Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:52 

Рассказ был написан года полтора назад. К сожалению, кое-что уже сбывается..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
КРУПА.
Вообще-то это было серьезным нарушением - сбежать с просмотра вечернего выпуска “Новостей”, но другого выхода не было, карточка на крупу кончалась сегодня и надо было успеть.
Под захлебывающийся голос дикторши, о колоссальных успехах новейшего российского дирижабленосца "Владимир Непобедимый" я захлопнул дверь и выскочил из квартиры, стараясь прошмыгнуть по узкому пространству, не просматриваемому видеокамерами.

Сырой ветер погонял листья и трепал край криво приклеенного приказа, о казни какого-то мужика из соседней парадной, за хранение загранпаспорта. Такое, в последнее время, случалось часто - или знакомые настучали, или паспорт нашли во время планового обыска квартиры, которые проводили хмурые чекисты два раза в неделю, в случайное время.
С подобными элементами обычно не церемонились - по новому УК, это было "покушение на Скрепы" и каралось смертью на месте преступления, по решению сотрудника ГБ, званием не ниже лейтенанта госбезопасности. В особых случаях, решение мог принять сержантский патруль ГБ, на трехминутном, полевом совещании.

Я быстро шагал дворами, стараясь избегать открытых мест. До комендантского часа еще было полно времени, но улицы были небезопасны всегда - шныряли разномастные дружины "добровольных помощников", всякие "стражи халяля" и "православные боевые ангелы". Последние часто дрались между собой за право наказать, пойманного нарушителя порядка.
Задумавшись, я запоздало услышал цокот копыт, приближающегося казачьего разъезда и похолодел - на рукаве моей фуфайки не было обязательной георгиевской ленты. "Пиздец, приехали.. Нихуя себе сходил за крупой.. Щас на аркан, метров 100 протащат, а потом лошадьми потопчут. Сука, во влип, а? Как я про эту блядскую тряпку забыл?? Так, стоп. Спокойно. Фляжка!" Меня внезапно осенило - я быстро вытащил плоскую фляжку из заднего кармана и сделал обжигающий глоток спирта. Из-за поворота показался разъезд - четыре мордоворота в папахах набекрень, над чем-то гогоча, рысцой ехали в мою сторону.
Я картинно зашатался и заорал, перевирая мотив - "Зззааа-ааллатые купола душшш-шшу мааа-ааю радуют, а то ни дощщ атонидощщщ, слезы с ннеба каа-паююют, заааллл-латые куппп-палаа на гррруди наколлатыыы, тоолька синнние ааании и ни грамма золлл-ллатаа!!!" Сделав три неверных шага я покачнулся, рухнул на колени и начал бурно и убедительно блевать. Правой рукой я в последний момент успел засунуть в слот наручного идентификатора личности, поддельную SD-карту.
Разъезд загарцевал вокруг моей согбенной фигуры.
- Оппаньки! Это что тут у нас? Таак.. Форма одежды с грубым нарушением. Жид??!! А ну отвечай, падла!! Наркоман??- гаркнул мне в ухо чубатый молодец.
- От него спиртягой за версту, не нарик, нет - отозвался один из патрульных.
- Петруха, глянь-ка, что за фрукт - обратился он к напарнику.
Тот вынул из кармана бушлата сканер и провел по моей левой руке. Индикатор мигнул оранжевым, по экрану побежали строчки.
- Ну, что там?-
- Да не, не опасный.. 5 лет исправработ на Царевых Стройках.. из разночинцев.. нации не титульной, но не жид и не укроп - немец, бля! Ухахаха! А жрет-то по нашему, гляжу! Эвон, как корежит его!-
Казаки расхохотались.
- Где ленту георгиевскую дел, Гитлер ёбаный, а? Знаешь, что за это полагается?..-
- Ммэээ,ппэээ...ппп-ппотерял я..это..корифан с зоны откинулся..бббухнули мм-малька, это самое..- бессвязно замычал я.
Пьяных казаки не трогали, даже относились к ним с сочувствием. Пить было "скрепно" и в новом обществе не порицалось.
- Ладно, домой пиздуй, чучело! И халяльцам не попадись, а то получишь по тощей сраке 40 палок от Аллаха ихнего!-
Казаки снова заливисто расхохотались и пустили коней в легкий галоп, прочь от меня. "Пронесло.." Посидев на карачках еще с минуту я быстро встал и двинулся дальше, лабаз был уже недалеко.

