживился, как будто в голове его щёлкнул какой-то тумблер
- Кхм!.. С чувством глубокого удовлетворения, единодушно как и весь советский народ, одобряю и поддерживаю новую полезную инициативу.. Кхм.. дорогих товарищей из Политбюро Цэкака Пээсс!-
Суслов чётко поймал момент, когда кадык Брежнева затрясся в рождении новой фразы и незаметно дал знал присутствующим. Политбюро дружно встало и бурно зааплодировало.
- Спасибо дорогие товарищи! - изрек генсек и взгляд его снова потух. Брежнев тут же задремал снова.

Получив высочайшее “добро”, полковник Никонов целиком погрузился в детали предстоящей грандиозной операции, получившей кодовое название “Прыжок”. Требовалось в кратчайшие сроки построить еще два агрегата М-1А - один на Камчатке, а другой в Калининграде. По расчетам профессора Апфельбума, три запараллелельные установки, на которые в течении десяти минут будет подана электроэнергия со всех ГЭС и АЭС, создадут поле устойчивой сингулярности, достаточное для переброски информационной матрицы такого чудовищного объема. Тем временем, в Наукограде 24 часа в сутки шла работа по оцифровыванию СССР. ЭВМ, занимающая целый подземный уровень денно и нощно проглатывала бесконечные числовые ряды из нулей и единиц, преобразуя их в электромагнитные импульсы. Апфельбаум лично контролировал процесс и почти не спал, “день Х” был назначен на конец июля, до которого оставалось совсем немного.
В недрах КГБ также кипела работа - подчищалась информация, анализировались сотни документов с тем, чтобы в будущем всё шло чётко по плану Андропова. СССР должен был стать первым в мире государством, где у власти навсегда будет находиться спецслужба, в которой нет случайных людей, которая сама по себе идеально отлаженный механизм не дающий осечек - по сути дела вечный коллективный разум с самозаменяющимися людьми-деталями.


За несколько часов до запуска операции, профессор перепроверял в последний раз введенные в ЭВМ данные. Если раньше он походил на Чингизхана, то теперь больше напоминал безумного шамана наевшегося мухоморов и готового вступить в общение с духами Нижней Тундры. По экрану монитора бежала бесконечная дорога зелёных цифр. Внезапно, Апфельбаум остановил ленту, ненадолго задумался и переставил несколько цифр местами, удовлетворённо кивнул и нажал кнопку Enter. Установка снова загудела и продолжила глотать числовые ряды.

В машинном зале стояли четверо - профессор Апфельбаум, генерал-полковник Баринов, полковник Никонов и полковник Литвинюк, на присутствии которого настоял Баринов, мол электроника-электроникой, а спецназ лишним не будет.
- Давайте еще раз - прогудел профессор - здесь, в этой точке, мы с вами будем в самом центре полей чудовищной напряженности. Возможны неприятные ощущения, может быть даже кратковременная потеря сознания. Не пугайтесь. И не пугайтесь того, что будет после. Каждый из нас окажется в том месте, в котором он будет находиться 21-го июля 2014 года. Вы будете помнить вчерашний день 2014-го года так же ясно, как помните вчерашний день этого года. Все ваши воспоминания за эти 34 года будут тоже настоящими. И ещё. Мы с вами единственные, кто будет помнить об этом эксперименте. -
- А остальные? Ну, люди там,население? Остальная страна? С ними как? -потер нос Баринов
- Никак. Никто ничего не почувствует. Я же рассказывал вам про временнОй парадокс. 34 года и будут и не будут втиснуты в одну миллисекунду.-
- Ну, а если кто-то умрет? Там.. Ну, в этой вашей пиздоворотине?-
- Его не будет в будущем, только и всего -
Генерал хотел еще что спросить, но ему помешал синтезированный, механический голос из динамика: “Внимание персоналу! Начинаю обратный отсчёт. Десять, девять, восемь, семь, шесть..”
Никонов поправил очки, Литвинюк машинально положил руку на рукоять ножа на поясе, профессор еще больше прикрыл узкие щели монгольских глаз и стал похож на затаившийся танк.
“..ноль. Пуск!”
Внешне ничего не произошло. Машинный зал с установкой стал зыбким и плывущим, как в тумане, в воздухе повисло тонкое гудение, раздался лёгкий хлопок, зал дрогнул и на миг заиграл какими-то чересчур яркими красками. Четыре фигуры растаяли. Если бы кто-то в этот момент смотрел на Евразию с космической орбиты, то увидел бы стремительную радужную волну, пробежавшую от Калининграда до Камчатки, собравшуюся над Западной Сибирью в причудливый смерч, который рухнул вниз и ударил куда-то в сибирскую тайгу. Наукоград вспучился, завибрировал и исчез в ослепительно яркой вспышке - никакой машины времени никогда не было, таков был план прикрытия. Ядерный заряд в 50 мегатонн стер город с лица Земли, а энергетический вихрь из времени и памяти людей.


Сонный генерал Никифоров нащупал трезвонящий смартфон
- Алло! Слушаю! - прохрипел он в трубку
- Ну, как ты там? Живой? - хохотнул голос генерал-полковника в отставке Баранова - хорошо мы твои звезды обмыли! -
- Да уж.. Скорее жив,чем мёртв. Еще и чушь какая-то снилась.. Открываю служебное удостоверение, а у меня там фамилия Никонов. Бред какой-то..-
- Слууушай! И у меня таже хуйня! Только не удостоверение, а пистолет наградной. А там “генералу Баринову”! Чё мы пили то такое? -
- Да ладно. Сон же. Сейчас душ приму, пива выпью, перезвоню тебе. Чёрт, башка трещит..
- Ну, давай поправляйся! -
- Погоди.. Мне вот мысль сейчас пришла. Мы вроде в СССР живем, но он какой-то не такой. Как-то всё.. не так как-то. -
- Да мне тоже эта хуйня покоя не дает. Мы ж не так, вроде, планировали.. Или так? Президент, например. Наш, конторский, но блять, хуепутало какое-то.. И Союз странный. Средняя Азия то ли наша, то ли не наша. Прибалтика вообще в НАТО. С Крымом насрано, с Украиной война. Пиздец. Как так?-
- Да-да.. Ну, ладно перезвоню. Пока! -


Академик Доржиев прошлепал в тапочках на просторную кухню и открыл окно, из которого сразу хлынул тёплый, океанский воздух и городской шум Майами. Он жил в в Америке уже тридцать лет и работал в Силиконовой долине, занимаясь любимым делом - физикой элементарных частиц. Кофемашина нацедила ароматную чашку, Доржиев отхлебнул и щелкнул кнопкой пульта ТВ. На плазменной панели возникло лицо ведущей ВВС, которая сообщила о визите президента РФ Путина в США и новыми фактами в расследовании об убийстве Литвиненко. Пошли кадры обоих новостей и академик в который раз довольно улыбнулся.
Тогда, в далеком 1980, переставленные местами цифры в матрице перед пуском машины, были не поправками неточностей. Вернее, были, но несколько в ином ключе. Профессор хотел скорректировать своё будущее так, чтоб больше никогда не видеть этой проклятой страны, под дурацким и лживым названием Союз Советских Социалистических Республик. Но, он и предположить не мог, какие волны на поверхности пространственно-временного континуума, вызовет брошенный им в воронку времени крохотный камушек. Полковник Никонов стал Никифоровым, генерал Баринов - Барановым и много-много других таких же мелких изменений постигли почти каждого жителя страны. Литвинюк стал Литвиненко, предал альма-матер КГБ и был убит полонием в Лондоне. Но, что всегда больше всего смешило академика, так это фигура президента РФ Владимира Путина. Лучшего плевка в несостоявшийся нео-СССР трудно было придумать, даже специально. Канцелярская моль капитан Кукин из 1-го отдела НИИ теоретической физики, каким-то образом был вынесен через коридоры времени и влеплен в план Андропова, вместо запланированного отличника боевой и политической подготовки капитана Николаева и превратился, в новой реальности, из Кукина в Путина. А вместо СССР - вышла уродливая, гротескная пародия, наполненная недоношенными псевдоидеями, архаичной шелухой и нескончаемым хороводом клоунов в высших эшелонах власти, как будто специально вытащенных из самых дальних уголков наиболее неудавшейся и глупой России из соседней параллельной Вселенной. Более всего она напоминала академику Доржиеву то, что осталось от неудачного путешествия во времени лейтенанта Быкова - тазик, наполненный фаршем из человеческого организма, смотрящим на окружающее через сдвоенный глаз и совершенно нежизнеспособным. То, что полковник Никонов назвал “эффектом Апфельбаума”..

18:29 

ПЕРВОЕ ДЕРЕВО.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Толпа собралась задолго до начала. Вдоль полосатых лент ограждения прохаживалась охрана из казаков и время от времени пощелкивала нагайками, предупреждая желающих приблизится. Витька удобно сидел на широких, отцовских плечах, вертел головой и без конца донимал вопросами:
- Пап, а скоро начнут? А у того дяди ружьё настоящее? А зачем такой длинный ковёр? Пап,а Пашка первым будет дерево сажать?
Отец терпеливо отвечал:
- Виктор, во-первых прекрати вертеться, а то свалишься. У дяди не ружьё, а снайперский лазер и не таращься в его сторону, дядя на работе. Начнут, когда удобрение привезут, а по ковру Царь-батюшка пойдет. Понял?