Серая гусеница очереди заковыристо извивалась перед дверями лабаза, перегороженной импровизированным прилавком-доской. Оплывшая продавщица мастерски выкидывала на него правой рукой пакеты с крупой, а левой забирала карточки.
- Что отоваривают? - спросил я у серой спины, пристроившись в хвост очереди.
- Смесь, блять. Как всегда. Раздельной уж полгода не было, хуле хуйню-то спрашиваешь? - прохрипела спина, оказавшаяся испитым мужиком без возраста. Смесью называлась жуткая мешанина из зерновой шелухи, мусора и разносортицы перловки, пшена и овса. В телерекламе часто показывали ролик, как за дубовым столом былинная семья, состоящая из здоровенного бородатого мужика, необъятной бабищи и семерых румяных детей, радостно уписывает из чугунка эту самую смесь. Мужик крякает, вытирает бороду и радостно говорит слоган - "эх, русская смесь - вдесятером не съесть!"

Очередь шла быстро и уже через полчаса я прижимал к фуфайке пакет с крупой. Сумки, рюкзаки, авоськи давно были запрещены законом, еще во время борьбы с экстремизмом. "Честному человеку нечего прятать от общества, что-то там, во всяких саквояжах. А органы время на обысках сэкономят" - эта царёва шутка стала статьей закона, а граждане Империи Русской навсегда освободились от емкостей для переноски вещей. Засунув пакет под фуфайку я потащился обратно к дому. Было бы хорошо успеть к концу вечерних Новостей. Я знал, что камеры наблюдения не записывали, а домовой надзиратель смотрел в них обычно в начале и конце, обязательных к просмотру, телепередач.
Темный поворот улицы внезапно залил галоген фар
- Рылом в стену! Руки в стороны! Не шевелиться!! - проревел матюгальник.
Бесшумный электромобиль госбезопасности мягко затормозил за моей спиной. Ловкие руки мгновенно вывернули карманы, выудили пакет с крупой, обшарили фуфайку.
-Кррру-гом! - скомандовал уже человеческий голос. Я подчинился и увидел перед собой старлея ГБ, остекленевшего не то от амфетамина, не то от кокса. Из окна машины машины выглядывала яркая и, такая же остекленевшая, блондинка лет 25-ти. Она бессмысленно улыбалась силиконовыми губами.
-Саааш! - протянула она - Поехали! Нахуй тебе этот доходяга?-
-Проверять. Надо. Всех! Света. - отчеканил старлей - А вдруг это враг? А? И ты наблюдай. Учись! Тебе скоро на штатного сотрудника экзамен держать! Вот побежит этот гад если, твои действия?-
Блондинка открыла рот, но старлей ее опередил
- Задумалась. Вот! В нашем. Деле. Думать. Нельзя! Не думай - чувствуй!-
В его руке сверкнул полупрозрачный стержень парализатора и мою ногу прошила адская боль. Перед глазами поплыли круги..
- Видишь? Валяется! И пёрнуть не успел. - донесся голос старлея - Так надо работать!
Блондинка хихикнула.
- Саааш, а давай его переедем, а? Помнишь, как тогда из клуба ехали и так прикольно мужика раздавили, когда у тебя патронов не было?
- Ага, было дело!- просиял старлей - Помню! Я ствол когда чистил, обойму в столе забыл. - и вдруг посерьезнел.
- Но, ты это брось - переедем! Это ж гражданин, человеческий материал! Пусть пользу приносит. А то всех передавим, кто говно за нами убирать будет?-
Дверь хлопнула, машина плавно развернулась и исчезла за углом дома.
Опираясь на стену я кое-как поднялся. Нога не слушалась, была как деревянная. Надо было как-то добираться до дома..
По телевизору показывали каких-то бунтующих негров, где-то в штатах. Сочувственный голос за кадром пояснял, что полицейское беззаконие в США перешло все границы, а госдолг превысил сто триллионов. В помятой, алюминиевой кастрюле булькало вонючее варево из смеси. Я морщась, растирал парализованную, ноющую ногу - действие гэбэшного парализатора обычно проходило только часов через шесть.