Витька согласно закивал, оперся руками на отцовскую голову и принялся высматривать в шеренге молгвардов, в георгиевских галстуках, старшего брата Пашку. Молгварды стояли у края огромного котлована размером с футбольное поле, прямо напротив висящей в воздухе лазерной голограммы "Здесь будет Парк Единства Трудящихся! Слава Царю - России слава!" Пашка сегодня становился взрослым и Витька ему страшно завидовал. Посадить дерево, построить дом и вырастить сына - эти три шага, по мудрым словам Царя, делали существо мужского пола - настоящим мужчиной. Пашка делал сегодня Первый Шаг.

Толпа вдруг оживилась и загудела - "Везут! Везут!". И правда, на дороге показалась колонна большегрузных, шестиосных самосвалов. Витька принялся их считать и насчитал 26 штук. Отец тронул его за ногу:
- Вот, видишь сынок, вот и удобрение привезли, сейчас явление Царя-батюшки будет! Воон туда смотри!..
Отец указал на длиннющую ковровую дорожку. Между тем, подъехавшие самосвалы, соблюдая строй, изящно развернулись и замерли кузовами к котловану. Над ковром замерцало переливчатое сияние, со всех сторон оглушительно грянул Гимн Империи и из воздуха возникла, циклопических размеров, голограмма Царя. Витька вдруг хлопнул отца по макушке и отер ладошку о рукав фуфайки. Отец недовольно дернулся.
- Пап, там вошь бежала! Здоровая такая!
- Виктор - укоризненно зашептал отец - ты куда смотришь? На Царя-батюшку смотри, бестолочь! Вшей дома ловить будешь!
Пристыженный Витька вытянул шею и затих на плечах.
Огромный Царь прошагал к котловану, благословляя по пути толпу, то по левую, то по правую сторону дорожки. Взгляд мудрых глаз, казалось, обращался к каждому. На устах играла знаменитая, лукавая царёва полуулыбка. Государь остановился, отечески глянул на шеренгу молгвардов и громовым голосом задал ритуальный вопрос:
- Гвардейцы молодые, голуби мои - крылья стальные, готовы жить и служить Царю да Родине-России?
Молгварды набрали воздуха и гаркнули в ответ:
- Жизнь за Царя, жизнь за Царя, Родине-России - Ура!!! Ура!!! Ураааа!!!
Последнее "Ура" подхватила вся многотысячная толпа и заревела так, что Витька даже немного оглох. Царь кивнул, приветственно поднял руку и растворился в пространстве. Это было сигналом - грузовики ожили, кузова поползли вверх и застыли почти вертикально. Лязгнули крышки и в котлован с каждого кузова посыпалось удобрение. Связанные попарно колючей проволокой голые, грязные человеческие тела полетели в яму. Почти все были еще живы, хотя предположить наличие жизни в изуродованных и избитых телах было сложно. Витька, как зачарованный, глядел на этот водопад из женских и мужских тел. Ярким пятном мелькнуло, искривленное гримасой боли, женское лицо с вытекшим глазом, висящем на каких-то тонких сосудах.
- Папа, а почему у тети одного глаза нет? Так надо? - нагнулся Витька к отцовскому уху.
- Виктор. Нет там ни дядь, ни теть. Это удобрение! Понятно? У-доб-ре-ни-е. Я ж тебе сто раз объяснял. Кто Царя-батюшку хулит, тот удобрением становится. Нет у того ни имени, ни фамилии.
- Я помню! - обиделся Витька - это, как с дядей Семёном было из 15-й квартиры. К нам еще потом дядя капитан государевой безопасности приходил,да? И сказал, что дяди Семёна никогда не было, а в 15-й живут теперь Скворцовы и всегда жили!
-Точно! - похвалил отец - Все запомнил. Что тогда глупые вопросы задаешь?

Из толпы в котлован полетел град, заранее заготовленных, камней. Посыпались проклятия:
-Твари!! Гнить вам вечно!! Чтоб вас земля не приняла!! Выблядки сатанинские!! Гниды либерастные!!! Пиндосские выдристни!!!
Несколько человек казачьей охране пришлось вывести из толпы - у них начался припадок. Два здоровых казака еле удерживали крупного мужика в праздничной, синей фуфайке. Он дергался, тонко, по-бабьи вопил что-то нечленораздельное и захлебывался пеной.
Самосвалы опорожнялись один за другим, котлован быстро заполнялся и вот уже вся его площадь была покрыта шевелящейся и стонущей массой человеческих тел. Нижние были скорее всего мертвы, раздавленные многотонным весом верхних. Мешанина синяков, ссадин, рваных ран, обезумевших от боли глаз, запекшейся крови и грязи походила на ожившую картину Иеронима Босха, об адских мирах.
Но, Витьке такие сравнения в голову не приходили, он, открыв рот, с детским любопытством впитывал происходящее.

Котлован уже начали засыпать землей. Такие же самосвалы вываливали жирный, русский чернозем в мутное озеро живого удобрения. И вот уже чёрный, блестящий ковёр покрыл все. Рыкнули бульдозеры, выпустили облачка дизельного дыма и строем пошли по новорожденному полю, ровняя и трамбуя.

В центр поля прошагали молгварды, с лопатками и саженцами в руках, синхронно опустились на одно колено быстро выкопали ямки и посадили по саженцу. Укрепив деревца бечевкой с колышками, каждый встал у своего саженца, вытащил из ножен на поясе короткую финку и глубоко полоснул по предплечью со словами клятвы:
- Мать русская сыра-земля, вот тебе кровь моя, клянусь всю ее отдать, за Царя, тебя и Родину-Мать!
Брызнув на деревья кровью, молгварды развернулись и покинули поле. У отца выступили слёзы:
- Пашка.. Совсем большой стал.. Мужик! Я-то помню, чуть в обморок не грохнулся, когда руку резал, а он молоток! Выдюжил!

Над полем с свежепосаженными деревцами завис тяжелый, транспортный вертолет. Епископ Варсонофий высунулся из люка и принялся кропить святой водой поле и толпу. Народ одобрительно загудел, слышался смех и славословия Государю и Епископу. Открылась задняя аппарель и с вертолета полетели вниз праздничные подарки - пакетики с сухарями и сушками. Собственно, этого народ и ждал - людское море ощетинилось тысячью рук, отовсюду летели прибаутки и беззлобные подначки соседей. Витька изловчился и ухватил аж два пакета сухарей. Отец, продираясь сквозь толпу, пробирался к выходу. Витька сиял от счастья на отцовых плечах. Праздник удался..

17:52 

ДОПРОС.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Майор Лузин потянулся к стопке дел и взял верхнюю папку. Привычно пролистав несколько страниц, он выудил из скоросшивателя нужные и пробежал по диагонали. "Как же меня это все заебало..", устало вздохнул майор и крикнул в сторону двери в коридор:
- Дежурный!
Никто не отозвался.
- Дежурный, блядь!!
- Дежурный старшина Ковалев по вашему приказанию..- затараторил белобрысый верзила, возникший в двери.
- Ты там дрочишь что ли?! - оборвал майор - мне, блядь, сто раз орать надо, да? Давай следующего.. И стой у двери, блядь! Вот, разгоню вас нахуй - не конвой ГБ, а свинари, бля, тупые!-
Дежурный исчез и через секунду втолкнул в кабинет тощего всклокоченного мужичка в наручниках. Лицо его было разбито и опухло, глаз заплыл огромным, фиолетовым синяком. Старшина молча воткнул его в стул в центре кабинета, продев скованные руки на спинку.
- Разрешите идти?-
- Свободен.. - махнул майор старшине.
В кабинете повисла пауза. Задержанный напряженно смотрел в пол. Майор встал, вышел из-за стола, подошел к окну, за которым висела осенняя хмарь, и задумчиво, с выражением продекламировал:
- Время года неизвестно
Мгла клубится пеленой
С неба падает отвесно
Мелкий бисер водяной..
Задержанный поднял голову и с нескрываемым изумлением уставился на майора здоровым глазом.
- Чем вы так удивлены Дмитрий? - неожиданно тепло улыбнулся майор.
- Но, это же.. - просипел мужчина.
- Да-да. Саша Чёрный. Запрещенный к прочтению и публикации, как и все остальные поэты. И не только поэты.. Верно? - Лузин снова улыбнулся.
- Многие ошибочно полагают, что в госбезопасности служат какие-то бездушные роботы-костоломы..- майор погрустнел - а ведь это совсем не так..
Кстати, а что вас привело сюда? - неожиданно сухим тоном быстро спросил Лузин.
- Я не.. Я не знаю.. Ночью вломились.. Увезли.. Били. В машине.. Потом в камере тоже.. Но, я же ни в чем не виноват, понимаете? Ни в чем! Тружусь на АЭС, нарушений не имею.. Даже вымпелом награжден! Вымпелом за..
- Да вы успокойтесь, успокойтесь..- мягко сказал майор - вас никто ни в чем не обвиняет.
- Правда?..
- Ну, конечно! Только, вот какая штука..- майор нахмурился, вернулся к столу и взял исписанный лист бумаги из папки:
"Настоящим доношу, что мой сосед и напарник по работе Дмитрий Широков занимается саботажем и подрывной деятельностью. Им украдено из мастерской 57см медной проволоки, кусок поронита 20х20 см, а так же примерно 100мл эпоксидной смолы. Наверняка он готовит покушение на светлую особу Государя нашего. " - бесцветным голосом зачитал майор - ну, дальше число, подпись.. дальше ничего интересного. Что скажете?..-
Широков совсем ссутулившись выдавил
- Виноват.. Но, я отработаю! Я верну все, все верну государству! Просто мне нужно было..
- Что вам нужно было? - быстро перебил майор.
- Ремонт. В комнате у меня.. Там дверь.. Косяк закрепить хотел!-
- Закрепили? -
- Да, закрепил.. Но, я верну! Я обещаю!..
- В вашей комнате произведен обыск - неожиданно изменившимся, ледяным тоном отчеканил майор - следов ремонта нет. И украденных вами предметов тоже. А знаете, что там нашли?..- майор сделал паузу - вот это.
Широков поднял голову и побледнел. Поблек даже синяк. Было видно, что он близок к обмороку. В руке, майор Лузин держал книгу. Старую, пожелтевшую книгу в обшарпанном переплете с выглядывающим мохристым, коричневым картоном по углам.
- И есть все основания предполагать, что вы выменяли эту книгу - майор глянул на обложку - сборник стихов "Нерв" Вэ Высоцкий, на указанные предметы.. Где? У кого? Когда? При каких обстоятельствах?..
Широков не отвечал. Его била мелкая дрожь. Лузин с минуту подождал
- Ну, хорошо.. Хотели, значит, ремонт сделать.. Ладно. Хотели - сделаем! - улыбнулся майор и вытащил из ящика стола небольшую аккумуляторную дрель с длинным сверлом. Заложив руки за спину, он подошел к Широкову и присел на корточки рядом.
- Вынужден повторить свои вопросы. Итак - Где? Когда? У кого? При каких обстоятельствах? С какой целью? -
Задержанный судорожно сглотнул и хрипло выдохнул
- Я ннне.. Не моё.. Не зззнаю..-
Вжжжжжжииууу! - и в коленную чашечку Широкова на половину вошло сверло.
- БЛЯЯЯАААА!!! ААААААА!!! - Широков дергался на стуле всем телом рефлекторно пытаясь схватить майора скованными за спинкой стула, руками.
-АААААЫЫЫЫАААА!!!БООЛЬНААААА!!!
Лузин вытащил замолкшую дрель и осмотрел сверло - оно было в крови и налипшей костяной стружке. Он вытер сверло о ворот свитера, продолжающего выть, Широкова.
Ну?.. - тихо спросил майор - Неловкое молчание затягивается?.. Тогда продолжим - и вжикнул дрелью в воздухе.
- Нееет!! Нетнетнет!! Я скажу! Все скажу сейчас!!..
- Слушаю вас внимательно, Дмитрий
- Да выменял, ойй!.. - Широков скривился от боли - у гражданина..Демидова.. Он в турбинном зале у нас на АЭС электриком..
- С какой целью?
- Хотел.. Почитать хотел..
- Хотели почитать. Зная, что обмен, приобретение, чтение любых книг это тяжкое уголовное преступление? Кому вы еще давали это почитать?..
- Никому!! Клянусь Государем - никому!! Только ж..- Широков осекся и прикусил разбитую губу.
- Жене давали почитать?
- Она..Она не.. Не трогайте ее пожалуйста..
- Ну, что вы - зачем? - майор снова улыбнулся - мы просто выясняем истину и исправляем ошибки. И никого не трогаем.-
Майор убрал дрель в стол.
- Ну, что же.. Все разъяснилось.
- Ковалё-оов! Дежурный! - позвал Лузин
- Здесь, товарищ майор!
- Тащи "марьиванну", ну и все остальное, сам знаешь..
- Есть! Слушаюсь!
Майор поправил портупею. Дверь открылась, двое конвойных внесли в кабинет странную конструкцию, похожую на тяжелый чугунный табурет с плашмя, приваренным сверху, ведром или шлемом. В стенке ведра виднелось круглое отверстие. Старшина Ковалев держал какие-то две длинные алюминиевые трубы с ручками.
- Что это?.. Для чего? - испуганно залепетал Широков.
- Не бойтесь. Таковы процессуальные нормы. Я сейчас зачитаю вам приговор по делу и можете быть свободны.
- Аа.. - попытался улыбнуться Широков - да, конечно..
Ковалев чем-то щелкнул и "ведро" раскрылось на две половинки. Конвойные подняли хромающего Широкова со стула, поставили на колени у "марьиванны".
- Голову сюда! - скомандовал Ковалев, указывая на "ведро". Широков, морщась от боли в колене, послушно положил голову. Ковалев захлопнул вторую половину. Майор надел фуражку, приосанился и начал
- Именем Государя! Именем Российской Империи!
Конвойные и старшина вытянулись по стойке "смирно".
- В рамках проведенного следствия, согласно утвержденной, для органов ГБ, упрощенной схеме, обвиняемый признан полностью виновным, вину признал и готов понести наказание. Слава Государю!
Лузин, чеканя шаг, подошел к, стоящему на коленях, Широкову, и три раза выстрелил в отверстие в "ведре" из табельного Стечкина. Тело Широкова задергалось, засучило ногами и затихло. На полу размазалась кровавая клякса от широковской брючины. Старшина Ковалев взял две трубы, тряхнул их и развернул складные носилки. Конвойные открыли "марьиванну", подняли под руки Широкова и, стараясь не испачкаться в мозгах и крови, кинули на носилки. Труп накрыли оранжевой клеенкой и вынесли из кабинета.
- "марьиванну" не забудьте! И вымойте!..- крикнул Лузин вдогонку. Взяв папку с делом Широкова он чиркнул на ней крестик карандашом и быстро написал: Демидов, Широкова. Майор глянул на часы - Ох, епттвою!.. Чуть обед не проебал!
Он быстро выскочил из кабинета, захлопнул дверь и загрохотал сапогами по гулкому коридору..

1 # # # #



.

19:52 

Рассказ был написан года полтора назад. К сожалению, кое-что уже сбывается..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
КРУПА.
Вообще-то это было серьезным нарушением - сбежать с просмотра вечернего выпуска “Новостей”, но другого выхода не было, карточка на крупу кончалась сегодня и надо было успеть.
Под захлебывающийся голос дикторши, о колоссальных успехах новейшего российского дирижабленосца "Владимир Непобедимый" я захлопнул дверь и выскочил из квартиры, стараясь прошмыгнуть по узкому пространству, не просматриваемому видеокамерами.

Сырой ветер погонял листья и трепал край криво приклеенного приказа, о казни какого-то мужика из соседней парадной, за хранение загранпаспорта. Такое, в последнее время, случалось часто - или знакомые настучали, или паспорт нашли во время планового обыска квартиры, которые проводили хмурые чекисты два раза в неделю, в случайное время.
С подобными элементами обычно не церемонились - по новому УК, это было "покушение на Скрепы" и каралось смертью на месте преступления, по решению сотрудника ГБ, званием не ниже лейтенанта госбезопасности. В особых случаях, решение мог принять сержантский патруль ГБ, на трехминутном, полевом совещании.