20:34 

Заклёпки.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Морская среда обитания психическому здоровью, в целом, не способствует. Замкнутое пространство, полгода без берега, работа каторжная, болтанка - все это на башку действует необратимо. Где-то на третьем месяце рейса происходит интересная штука. Часть личности с воспоминаниями о жизни на берегу куда-то отдаляется, скукоживается и начинает воспринимается, как некий, давно просмотренный фильм - вроде и было, но как-то и не было. И если было, то не с тобой. А ты родился в этой каюте, проведешь в ней всю жизнь и в ней же и помрешь.
В каком-то смысле, рейс можно сравнить с психоделическими опытами Тимоти Лири, когда тот накушивался ЛСД, залезал в депривационную камеру и расширял там сознание, беседуя с Высшими Сущностями. Мало чем отличается, когда вылезаешь на палубу и видишь только закругляющийся во все стороны горизонта океан разной степени штормовости. А если штиль, то вообще аут, ночью особенно - в идеально гладком и бесконечном зеркале нижней Вселенной, отражается Вселенная верхняя с миллиардом звезд, вокруг которых тоже что-то такое крутится, типа Земли, и загадочный инопланетный мудак так же смотрит в полном ахуе на отражение своего мира. И если меня подобные наблюдения, впоследствии утащили в восточную мистику, иных утащили прямиком в дурку.

Был у нас сварщик Саня, специалист высочайшего класса, который мог заварить самым говённым электродом АНО-4, наисложнейшую трещину в самом недоступном месте. И приварить, хоть хуй к насосу. Иногда уходил в одеколоновый запой и вылетал из реальности на неделю. Но, в случае необходимости, его приносили к месту ремонта, вставляли в руку сварочный агрегат, двое держали, а он творил сварочное чудо, будучи в абсолютное говно.
И вот как-то раз стал он себя странновато вести. Ходит с блокнотиком по пароходу, внимательно швы на переборках рассматривает и что-то записывает. Значения этому сперва не придали, мало ли - по работе чувак занят. А он во все щели залезает со своим блокнотом и пишет, пишет.. И глаза, как у дохлой трески. Спрашиваем - молчит. Да вообще молчаливым стал. А в один из дней, влетает Саня в столовую, размахивает блокнотом и орет
- Нам пиздец!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!
Народ прихуел малость, а он продолжает вопить, руками размахивает и несёт хуйню непонятную, что-то типа “их не хватает, их меньше”. Утащили его к доктору, тот ему успокоительное вколол, Саня вырубился. Стали его блокнот смотреть, а там все листы цифрами исписаны до самого конца, страниц сто. Оказалось, он все это время считал ЗАКЛЁПКИ. Что уж там в его башке произошло, никто так и не узнал, но втемяшилось ему - заклёпок должно быть 460 000. Ровно. А он насчитал меньше и решил, что мы немедленно утонем. И ёбнулся окончательно.
Пришлось о нем радировать начальству и на ближайший транспортник сдавать. Так неделю и провалялся у доктора в изоляторе, обколотый снотворным, пока мы до транспорта шли.

00:40 

Импала.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.
Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.

Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - хуй, нету! И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!

Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.
Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялитсяв иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.

Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..
И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..

С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.

19:33 

Шуба.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пиздецу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат. Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спизженных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.
Вторые - “судовые жёны” у высшего комсостава - кэпа, старпома, стармеха или технолога. Такие выглядели приличнее, были расчётливы и безжалостны, как акулы. Высшим пилотажем у них считалось захомутать нестарого капитана и увести прям из стойла, на глазах у изумленной жены. Идёт, например, кэп в очередной рейс и берет с собой бабу. Официально она, по судовой роли, буфетчица. Неофициально - личный спермоприемник товарища капитана. По неписаному кодексу Бусидо, в конце рейса ей от кэпа полагался дорогой, по совковым меркам, подарок - шуба нутриевая, видеомагнитофон или “иномарка” - купленный на автосвалке у негра-смотрителя за 250 баксов ржавый Форд, эпохи убийства Кеннеди. Ну и по мелочи - духи, деньжат немного, чеки в магазин “Альбатрос” и какие-нибудь трусы в кружевах.