Я быстро шагал дворами, стараясь избегать открытых мест. До комендантского часа еще было полно времени, но улицы были небезопасны всегда - шныряли разномастные дружины "добровольных помощников", всякие "стражи халяля" и "православные боевые ангелы". Последние часто дрались между собой за право наказать, пойманного нарушителя порядка.
Задумавшись, я запоздало услышал цокот копыт, приближающегося казачьего разъезда и похолодел - на рукаве моей фуфайки не было обязательной георгиевской ленты. "Пиздец, приехали.. Нихуя себе сходил за крупой.. Щас на аркан, метров 100 протащат, а потом лошадьми потопчут. Сука, во влип, а? Как я про эту блядскую тряпку забыл?? Так, стоп. Спокойно. Фляжка!" Меня внезапно осенило - я быстро вытащил плоскую фляжку из заднего кармана и сделал обжигающий глоток спирта. Из-за поворота показался разъезд - четыре мордоворота в папахах набекрень, над чем-то гогоча, рысцой ехали в мою сторону.
Я картинно зашатался и заорал, перевирая мотив - "Зззааа-ааллатые купола душшш-шшу мааа-ааю радуют, а то ни дощщ атонидощщщ, слезы с ннеба каа-паююют, заааллл-латые куппп-палаа на гррруди наколлатыыы, тоолька синнние ааании и ни грамма золлл-ллатаа!!!" Сделав три неверных шага я покачнулся, рухнул на колени и начал бурно и убедительно блевать. Правой рукой я в последний момент успел засунуть в слот наручного идентификатора личности, поддельную SD-карту.
Разъезд загарцевал вокруг моей согбенной фигуры.
- Оппаньки! Это что тут у нас? Таак.. Форма одежды с грубым нарушением. Жид??!! А ну отвечай, падла!! Наркоман??- гаркнул мне в ухо чубатый молодец.
- От него спиртягой за версту, не нарик, нет - отозвался один из патрульных.
- Петруха, глянь-ка, что за фрукт - обратился он к напарнику.
Тот вынул из кармана бушлата сканер и провел по моей левой руке. Индикатор мигнул оранжевым, по экрану побежали строчки.
- Ну, что там?-
- Да не, не опасный.. 5 лет исправработ на Царевых Стройках.. из разночинцев.. нации не титульной, но не жид и не укроп - немец, бля! Ухахаха! А жрет-то по нашему, гляжу! Эвон, как корежит его!-
Казаки расхохотались.
- Где ленту георгиевскую дел, Гитлер ёбаный, а? Знаешь, что за это полагается?..-
- Ммэээ,ппэээ...ппп-ппотерял я..это..корифан с зоны откинулся..бббухнули мм-малька, это самое..- бессвязно замычал я.
Пьяных казаки не трогали, даже относились к ним с сочувствием. Пить было "скрепно" и в новом обществе не порицалось.
- Ладно, домой пиздуй, чучело! И халяльцам не попадись, а то получишь по тощей сраке 40 палок от Аллаха ихнего!-
Казаки снова заливисто расхохотались и пустили коней в легкий галоп, прочь от меня. "Пронесло.." Посидев на карачках еще с минуту я быстро встал и двинулся дальше, лабаз был уже недалеко.

Серая гусеница очереди заковыристо извивалась перед дверями лабаза, перегороженной импровизированным прилавком-доской. Оплывшая продавщица мастерски выкидывала на него правой рукой пакеты с крупой, а левой забирала карточки.
- Что отоваривают? - спросил я у серой спины, пристроившись в хвост очереди.
- Смесь, блять. Как всегда. Раздельной уж полгода не было, хуле хуйню-то спрашиваешь? - прохрипела спина, оказавшаяся испитым мужиком без возраста. Смесью называлась жуткая мешанина из зерновой шелухи, мусора и разносортицы перловки, пшена и овса. В телерекламе часто показывали ролик, как за дубовым столом былинная семья, состоящая из здоровенного бородатого мужика, необъятной бабищи и семерых румяных детей, радостно уписывает из чугунка эту самую смесь. Мужик крякает, вытирает бороду и радостно говорит слоган - "эх, русская смесь - вдесятером не съесть!"

Очередь шла быстро и уже через полчаса я прижимал к фуфайке пакет с крупой. Сумки, рюкзаки, авоськи давно были запрещены законом, еще во время борьбы с экстремизмом. "Честному человеку нечего прятать от общества, что-то там, во всяких саквояжах. А органы время на обысках сэкономят" - эта царёва шутка стала статьей закона, а граждане Империи Русской навсегда освободились от емкостей для переноски вещей. Засунув пакет под фуфайку я потащился обратно к дому. Было бы хорошо успеть к концу вечерних Новостей. Я знал, что камеры наблюдения не записывали, а домовой надзиратель смотрел в них обычно в начале и конце, обязательных к просмотру, телепередач.
Темный поворот улицы внезапно залил галоген фар
- Рылом в стену! Руки в стороны! Не шевелиться!! - проревел матюгальник.
Бесшумный электромобиль госбезопасности мягко затормозил за моей спиной. Ловкие руки мгновенно вывернули карманы, выудили пакет с крупой, обшарили фуфайку.
-Кррру-гом! - скомандовал уже человеческий голос. Я подчинился и увидел перед собой старлея ГБ, остекленевшего не то от амфетамина, не то от кокса. Из окна машины машины выглядывала яркая и, такая же остекленевшая, блондинка лет 25-ти. Она бессмысленно улыбалась силиконовыми губами.
-Саааш! - протянула она - Поехали! Нахуй тебе этот доходяга?-
-Проверять. Надо. Всех! Света. - отчеканил старлей - А вдруг это враг? А? И ты наблюдай. Учись! Тебе скоро на штатного сотрудника экзамен держать! Вот побежит этот гад если, твои действия?-
Блондинка открыла рот, но старлей ее опередил
- Задумалась. Вот! В нашем. Деле. Думать. Нельзя! Не думай - чувствуй!-
В его руке сверкнул полупрозрачный стержень парализатора и мою ногу прошила адская боль. Перед глазами поплыли круги..
- Видишь? Валяется! И пёрнуть не успел. - донесся голос старлея - Так надо работать!
Блондинка хихикнула.
- Саааш, а давай его переедем, а? Помнишь, как тогда из клуба ехали и так прикольно мужика раздавили, когда у тебя патронов не было?
- Ага, было дело!- просиял старлей - Помню! Я ствол когда чистил, обойму в столе забыл. - и вдруг посерьезнел.
- Но, ты это брось - переедем! Это ж гражданин, человеческий материал! Пусть пользу приносит. А то всех передавим, кто говно за нами убирать будет?-
Дверь хлопнула, машина плавно развернулась и исчезла за углом дома.
Опираясь на стену я кое-как поднялся. Нога не слушалась, была как деревянная. Надо было как-то добираться до дома..
По телевизору показывали каких-то бунтующих негров, где-то в штатах. Сочувственный голос за кадром пояснял, что полицейское беззаконие в США перешло все границы, а госдолг превысил сто триллионов. В помятой, алюминиевой кастрюле булькало вонючее варево из смеси. Я морщась, растирал парализованную, ноющую ногу - действие гэбэшного парализатора обычно проходило только часов через шесть.

20:34 

Заклёпки.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Морская среда обитания психическому здоровью, в целом, не способствует. Замкнутое пространство, полгода без берега, работа каторжная, болтанка - все это на башку действует необратимо. Где-то на третьем месяце рейса происходит интересная штука. Часть личности с воспоминаниями о жизни на берегу куда-то отдаляется, скукоживается и начинает воспринимается, как некий, давно просмотренный фильм - вроде и было, но как-то и не было. И если было, то не с тобой. А ты родился в этой каюте, проведешь в ней всю жизнь и в ней же и помрешь.
В каком-то смысле, рейс можно сравнить с психоделическими опытами Тимоти Лири, когда тот накушивался ЛСД, залезал в депривационную камеру и расширял там сознание, беседуя с Высшими Сущностями. Мало чем отличается, когда вылезаешь на палубу и видишь только закругляющийся во все стороны горизонта океан разной степени штормовости. А если штиль, то вообще аут, ночью особенно - в идеально гладком и бесконечном зеркале нижней Вселенной, отражается Вселенная верхняя с миллиардом звезд, вокруг которых тоже что-то такое крутится, типа Земли, и загадочный инопланетный мудак так же смотрит в полном ахуе на отражение своего мира. И если меня подобные наблюдения, впоследствии утащили в восточную мистику, иных утащили прямиком в дурку.

Был у нас сварщик Саня, специалист высочайшего класса, который мог заварить самым говённым электродом АНО-4, наисложнейшую трещину в самом недоступном месте. И приварить, хоть хуй к насосу. Иногда уходил в одеколоновый запой и вылетал из реальности на неделю. Но, в случае необходимости, его приносили к месту ремонта, вставляли в руку сварочный агрегат, двое держали, а он творил сварочное чудо, будучи в абсолютное говно.
И вот как-то раз стал он себя странновато вести. Ходит с блокнотиком по пароходу, внимательно швы на переборках рассматривает и что-то записывает. Значения этому сперва не придали, мало ли - по работе чувак занят. А он во все щели залезает со своим блокнотом и пишет, пишет.. И глаза, как у дохлой трески. Спрашиваем - молчит. Да вообще молчаливым стал. А в один из дней, влетает Саня в столовую, размахивает блокнотом и орет
- Нам пиздец!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!
Народ прихуел малость, а он продолжает вопить, руками размахивает и несёт хуйню непонятную, что-то типа “их не хватает, их меньше”. Утащили его к доктору, тот ему успокоительное вколол, Саня вырубился. Стали его блокнот смотреть, а там все листы цифрами исписаны до самого конца, страниц сто. Оказалось, он все это время считал ЗАКЛЁПКИ. Что уж там в его башке произошло, никто так и не узнал, но втемяшилось ему - заклёпок должно быть 460 000. Ровно. А он насчитал меньше и решил, что мы немедленно утонем. И ёбнулся окончательно.
Пришлось о нем радировать начальству и на ближайший транспортник сдавать. Так неделю и провалялся у доктора в изоляторе, обколотый снотворным, пока мы до транспорта шли.

00:40 

Импала.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.
Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.

Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - хуй, нету! И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!

Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.
Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялитсяв иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.

Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..
И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..

С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.