Однажды, кэп попался хитрый, жадный и нихуя не рыцарь Круглого стола, сэр Ланселот Озёрный. Пользовался весь рейс услугами поварихи, а в конце взял и опереточно с ней разосрался, так чтоб весь пароход слышал и был в курсе.Ты, мол, и этому давала и этому дала. И, дескать, хуй тебе женщина, а не подарки! А сам, на заходе, купил своей жене дорогущую норковую шубу, чуть ли не всю свою капитанскую валюту в неё вбухал. Повариха, естественно, обиду затаила и кинжал мести, до поры, в трусах спрятала..
И вот возвращается траулер в Мурманск. Встречающие на причале, родные и близкие пытаются опознать в, спускающихся по трапу гуманоидах, своих мужей суя им под нос подросших детей. Суета, в общем, праздничная.

Кэп сидит в каюте, шуба жену в кэповском рундуке дожидается, заходит жена - Ой, Света! Ой, Боря! Обнимашки-поцелуйчики-воркования.. В дверь стучат. Кэп открывает дверь, а там повариха Люда. Кэп в лице переменивши и побледневши, но виду не подавши. В глазах только немой вопрос - “хуле ей надо??”. Люда его отстраняет, шагает в каюту с женой здоровается и с ледяной змеиной улыбочкой:
- Ой, Борис Василич, извините я на секундочку, ТОЛЬКО ШУБУ СВОЮ НОРКОВУЮ ЗАБЕРУ, КОТОРУЮ ВАМ НА ХРАНЕНИЕ ОСТАВЛЯЛА!
Отрывает рундук, снимает шубу и уходит. Занавес.. Кэп скрипит зубами, но поделать ничего не может. За спиной жена. Одно неверное движение и вскрывается супружеская измена. Шахматный пат. Пропала шуба..

20:24 

Пролив Дрейка.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Пролив Дрейка, с точки зрения навигации и судоходства - место нехорошее. Говённое место, во всех многообразных смыслах. С тех пор, как в 1578 году сэр Фрэнсис Дрейк, на тот момент еще простой пират, спасая свою флибустьерскую жопу от сидящих на хвосте испанских галеонов, съебался от них из одного океана в другой через эту лазейку, названную его именем впоследствии, пролив погубил немерянное количество парусников. Там круглый год шторма, ураганы, да еще и, приносимые течениями из близкой Антарктиды, айсберги.

Работали мы в Чилийской зоне и тут пришло указание руководства район промысла менять и пиздовать к берегам Аргентины, через тот самый пролив Дрейка, из Тихого океана в Атлантический. В принципе, рутинная операция для рыболовного траулера. Промснаряжение свернули, на курс легли и вперед. На третьи сутки погода портится, заштормило. И чем ближе к мысу Горн, тем хуже. Вылезешь на палубу покурить - в харю ледяная крупа пригоршнями, а порывы такие, что беломорину в зубах не удержать. Справа по борту, вдалеке, айсберг болтается. Кстати, айсберги совсем не такие сусально-пасторально-искрящиеся, как жена какого-нибудь Абрамовича в бриллиантах. Дело в том, что айсберг играет роль авианосца для морских птиц и оттого немилосердно обосран со всех сторон. Если рацион птичек состоял из рыбы - айсберг скорее брюнет, а если из криля - айсберг рыжий, переходящий в красное, как махровый ирландец.

Ну, идём, на волнах переваливаемся и тут, на нашей вахте, главный двигатель начинает сбоить. Главный - заведование 2-го механика, высвистываем его машину диагноз ставить. А движку, между тем, всё хуже. Обороты и так до минимума сбавили - дальше некуда. Прибегает 2-й - нюхает, щупает, тычет и орет - глушим, нахуй! А судно без главной силовой установки в шторм, просто кусок бесполезного, неуправляемого говна и потенциальный “Титаник”. Так как идти нужно строго лагом к волне, то есть носом их рассекая, а если штормовые волны начнут хуячить в борт, жить такому кораблю от силы до пятого удара - дальше, раскачка, оверкиль и, собственно, пиздец.
В машине, тем временем, уже панический консилиум - все в сборе, даже старпом с мостика прискакал. Стармех зачитывает приговор - обрыв шатунных болтов на 8-м цилиндре, видимо, втулка потекла, надо дёргать. Приехали.. Современным языком выражаясь - замироточила втулка. В судовых условиях операция крайне тяжелая. Сама втулка - здоровенная байда размером и формой с двухсотлитровую, железную бочку, да и каждая гайка на главном величиной с консервную банку. Нужны спец инструменты, например гидравлический ключ, который давно либо проебали, либо неграм продали в каком-нибудь порту.
Машинная команда входит в режим “жопа в мыле, хуй в тавоте, зато служу в рыболовном флоте” и начинает авральный ремонт, при помощи подручных средств. Носимся, материмся, крутим, тянем. А болтанка усиливается. От ударов волн корпус вибрирует, каждый по всему траулеру отдается. И с очередным ударом - хуяк! Палуба под ногами поехала вбок и застыла. Судно крен словило. Причем нехуёвый такой, крен - 30 градусов. Для справки, при крене 40 градусов обычно наступает вышеупомянутый оверкиль и пиздец.
С мостика орет кэп и зовет старпома, который всё ещё торчит у нас. Старпом слушает кэповы вопли из трубки, краснеет лицом, выпучивает глаза как две залупы, сам превращается в какого-то Человека-Озверевшую Залупу и улетает по трапу. Смещение груза! То есть тонны, ящиков с мерзлой рыбой в трюмах пизданулись на правый борт и перекосоёбили судно. Кэп орет уже на стармеха, стармех орет в ответ, что вал не проворачивается. В ответ с мостика такой рёв, что из трубки слышно, как из мегафона - “ЗАЛУПА У ТЕБЯ В ПИЗДЕ НЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ!!!!!!“ В общем - паника.