19:33 

Шуба.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пиздецу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат. Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спизженных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.
Вторые - “судовые жёны” у высшего комсостава - кэпа, старпома, стармеха или технолога. Такие выглядели приличнее, были расчётливы и безжалостны, как акулы. Высшим пилотажем у них считалось захомутать нестарого капитана и увести прям из стойла, на глазах у изумленной жены. Идёт, например, кэп в очередной рейс и берет с собой бабу. Официально она, по судовой роли, буфетчица. Неофициально - личный спермоприемник товарища капитана. По неписаному кодексу Бусидо, в конце рейса ей от кэпа полагался дорогой, по совковым меркам, подарок - шуба нутриевая, видеомагнитофон или “иномарка” - купленный на автосвалке у негра-смотрителя за 250 баксов ржавый Форд, эпохи убийства Кеннеди. Ну и по мелочи - духи, деньжат немного, чеки в магазин “Альбатрос” и какие-нибудь трусы в кружевах.

Однажды, кэп попался хитрый, жадный и нихуя не рыцарь Круглого стола, сэр Ланселот Озёрный. Пользовался весь рейс услугами поварихи, а в конце взял и опереточно с ней разосрался, так чтоб весь пароход слышал и был в курсе.Ты, мол, и этому давала и этому дала. И, дескать, хуй тебе женщина, а не подарки! А сам, на заходе, купил своей жене дорогущую норковую шубу, чуть ли не всю свою капитанскую валюту в неё вбухал. Повариха, естественно, обиду затаила и кинжал мести, до поры, в трусах спрятала..
И вот возвращается траулер в Мурманск. Встречающие на причале, родные и близкие пытаются опознать в, спускающихся по трапу гуманоидах, своих мужей суя им под нос подросших детей. Суета, в общем, праздничная.

Кэп сидит в каюте, шуба жену в кэповском рундуке дожидается, заходит жена - Ой, Света! Ой, Боря! Обнимашки-поцелуйчики-воркования.. В дверь стучат. Кэп открывает дверь, а там повариха Люда. Кэп в лице переменивши и побледневши, но виду не подавши. В глазах только немой вопрос - “хуле ей надо??”. Люда его отстраняет, шагает в каюту с женой здоровается и с ледяной змеиной улыбочкой:
- Ой, Борис Василич, извините я на секундочку, ТОЛЬКО ШУБУ СВОЮ НОРКОВУЮ ЗАБЕРУ, КОТОРУЮ ВАМ НА ХРАНЕНИЕ ОСТАВЛЯЛА!
Отрывает рундук, снимает шубу и уходит. Занавес.. Кэп скрипит зубами, но поделать ничего не может. За спиной жена. Одно неверное движение и вскрывается супружеская измена. Шахматный пат. Пропала шуба..

20:24 

Пролив Дрейка.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Пролив Дрейка, с точки зрения навигации и судоходства - место нехорошее. Говённое место, во всех многообразных смыслах. С тех пор, как в 1578 году сэр Фрэнсис Дрейк, на тот момент еще простой пират, спасая свою флибустьерскую жопу от сидящих на хвосте испанских галеонов, съебался от них из одного океана в другой через эту лазейку, названную его именем впоследствии, пролив погубил немерянное количество парусников. Там круглый год шторма, ураганы, да еще и, приносимые течениями из близкой Антарктиды, айсберги.

Работали мы в Чилийской зоне и тут пришло указание руководства район промысла менять и пиздовать к берегам Аргентины, через тот самый пролив Дрейка, из Тихого океана в Атлантический. В принципе, рутинная операция для рыболовного траулера. Промснаряжение свернули, на курс легли и вперед. На третьи сутки погода портится, заштормило. И чем ближе к мысу Горн, тем хуже. Вылезешь на палубу покурить - в харю ледяная крупа пригоршнями, а порывы такие, что беломорину в зубах не удержать. Справа по борту, вдалеке, айсберг болтается. Кстати, айсберги совсем не такие сусально-пасторально-искрящиеся, как жена какого-нибудь Абрамовича в бриллиантах. Дело в том, что айсберг играет роль авианосца для морских птиц и оттого немилосердно обосран со всех сторон. Если рацион птичек состоял из рыбы - айсберг скорее брюнет, а если из криля - айсберг рыжий, переходящий в красное, как махровый ирландец.

Ну, идём, на волнах переваливаемся и тут, на нашей вахте, главный двигатель начинает сбоить. Главный - заведование 2-го механика, высвистываем его машину диагноз ставить. А движку, между тем, всё хуже. Обороты и так до минимума сбавили - дальше некуда. Прибегает 2-й - нюхает, щупает, тычет и орет - глушим, нахуй! А судно без главной силовой установки в шторм, просто кусок бесполезного, неуправляемого говна и потенциальный “Титаник”. Так как идти нужно строго лагом к волне, то есть носом их рассекая, а если штормовые волны начнут хуячить в борт, жить такому кораблю от силы до пятого удара - дальше, раскачка, оверкиль и, собственно, пиздец.
В машине, тем временем, уже панический консилиум - все в сборе, даже старпом с мостика прискакал. Стармех зачитывает приговор - обрыв шатунных болтов на 8-м цилиндре, видимо, втулка потекла, надо дёргать. Приехали.. Современным языком выражаясь - замироточила втулка. В судовых условиях операция крайне тяжелая. Сама втулка - здоровенная байда размером и формой с двухсотлитровую, железную бочку, да и каждая гайка на главном величиной с консервную банку. Нужны спец инструменты, например гидравлический ключ, который давно либо проебали, либо неграм продали в каком-нибудь порту.
Машинная команда входит в режим “жопа в мыле, хуй в тавоте, зато служу в рыболовном флоте” и начинает авральный ремонт, при помощи подручных средств. Носимся, материмся, крутим, тянем. А болтанка усиливается. От ударов волн корпус вибрирует, каждый по всему траулеру отдается. И с очередным ударом - хуяк! Палуба под ногами поехала вбок и застыла. Судно крен словило. Причем нехуёвый такой, крен - 30 градусов. Для справки, при крене 40 градусов обычно наступает вышеупомянутый оверкиль и пиздец.
С мостика орет кэп и зовет старпома, который всё ещё торчит у нас. Старпом слушает кэповы вопли из трубки, краснеет лицом, выпучивает глаза как две залупы, сам превращается в какого-то Человека-Озверевшую Залупу и улетает по трапу. Смещение груза! То есть тонны, ящиков с мерзлой рыбой в трюмах пизданулись на правый борт и перекосоёбили судно. Кэп орет уже на стармеха, стармех орет в ответ, что вал не проворачивается. В ответ с мостика такой рёв, что из трубки слышно, как из мегафона - “ЗАЛУПА У ТЕБЯ В ПИЗДЕ НЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ!!!!!!“ В общем - паника.

Дикая ебля в машинном тянулась почти пятнадцать часов. Матросы убивались в трюмах перекидывая ящики туда-сюда, чтоб хоть как-то крен стабилизировать. На мостике, оперируя только подруливающими устройствами пытались ни во что не въебаться и не улететь на скалы. В процессе, экипаж выжрал от стресса и в качестве допинга все спиртосодержащее, даже священный спирт у доктора и, как выяснилось позже, даже вонючий, малопитьевой денатурат из запасного гирокомпАса.
Закончилось всё хорошо - главный починили, из пролива выбрались, до Аргентины дошлёпали.
А по настоящему страшно мне стало только через неделю, когда в устаканившейся голове начали самопроизвольно перебираться варианты “а что было бы, если бы..” Больше я там ни разу не бывал, не случалось.

23:45 

Хуева туча.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными хуями - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей ёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда. Аут, блять! Кэп стал орать по громкой связи - “Что у вас за хуйня там??”. Мы все в шоке. Саранча на вопли кэпа не реагирует никак и закрепляется на захваченном плацдарме, пытаясь залезть во всё, во что можно залезть. Промысловая палуба похожа на шевелящийся, гигантский ковёр. Несколько мешков в углу с пищевыми отходами и картофельными очистками приводит оккупантов в неистовство - мешки опрокидываются и озверевшая биомасса алчно, за несколько минут сжирает все съедобное. Тех, кто сожрал, сжирают те, кому нихуя из рога изобилия не досталось. Мне, вдруг, ни в пизду ни в красную армию, вспоминается Иоанн Креститель который ел саранчу в пустыне, то место, где “..пищею же ему служили акриды и дикий мёд”. Вот и я тех самых акрид увидеть сподобился. Аве , Господи! Апокалипсис нау!..

Боцман первым очухивается и принимает команду обороной на себя. Вахтенным матросам выдаются пожарные шланги и те начинают хуячить по врагу могучими струями воды. Враг летит за борт сотнями тысяч, опомнившаяся команда вооружается кто чем и начинает пиздить насекомых и топтать ногами. Бой длится часа два.. Наконец, неприятель повержен, палубы вроде чистые. Все ржут, мол, ни хуя себя хуйня-то случилась, а? Кое-где отлавливают недодавленную саранчу и бросают за борт. В общем - победа!