Дикая ебля в машинном тянулась почти пятнадцать часов. Матросы убивались в трюмах перекидывая ящики туда-сюда, чтоб хоть как-то крен стабилизировать. На мостике, оперируя только подруливающими устройствами пытались ни во что не въебаться и не улететь на скалы. В процессе, экипаж выжрал от стресса и в качестве допинга все спиртосодержащее, даже священный спирт у доктора и, как выяснилось позже, даже вонючий, малопитьевой денатурат из запасного гирокомпАса.
Закончилось всё хорошо - главный починили, из пролива выбрались, до Аргентины дошлёпали.
А по настоящему страшно мне стало только через неделю, когда в устаканившейся голове начали самопроизвольно перебираться варианты “а что было бы, если бы..” Больше я там ни разу не бывал, не случалось.

23:45 

Хуева туча.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными хуями - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей ёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда. Аут, блять! Кэп стал орать по громкой связи - “Что у вас за хуйня там??”. Мы все в шоке. Саранча на вопли кэпа не реагирует никак и закрепляется на захваченном плацдарме, пытаясь залезть во всё, во что можно залезть. Промысловая палуба похожа на шевелящийся, гигантский ковёр. Несколько мешков в углу с пищевыми отходами и картофельными очистками приводит оккупантов в неистовство - мешки опрокидываются и озверевшая биомасса алчно, за несколько минут сжирает все съедобное. Тех, кто сожрал, сжирают те, кому нихуя из рога изобилия не досталось. Мне, вдруг, ни в пизду ни в красную армию, вспоминается Иоанн Креститель который ел саранчу в пустыне, то место, где “..пищею же ему служили акриды и дикий мёд”. Вот и я тех самых акрид увидеть сподобился. Аве , Господи! Апокалипсис нау!..

Боцман первым очухивается и принимает команду обороной на себя. Вахтенным матросам выдаются пожарные шланги и те начинают хуячить по врагу могучими струями воды. Враг летит за борт сотнями тысяч, опомнившаяся команда вооружается кто чем и начинает пиздить насекомых и топтать ногами. Бой длится часа два.. Наконец, неприятель повержен, палубы вроде чистые. Все ржут, мол, ни хуя себя хуйня-то случилась, а? Кое-где отлавливают недодавленную саранчу и бросают за борт. В общем - победа!

Солнце в тех широтах садится очень быстро, буквально полчаса и южная ночь с чёрным куполом небес, утыканных немыслимой россыпью звёзд. Красота! И тут, эту красоту начинает неожиданно дополнять многоголосый стрёкот цикад, которых по определению, быть тут не должно. Рано мы обрадовались! Смыв в океан основные силы противника, были совершенно упущены из виду разведывательно-диверсионные группы глубокого внедрения. Сволочь пролезла во все дыры, щели, вентиляционные шахты, пустоты между переборок.. И теперь радостно давала ночной победный концерт..
Еще месяц, после описанных событий продолжалась борьба с организованным бандподпольем. Большинство всё-таки сдохли от голода, так как трупы находились потом везде, даже в морозильных трюмах и машинном отделении. Совсем последние из могикан выдавали себя вялым, вечерним стрекотанием еще и после, уже когда мы шли в другой район промысла.