Солнце в тех широтах садится очень быстро, буквально полчаса и южная ночь с чёрным куполом небес, утыканных немыслимой россыпью звёзд. Красота! И тут, эту красоту начинает неожиданно дополнять многоголосый стрёкот цикад, которых по определению, быть тут не должно. Рано мы обрадовались! Смыв в океан основные силы противника, были совершенно упущены из виду разведывательно-диверсионные группы глубокого внедрения. Сволочь пролезла во все дыры, щели, вентиляционные шахты, пустоты между переборок.. И теперь радостно давала ночной победный концерт..
Еще месяц, после описанных событий продолжалась борьба с организованным бандподпольем. Большинство всё-таки сдохли от голода, так как трупы находились потом везде, даже в морозильных трюмах и машинном отделении. Совсем последние из могикан выдавали себя вялым, вечерним стрекотанием еще и после, уже когда мы шли в другой район промысла.

Считаю великим промыслом божьим и попущением, что он создал саранчу вегетарианцами. Иначе, пришёл бы нам всем тогда пиздец..

20:12 

Картина

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
2-й электромех Серёга был типичным продуктом судовой эволюции. 25 лет из своих 45-ти он провёл в море и имел классический набор явлений и предметов, положенных при таком стаже - язву желудка, хронический алкоголизм, 3-ю или 4-ю жену, однокомнатную квартиру на окраине, полученную на 24 год работы, и тяжкую деформацию психики. Лысиной и козлиной бороденкой он походил на Феликса Дзержинского, который только что сбежал с царской каторги. Находился всегда где-то в глубинах своего подсознания, изредка оттуда выныривая, чтобы сказать, например, за обедом ковыряя вилкой кусок жареной рыбы:
- Мужики.. Это похоже.. На мелко порубленный.. Хуй!
Фраза говорилось совершенно безадресно, в какое внутреннее Никуда. В каюте у него стояло несколько коробок одеколона “Русский лес” - водку и иной классический алкоголь перед рейсом на пароход протащить было нельзя - сурово шмонали на проходной в порту. Тогда как одеколон, или, как его любовно называли советские моряки, “адик” или “адольф алоизыч” - был продуктом легальным и брать его с собой можно было сколько угодно. Привыкаешь к нему довольно быстро и уже через некоторое время можешь запросто вылакать флакончик прямо из горлышка и забыться спокойным сном.

Но, главным украшением Серёгиной каюты являлась странная, черно-белая фоторепродукция, висевшая над столиком. Изображение было в сильном увеличении и потому очень нечёткое - угадывался какой-то склон заснеженной горы с редким кустарником, или русло замерзшей реки с камышом по берегам.. Очень напоминало китайскую живопись тушью на рисовой бумаге. Иногда, мне даже виделись некие, вписанные в пейзаж, иероглифы. Я заглядывал к нему не часто - мы стояли в разных вахтах и общались мало, но каждый раз, бросая взгляд на картину, пытался разгадать её тайный смысл. А спросить то забывал, то просто было лень. За рейс картина стала привычным элементом пейзажа и перестала обращать на себя внимание совсем.

Как-то раз, пришел я будить Серёгу на вахту. Обнаружил его в говнище пьяным, в ночи облевавшимся и прилипшим засохшей блевотиной, бородой к подушке, как канцелярским клеем. Пришлось вылить на него несколько кружек ледяной воды, чтоб вернуть в реальность.
Серёга сидел на шконке, мутно смотрел в стену и слегка раскачивался. Я тоже посмотрел на стену и уперся глазами в репродукцию.
- Серёга!
- Даа?.
- Давно хотел тебя спросить. Ты щас соображаешь вообще?
- Да!
- Что вот это на картине у тебя?
- ДА!
- Бля, Серега! Что это за картина? Что на ней?
- Серега вдруг собрался, на секунду протрезвел и чётко выговорил:
- Лёха.. Это.. Фотография.. ПИЗДЫ. МОЕЙ. ЖЕНЫ!

21:11 

О недопонимании

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы. У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.

Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно. Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки) Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове. Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.

И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь.. Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.
Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!! Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!

Я слишком сильно открыл клапан..

19:11 

Море, море - мир бездонный..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Советский моряк рыболовного флота, вопреки общепринятым представлениям, был фигурой отнюдь не романтической. В среднем, рейс длился шесть месяцев - полгода каторги с 12-ти часовым рабочим днем, без выходных, праздников и больничных листов. Да еще с четырьмя-пятью выгрузками за рейс. Это, когда к траулеру швартовался транспортник и, силами команды из 70-ти человек, нужно было перекидать с борта на борт 900 тонн мороженой рыбы за трое суток. Лютый пиздец, учитывая, что в морозильном трюме -28С, а на палубе +40C, если дело происходило в экваториальных водах. Остальная судовая жизнь протекает в каюте на четверых, размером с купе в поезде и теми же удобствами.
В итоге, в порту приписки родные и близкие получали заросшего, вонючего, ебанутого гамадрила, который, мыча и угукая, немедленно набрасывался на любое существо женского пола, параллельно вливая в свой рот декалитры водки. В себя это чудовище приходило, только месяца через два и то, если был дисциплинирующий фактор семьи. Одинокие же особи, просрав всю рейсовую зарплату и приобретя в очередной раз триппер, не приходя в сознание отправлялись в следующее плавание.

Все эти муки, советский труженик моря принимал ради одного - захода в иностранный порт. Чаще всего, это была Африка или Южная Америка. Ангола, Намибия, Сенегал, Перу.. в общем, те еще великие державы. Там он получал свой жалкий валютный заработок и неделю на разграбление города. Экономя на всём и закупаясь у портовых барыг, моряк обретал говноджинсы, говнокроссовки, говнокожаную куртку и говношубу из меха местных котов, для супруги. Остатки наш флибустьер пропивал и проёбывал, не в смысле -терял, а в смысле - тратил на еблю. Причем, пился аптечный спирт по 80 центов за литр, а объектами вожделения служили самые дешевые местные бляди. И вот тут, нельзя не вспомнить один нравоучительный эпизод, иллюстрирующий мудрость, что скупой платит дважды.

Стояли мы в Луанде. Ангола, как известно из фильма “Пятнадцатилетний капитан” - страна рабов и работорговцев. Помимо этого, она еще и страна экзотических инфекций, передающихся половым путем. Наш юный 4-й механик о последнем пункте был наслышан от старших товарищей, но легкомысленно им пренебрег. Когда свободные от вахты моряки организованно собрались в бордель, тот заявил, что,мол, нахуй я буду $20 тратить - тут в порту у каждого трапа негритянки тусят и всего $5. Ну, как сказал, так и сделал. А через три дня приходит в кают-компанию судовой доктор и, дико хохоча, рассказывает:
“Сижу у себя. Заходит Димон весь бледный и говорит
Василич, глянь, у меня там чё-то странное.. И чешется - пиздец.
Вываливает свой кранец, а у него вся залупа какой-то хернёй заросла - то ли плесень, то ли паутина! Как киви, блять, выглядит. Я ему марганцовки в банке развел, иди говорю нахуй отсюда, отмачивай теперь до дома. А сам ржу - остановиться не могу! А что я сделаю? Сам такую херь первый раз вижу. Пусть в мурманском КВД разбираются, может кто диссертацию защитит!”

18:41 

Об индийской живности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Живности в Индии великое множество. Самую верхнюю строчку, как по важности так и по размеру, занимают конечно же коровы. Убивать коров нельзя, корова животное священное и в некоторых штатах за убийство коровы можно огрести 10 лет тюрьмы. Очень похоже, что коровы об этом догадываются и ведут себя, поэтому, совершенно бесцеремонно. Если корова утомилась, она ложится спать прямо на автомагистрали, среди потока машин. Дрыхнущее парнокопытное создает вокруг себя островок безопасности, машины вежливо обтекают тушу. Иногда таких туш сразу несколько, тогда вмешивается полиция и зарвавшихся коров спихивает с проезжей части, при помощи тычков бамбуковой палкой. Но, это в крупных городах, а в полусельской местности коровы просто беспредельничают - сбиваются в стада и “..шумною толпой по Бессарабии кочуют”, сжирая по пути овощи и фрукты незадачливых колхозников.
Однажды я оказался свидетелем совершеннейшего непотребства, когда в таком вот стаде крупному быку внезапно приспичило вдуть корове прямо посреди улицы. Бык, видимо, был в стаде старшим по званию, поэтому всё поголовье встало как вкопанное, дожидаясь пока шеф не кончит, и полностью парализовало движение на дороге. Тот редкий случай, когда быку дозволено то, что не дозволено Юпитеру.

Как ни странно, совершенно не наблюдал в Индии змей, описанных у Киплинга в “Маугли”. Вернее, наблюдал два раза. Один раз на обочине дороги местные вороны лакомились полутораметровой, дохлой коброй, которую, вероятно, переехал грузовик.
А другой раз случился на рынке, где я продираясь сквозь толпу пытался выбраться наружу и вдруг передо мной возникает мужик с корзиной в руке, сует мне ее в физиономию, я заглядываю внутрь и чуть не накладываю в штаны - из корзины на меня смотрят ледяные, эсэсовские глаза здоровенной змеищи, свернутой в некий крендель. Что ему надо было, до сих пор не пойму. Не думал же он, что я у него этого Каа покупать буду.