Считаю великим промыслом божьим и попущением, что он создал саранчу вегетарианцами. Иначе, пришёл бы нам всем тогда пиздец..

20:12 

Картина

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
2-й электромех Серёга был типичным продуктом судовой эволюции. 25 лет из своих 45-ти он провёл в море и имел классический набор явлений и предметов, положенных при таком стаже - язву желудка, хронический алкоголизм, 3-ю или 4-ю жену, однокомнатную квартиру на окраине, полученную на 24 год работы, и тяжкую деформацию психики. Лысиной и козлиной бороденкой он походил на Феликса Дзержинского, который только что сбежал с царской каторги. Находился всегда где-то в глубинах своего подсознания, изредка оттуда выныривая, чтобы сказать, например, за обедом ковыряя вилкой кусок жареной рыбы:
- Мужики.. Это похоже.. На мелко порубленный.. Хуй!
Фраза говорилось совершенно безадресно, в какое внутреннее Никуда. В каюте у него стояло несколько коробок одеколона “Русский лес” - водку и иной классический алкоголь перед рейсом на пароход протащить было нельзя - сурово шмонали на проходной в порту. Тогда как одеколон, или, как его любовно называли советские моряки, “адик” или “адольф алоизыч” - был продуктом легальным и брать его с собой можно было сколько угодно. Привыкаешь к нему довольно быстро и уже через некоторое время можешь запросто вылакать флакончик прямо из горлышка и забыться спокойным сном.

Но, главным украшением Серёгиной каюты являлась странная, черно-белая фоторепродукция, висевшая над столиком. Изображение было в сильном увеличении и потому очень нечёткое - угадывался какой-то склон заснеженной горы с редким кустарником, или русло замерзшей реки с камышом по берегам.. Очень напоминало китайскую живопись тушью на рисовой бумаге. Иногда, мне даже виделись некие, вписанные в пейзаж, иероглифы. Я заглядывал к нему не часто - мы стояли в разных вахтах и общались мало, но каждый раз, бросая взгляд на картину, пытался разгадать её тайный смысл. А спросить то забывал, то просто было лень. За рейс картина стала привычным элементом пейзажа и перестала обращать на себя внимание совсем.

Как-то раз, пришел я будить Серёгу на вахту. Обнаружил его в говнище пьяным, в ночи облевавшимся и прилипшим засохшей блевотиной, бородой к подушке, как канцелярским клеем. Пришлось вылить на него несколько кружек ледяной воды, чтоб вернуть в реальность.
Серёга сидел на шконке, мутно смотрел в стену и слегка раскачивался. Я тоже посмотрел на стену и уперся глазами в репродукцию.
- Серёга!
- Даа?.
- Давно хотел тебя спросить. Ты щас соображаешь вообще?
- Да!
- Что вот это на картине у тебя?
- ДА!
- Бля, Серега! Что это за картина? Что на ней?
- Серега вдруг собрался, на секунду протрезвел и чётко выговорил:
- Лёха.. Это.. Фотография.. ПИЗДЫ. МОЕЙ. ЖЕНЫ!

21:11 

О недопонимании

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы. У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.

Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно. Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки) Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове. Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.

И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь.. Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.
Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!! Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!

Я слишком сильно открыл клапан..

19:11 

Море, море - мир бездонный..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Советский моряк рыболовного флота, вопреки общепринятым представлениям, был фигурой отнюдь не романтической. В среднем, рейс длился шесть месяцев - полгода каторги с 12-ти часовым рабочим днем, без выходных, праздников и больничных листов. Да еще с четырьмя-пятью выгрузками за рейс. Это, когда к траулеру швартовался транспортник и, силами команды из 70-ти человек, нужно было перекидать с борта на борт 900 тонн мороженой рыбы за трое суток. Лютый пиздец, учитывая, что в морозильном трюме -28С, а на палубе +40C, если дело происходило в экваториальных водах. Остальная судовая жизнь протекает в каюте на четверых, размером с купе в поезде и теми же удобствами.
В итоге, в порту приписки родные и близкие получали заросшего, вонючего, ебанутого гамадрила, который, мыча и угукая, немедленно набрасывался на любое существо женского пола, параллельно вливая в свой рот декалитры водки. В себя это чудовище приходило, только месяца через два и то, если был дисциплинирующий фактор семьи. Одинокие же особи, просрав всю рейсовую зарплату и приобретя в очередной раз триппер, не приходя в сознание отправлялись в следующее плавание.

Все эти муки, советский труженик моря принимал ради одного - захода в иностранный порт. Чаще всего, это была Африка или Южная Америка. Ангола, Намибия, Сенегал, Перу.. в общем, те еще великие державы. Там он получал свой жалкий валютный заработок и неделю на разграбление города. Экономя на всём и закупаясь у портовых барыг, моряк обретал говноджинсы, говнокроссовки, говнокожаную куртку и говношубу из меха местных котов, для супруги. Остатки наш флибустьер пропивал и проёбывал, не в смысле -терял, а в смысле - тратил на еблю. Причем, пился аптечный спирт по 80 центов за литр, а объектами вожделения служили самые дешевые местные бляди. И вот тут, нельзя не вспомнить один нравоучительный эпизод, иллюстрирующий мудрость, что скупой платит дважды.

Стояли мы в Луанде. Ангола, как известно из фильма “Пятнадцатилетний капитан” - страна рабов и работорговцев. Помимо этого, она еще и страна экзотических инфекций, передающихся половым путем. Наш юный 4-й механик о последнем пункте был наслышан от старших товарищей, но легкомысленно им пренебрег. Когда свободные от вахты моряки организованно собрались в бордель, тот заявил, что,мол, нахуй я буду $20 тратить - тут в порту у каждого трапа негритянки тусят и всего $5. Ну, как сказал, так и сделал. А через три дня приходит в кают-компанию судовой доктор и, дико хохоча, рассказывает:
“Сижу у себя. Заходит Димон весь бледный и говорит
Василич, глянь, у меня там чё-то странное.. И чешется - пиздец.
Вываливает свой кранец, а у него вся залупа какой-то хернёй заросла - то ли плесень, то ли паутина! Как киви, блять, выглядит. Я ему марганцовки в банке развел, иди говорю нахуй отсюда, отмачивай теперь до дома. А сам ржу - остановиться не могу! А что я сделаю? Сам такую херь первый раз вижу. Пусть в мурманском КВД разбираются, может кто диссертацию защитит!”

18:41 

Об индийской живности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Живности в Индии великое множество. Самую верхнюю строчку, как по важности так и по размеру, занимают конечно же коровы. Убивать коров нельзя, корова животное священное и в некоторых штатах за убийство коровы можно огрести 10 лет тюрьмы. Очень похоже, что коровы об этом догадываются и ведут себя, поэтому, совершенно бесцеремонно. Если корова утомилась, она ложится спать прямо на автомагистрали, среди потока машин. Дрыхнущее парнокопытное создает вокруг себя островок безопасности, машины вежливо обтекают тушу. Иногда таких туш сразу несколько, тогда вмешивается полиция и зарвавшихся коров спихивает с проезжей части, при помощи тычков бамбуковой палкой. Но, это в крупных городах, а в полусельской местности коровы просто беспредельничают - сбиваются в стада и “..шумною толпой по Бессарабии кочуют”, сжирая по пути овощи и фрукты незадачливых колхозников.
Однажды я оказался свидетелем совершеннейшего непотребства, когда в таком вот стаде крупному быку внезапно приспичило вдуть корове прямо посреди улицы. Бык, видимо, был в стаде старшим по званию, поэтому всё поголовье встало как вкопанное, дожидаясь пока шеф не кончит, и полностью парализовало движение на дороге. Тот редкий случай, когда быку дозволено то, что не дозволено Юпитеру.

Как ни странно, совершенно не наблюдал в Индии змей, описанных у Киплинга в “Маугли”. Вернее, наблюдал два раза. Один раз на обочине дороги местные вороны лакомились полутораметровой, дохлой коброй, которую, вероятно, переехал грузовик.
А другой раз случился на рынке, где я продираясь сквозь толпу пытался выбраться наружу и вдруг передо мной возникает мужик с корзиной в руке, сует мне ее в физиономию, я заглядываю внутрь и чуть не накладываю в штаны - из корзины на меня смотрят ледяные, эсэсовские глаза здоровенной змеищи, свернутой в некий крендель. Что ему надо было, до сих пор не пойму. Не думал же он, что я у него этого Каа покупать буду.