Еще одна крупная популяция - свиньи. Свиней индусы в пищу не употребляют. Для хинду-муслимов свинья животное нечистое, а для остальных хинду запретное для поедания, так как Шива в одном из воплощений был кабаном. Свиньи этим охотно пользуются и выполняют роль санитаров помоек. На каждой свалке тусит подобное свинство голов в 15-20 и пожирает всякое говно, которое индусы не доели.

Самые несчастные существа в Индии, это собаки. Они тощие, голодные, полны блох и увешаны гирляндами клещей. Собак индусы не то чтобы не любят, но как то очень пренебрежительно к ним относятся. Хотя, индийские собаки существа милейшие. Не раз наблюдал, как пёс получив от меня кусок лепёшки-чапати изображал некое подобие благодарной улыбки на добром лице.

17:34 

О парадоксах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Индия богата парадоксами. Особенно в области пространства/времени. Одно из таких явлений неевклидова пространства случилось со мной в городке Биканер. Я там пробыл пару дней и вознамерился ехать в на юг Индии, через Агру в Тирупати. Прихожу на ж/д вокзал, толкаюсь, спрашиваю какого-то служителя, мол, где тут билеты на поезд до Агры? Чувак мне указует перстом на расписание, которое, на удивление, продублировано на английском. Вижу там “Агра - Биканер”, отстаиваю небольшую очередь в кассу, протягиваю 300 рупий и тут происходит следующий диалог:
- Мне один до Агры, 2 класс
- Это невозможно
- Как невозможно? Почему невозможно?
- Не ходят поезда в Агру
- Как не ходят?.. Я в расписание видел Агра - Биканер!
- Все верно, Агра - Биканер. Поезд идёт из Агры
- Ну? А мне надо обратно!
- Он не ходит обратно
- Да, как блять не ходит?? А куда он ходит?!
- Я не знаю
- Да что не знаю??!! Как не знаю?? Он тут растворяется что ли?
- Я не знаю. Из Агры ходит, а в Агру не ходит
- Твою мать!!!.. А как мне в Агру попасть?
- На автобусе
- А где автобус??
Индус поднимает на меня чёрные очи, смотрит как на полного придурка и вкрадчиво говорит, как врач-психиатр пациенту
- На автовокзале
Плюясь ядом и шипя я выскакиваю вон, ловлю моторикшу и говорю:
- До автовокзала. Сколько?
- 50 рупий. До какого?
- Что до какого? Тут у вас их десять что ли?
- Есть старый и есть новый, тебе какой нужен?
- Мне тот, откуда я в Агру уехать могу!..
- А с какого ты можешь уехать?
- БЛЯДЬ!!! Да я откуда знаю?? Ты тут живешь, ты таксист, ты-то должен знать??
- Не, я не знаю. Я в Агру не езжу.. Я в Джайсалмер езжу, у меня там брат живёт
- ААААААА!!!!
Пришлось ехать сначала на старый, откуда автобусы не ходили, а потом на новый, откуда ходили. Причём, я был уверен что этот гандон всё знал и спецом мне не говорил, чтоб содрать побольше.

18:12 

О симулякрах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Есть в Индии еще одна культурная традиция, наделять предметы и явления свойствами, которыми они не обладают. Делать симулякры. Проще говоря - наёбывать. Деревянный слоник из сандалового дерева, которого ты купил в сувенирной лавке, на самом деле изготовлен из ближайшего полена и натёрт ароматизатором. Кольцо с натуральным сапфиром, за которое индус просил 5000 рупий, а ты после часа препирательств, выторговал его за 2500 рупий и теперь идёшь страшно гордый своим искусством торговаться, сделано из осколка бутылки, которую хинду нашёл вчера на помойке.
Антикварный коврик ручной работы, которому 200 лет, выпущен в соседнем сарае с еще сотней таких же артефактов, а печать древности состоит из пыли, набранной у лавки и заботливо втёртой в ворс мозолистой, трудовой индусской дланью.

Правило распространяется не только на товары, но и на услуги. Однажды, добрался я до города Джайпур. 8 часов в пылище и тряске на раздолбанном автобусе напрочь лишили меня воли и хотел я только одного - помыться и спать. Поэтому ввалился в первый попавший вокзальный гестхауз. Цены там оказались совершенно безумные - 900 рупий в сутки, но мне уже было без разницы, кроме того коридорный уверял, что в номере есть кондиционер, телевизор и горячая вода. Ну, соглашаюсь, поднимаюсь в номер и первое что делаю - жму кнопку на кондее. Не работает. Торчащий из него электрошнур не вёл никуда. На нём даже вилка отсутствовала. Поворачиваюсь, задеваю стоявший на тумбочке телефон, он падает и.. внутри ничего нет. Один корпус. Думаю, ну хер с ним со всем - пойду помоюсь хоть. Электронагреватель повторяет кондей - он не подключен. Открываю кран, он булькает, пердит и выдаёт тонкую струйку какой-то бурой старческой мочи.. Да ёбаный в рот!! Я в бешенстве лечу вниз, хватаю первого попавшегося хинду на ресепшене и начинаю вопить, что, мол, за хуйня у вас творится - кондея нет, воды нет, нагревателя нет! Индус, сохраняя ледяное спокойствие, отвечает - какого хуя я ору, если все вышеперечисленное в номере ЕСТЬ, а о том, работает оно или нет, разговор вообще не шёл. Потрясённый, я возвращаюсь обратно, падаю на кровать и без всякой надежды тычу пальцем в пульт телевизора. Он.. включается. И довершая весь этот сюрреализм на экране возникает какой-то из сезонов “Южного парка” на MTV.
А на утро, когда я сходив пожрать вернулся за вещами, чтоб продолжить путь, обнаружил, что меня посещала местная крыса - на кровати была насрана аккуратная кучка.

17:48 

О попрошайничестве.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Если кто-то думает, что самый успешный, прибыльный и известный бизнес в Индии - производство чая, тот в заблуждении. Ведущей отраслью индийской экономики является попрошайничество. Оно многогранно и всеобъемлюще. Оно пронизывает социум сверху донизу и обеспечивает стабильный доход десяткам миллионов хинду. Глядя на россиянских паразитов в метро “..сами мы не местные, поможите люди добрые” у меня на глазах наворачиваются слёзы. И это слёзы стыда!.. Бесталанная халтура и жалкий фейк.

Хинду-попрошайка не говорит ничего. Его посыл невербален и филигранно бьёт белому туристу в нужную точку подсознания, которая заставляет отдать свои деньги незнакомому засранцу. Завидев бледнолицего, сидящий на земле нищий преображается в одушевленную картину “Последний день Помпеи”. Вид у него такой, что всё - жить осталось меньше минуты и спасти его можешь только ты, о белый полубог с чемоданом денег и добрейшей душой! Так подай же мне от щедрот своих!
Турист роется в карманах, не находит мелочи и смущенно сует в грязную лапу 50 рупий. Дело сделано.

К слову, на нищих лежит та же печать вселенской лени и похуизма, как и на всех индусах. Нищий свято соблюдает принцип “ахимсы” - блаженного недеяния. Каждый индус в курсе, что любая деятельность вредна по определению, так как создает новую карму, которую потом придется изживать. Поэтому, делийский нищий в жизни не опустится до выполнения какой-либо работы. Он знает, что раз он в этой жизни родился голожопым, в следующей он родится в рашке членом кооператива “Озеро”, министром РЖД или культуры. Мы тут недоумеваем,почему это такие богатые люди, ведут себя как говночисты, выигравшие в лотерею миллион - скупают дюжинами швейцарские часы, строят шубохранилища и покупают яхты величиной с авианосец “Рональд Рейган” ,а в довесок ещё и долбоёбы. А всё просто - пепел предыдущего нищебродства стучит в их сердца.

Дети также активно участвуют в обирании белых. Их нищенство экспрессивно и нагловато. Однажды увязался за мной такой Гаврош, скачет вокруг меня, корчит жалостные рожи, держит грязную ладошку лодочкой, а другой пытается влезть в карман штанов. Я не реагирую и шагаю дальше. Индусёнок удваивает усилия - эффекта ноль. Тогда он вцепляется в штанину, как клещ энцефалитный, и виснет на ноге. Продолжаю шагать с этой гирей на ноге, волоча его по пыли. Так мы движемся метров десять. И тут моя берёт вверх - малолетний нищеброд наконец понимает, что всё тщетно, эта белая сволочь не даст ему денег, взбешивается, злобно пинает меня в ляжку и убегает прочь.

Еще одна группа оборванцев - липовые бродячие садху. Вид у них очень благообразный - белая борода, оранжевые тоги (форменная одежда настоящих садху - таких странствующих мудрецов) и железный горшок для монет. Они прекрасные психологи, а некоторые и нехуёвые гипнотизеры. Глаза их чисты и исполнены духа святого, кроме того - хорошо говорят по-английски и примерно следующее: “О, я вижу ты очень хороший человек, ведь ты приехал в Индию за мудростью? Это хорошо. Я как раз отправляюсь сейчас к своему гуру в далекие Гималаи и мне не хватает совсем немного, каких-то сраных 500 рупий, не найдется ли у тебя этой ничтожной суммы? А я в ответ замолвлю за тебя словечко у наших древних богов”. Ну, 500 не 500, а рупий 300 лжепророк обычно получает.

Самая страшноватая группа - прокажённые. Они ни к кому не лезут, соблюдая свой неписаный закон и держатся кучками в отдалении. Видок у них жуткий, конечно. У большинства четвёртая стадия, вместо лиц какие-то дьявольские африканские маски, нет пальцев на руках и ногах, кожа лоскутами висит - зомби апокалипсис. Монетки им кидают издалека в металлические миски с каким-то раствором для дезинфекции, на вид как масло. Из-за них у меня чуть лепрофобия не развилась и каждый раз получая сдачу мелкими монетами, всплывали в памяти эти руки с отгнившими пальцами.

17:47 

О веществах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Веществ в Индии много. Но, как и в остальных случаях, с привычными нам явлениями, в Индии наблюдаются “маленькие отличия”, как говорил Джон Траволта в “Криминальном чтиве”. Индусы тоже употребляют табак и алкоголь. Причём, бухло вроде бы продукт легальный, но продается как бы из подполы. Все алкомагазинчики тщательно спрятаны в переулках, на их окнах решетки. Покупатель просовывает через решётку мятые рупии, продавец просовывает ему бутылку. Возможно, это связано с тем, что пить хинду не умеют совершенно. Лично наблюдал компанию индусов из восьми человек, которые умудрились в говно ужраться с бутылки виски. Меня переполнила гордость. Я тут же почувствовал себя нордическим потомком Нибелунгов и сыном Тора и Фрейи - представителем расы, который может запросто выпить такой пузырь в одну харю, да еще на спор переплыть Ганг.
Сигареты в Индии тоже есть, но это гадость редкостная. Во рту остается непередаваемо мерзкий вкус какой-то лошадиной мочи и навозной жижи. Или они их делать не умеют, или табак такой. Кроме того, сигареты довольно дорогие -100 рупий пачка. И вот тут уместно упомянуть еще одну местную традицию. Я неоднократно замечал, как индус достает из кармана маленький пакетик, высыпает содержимое в рот и начинает это медленно жевать. Сперва, мне показалось, что они так кофе нескафе “три в одном” так употребляют, но я ошибался. В маленьких пакетиках по 5 рупий продается “гутха” - термоядерная смесь из жевательного табака, орехов бетель и специй, которая заменяет индусам курево. Бетель обладает очень легким наркотическим эффектом и в смеси с табаком, дарует небольшую пристукнутость и эйфорию, примерно как 150гр. водки. Минус этой херни в том, что она вызывает мощное слюноотделение, а бетель окрашивает слюну в ярко-красный цвет. Жуют очень многие, поэтому идя по рынку, например, приходится постоянно уворачиваться от неприцельных плевков на дорогу со стороны торговых рядов. Выглядит это, как охота хамелеона на насекомое, посредством выплевывания длиннющего языка. Если увернуться не удалось и красная жижа попала на штаны - их можно выкидывать. Пятно не отстирается ни “тайдом”, ни тётей Асей, ни кровью из серной кислоты инопланетного Чужого.
Вещества, карающиеся у нас по ст. 228 УК РФ, там продаются фактически легально. Вырастает из ниоткуда плутоватый мужичок и скороговоркой выстреливает - “гашиш сэр, опиум сэр, вэри чип прайс сэр, гуд квалити сэр!” Связано это с тем, что многие индуистские традиции предполагают употребление всего этого в ритуальных целях. У шиваитов, к примеру, богослужение начинается и заканчивается выкуриванием косячка с анашкой во славу Господа Шивы и супруги его Парвати. В общем, намного веселее всё, на фоне нашего кадила с патриархом.

17:33 

О непосредственности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Непосредственность индусов переходит все разумные рамки и простирается куда-то за края обитаемой Вселенной. Индус делает то, что ему нужно в данный момент, нисколько не рефлексируя по поводу, что на этот счет думают окружающие. Окружающие поступают точно также. Подозреваю наличие некоего древнего общественного договора на этот счёт, о взаимном списании грехов за неудобства. Если индус по дороге захотел поссать, он ничтоже сумняшеся расстегивает штаны и облегчается на ближайшую стену. Тётки делают то же самое, только отойдя чуть подальше, сев на придорожную канаву и расправив вокруг себя цветастые юбки веером подобно некой гигантской бабочке-махаону, присевшей на цветочек отдохнуть, перед перелётом в Африку.
Тот адище который можно наблюдать в дорожном движении Индии имеет ту же природу. Водилы просто едут. Просто едут туда, куда им нужно. Поворачивают где хотят и куда хотят, тормозят где вздумается и главное - сигналят. Это еще одна из индийских загадок.. Хинду-водятел жмёт на клаксон в среднем один раз в минуту. Коллеги в соседних автомобилях действуют аналогично. Кто куда едет совершенно не понятно, а кроме того в движении участвуют гужевые повозки на волах, велорикши, бродячие коровы и пешеходы. Да, пешеходы. Понятие “тротуар” в Индии не существует, как и собственно система ПДД.
Апогеем автотранспортного похуизма была ситуация на горном серпантине. Наш автобус на повороте поравнялся со встречным, а поскольку движение левостороннее, оба водилы оказались лицом к лицу и оказались еще и знакомыми. Таким образом оба автобуса наглухо блокируют дорогу в обе стороны, а между приятелями начинается диалог. Я конечно ни слова не понял, но примерно звучало это так:
- Рамеш!!
- Суреш!!
- Сколько ж мы не виделись?? Наверное целые сутки!
- Больше! Как минимум двое!
- Как ты поживаешь? Как поживает тётушка Приянка и дядя Апу? Что у них нового?
Следует рассказ минут на пятнадцать о событийном ряду в жизни родственников. Вопрос повторяется в другую сторону и следует ответный обстоятельный рассказ. К тому моменту сзади и спереди скопилось по десятку машин. Все неистово сигналят, но нашим водилам похуй абсолютно.
- А ты слышал новый анекдот? Встречаются как-то пенджабец, кашмирец и раджпут..
Следует длинный анекдот. Пятиминутное ржание и ответный анекдот. Машин уже загибающийся хвостище и рёв клаксонов имеет силу хэви-метал рок группы. Водилы, наконец, трогательно прощаются и разъезжаются с миром.

19:45 

Об индийских автобусах

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Говоря о транспорте, никак нельзя обойти тему автобусов. Сразу оговорюсь, что дело было в 2006-м и денег я с собой имел 1000 долларов на 3 месяца, поэтому экономил на всем - останавливался в сараях, ездил на чем попало и питался, зачастую, одними чипсами, благо что на жаре жрать неохота.
Автобусы в Индии очень разные. Если ты клиент с деньгами, то можешь кататься на вполне пристойных с кондеями и мягкими креслами. В моем варианте выпадали непристойные - разбитые рыдваны, что-то вроде советских ПАЗиков, только густо расписанные и увешанные какими-то гирляндами. Зачем - не знаю, возможно отгонять злых духов. А надо было мне добраться из Дхарамсалы, где я оказался в надежде увидеть Далай-Ламу (кстати, повезло - увидел и даже послушал) до города Солан, а оттуда до местечка Доланджи, где находится Бон-по монастырь Менри Линг, в который я очень хотел попасть. Всё это штат Химачал-Прадеш, предгорья Гималаев с дорогами-серпантинами. Вот по такому серпантину я и поехал. Дорога узкая невероятно - с одной стороны скала отвесная, с другой - провал с километр. Трясет этот драндулет немилосердно, причем пассажиры в основном селяне, везут с собой всякую сельскую поебень - мешки с зерном, горшки какие-то, ящики и несколько, в усмерть перепуганных, живых куриц. Каждый раз, когда в лоб летел встречный автобус, я думал, что это конец - разъезжались в каких-то сантиметрах. Через пару часов привык.
Как я уже сказал, в автобусе жутко трясет и болтает, поэтому, естественно укачивает. Я-то в море ходил, мне ничего, а вот студенческого вида индус рядом со мной оказался слабоват. В какой-то момент он пробормотал “экскьюз ми” перегнулся через меня и принялся блевать в открытое окно. Этот фокус он проделал с различными интервалами раз десять, так же благовоспитанно бормоча “экскьюз ми” пока не уснул, измученный этими упражнениями. Зато, я понял, что это за бурые разводы на бортах автобусов возле окон, похожие на разлитый, несвежий борщ..
Остаток дороги мне скрасил древний дед с вставными челюстями. Узнав, что я из раши, он очень оживился и попытался задать мне массу вопросов. Попытался - потому что челюсти у дедушки были вставные и держались херово. Только он начинал говорить,как автобус подкидывало на очередной кочке, верхняя челюсть у дедушки вылетала, он ее ловил вставлял обратно и весь процесс повторялся снова. Когда мы выехали на относительно ровный участок, он все же осуществил свою мечту - спросил у меня, что хотел. Но, этот вопрос убил меня на месте - “молодой человек, а в чём сходства и различия китайского коммунизма и социализма, бывшего в СССР?..”

Истории бродячего крыса.

главная