Еще одна крупная популяция - свиньи. Свиней индусы в пищу не употребляют. Для хинду-муслимов свинья животное нечистое, а для остальных хинду запретное для поедания, так как Шива в одном из воплощений был кабаном. Свиньи этим охотно пользуются и выполняют роль санитаров помоек. На каждой свалке тусит подобное свинство голов в 15-20 и пожирает всякое говно, которое индусы не доели.

Самые несчастные существа в Индии, это собаки. Они тощие, голодные, полны блох и увешаны гирляндами клещей. Собак индусы не то чтобы не любят, но как то очень пренебрежительно к ним относятся. Хотя, индийские собаки существа милейшие. Не раз наблюдал, как пёс получив от меня кусок лепёшки-чапати изображал некое подобие благодарной улыбки на добром лице.

17:34 

О парадоксах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Индия богата парадоксами. Особенно в области пространства/времени. Одно из таких явлений неевклидова пространства случилось со мной в городке Биканер. Я там пробыл пару дней и вознамерился ехать в на юг Индии, через Агру в Тирупати. Прихожу на ж/д вокзал, толкаюсь, спрашиваю какого-то служителя, мол, где тут билеты на поезд до Агры? Чувак мне указует перстом на расписание, которое, на удивление, продублировано на английском. Вижу там “Агра - Биканер”, отстаиваю небольшую очередь в кассу, протягиваю 300 рупий и тут происходит следующий диалог:
- Мне один до Агры, 2 класс
- Это невозможно
- Как невозможно? Почему невозможно?
- Не ходят поезда в Агру
- Как не ходят?.. Я в расписание видел Агра - Биканер!
- Все верно, Агра - Биканер. Поезд идёт из Агры
- Ну? А мне надо обратно!
- Он не ходит обратно
- Да, как блять не ходит?? А куда он ходит?!
- Я не знаю
- Да что не знаю??!! Как не знаю?? Он тут растворяется что ли?
- Я не знаю. Из Агры ходит, а в Агру не ходит
- Твою мать!!!.. А как мне в Агру попасть?
- На автобусе
- А где автобус??
Индус поднимает на меня чёрные очи, смотрит как на полного придурка и вкрадчиво говорит, как врач-психиатр пациенту
- На автовокзале
Плюясь ядом и шипя я выскакиваю вон, ловлю моторикшу и говорю:
- До автовокзала. Сколько?
- 50 рупий. До какого?
- Что до какого? Тут у вас их десять что ли?
- Есть старый и есть новый, тебе какой нужен?
- Мне тот, откуда я в Агру уехать могу!..
- А с какого ты можешь уехать?
- БЛЯДЬ!!! Да я откуда знаю?? Ты тут живешь, ты таксист, ты-то должен знать??
- Не, я не знаю. Я в Агру не езжу.. Я в Джайсалмер езжу, у меня там брат живёт
- ААААААА!!!!
Пришлось ехать сначала на старый, откуда автобусы не ходили, а потом на новый, откуда ходили. Причём, я был уверен что этот гандон всё знал и спецом мне не говорил, чтоб содрать побольше.

18:12 

О симулякрах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Есть в Индии еще одна культурная традиция, наделять предметы и явления свойствами, которыми они не обладают. Делать симулякры. Проще говоря - наёбывать. Деревянный слоник из сандалового дерева, которого ты купил в сувенирной лавке, на самом деле изготовлен из ближайшего полена и натёрт ароматизатором. Кольцо с натуральным сапфиром, за которое индус просил 5000 рупий, а ты после часа препирательств, выторговал его за 2500 рупий и теперь идёшь страшно гордый своим искусством торговаться, сделано из осколка бутылки, которую хинду нашёл вчера на помойке.
Антикварный коврик ручной работы, которому 200 лет, выпущен в соседнем сарае с еще сотней таких же артефактов, а печать древности состоит из пыли, набранной у лавки и заботливо втёртой в ворс мозолистой, трудовой индусской дланью.

Правило распространяется не только на товары, но и на услуги. Однажды, добрался я до города Джайпур. 8 часов в пылище и тряске на раздолбанном автобусе напрочь лишили меня воли и хотел я только одного - помыться и спать. Поэтому ввалился в первый попавший вокзальный гестхауз. Цены там оказались совершенно безумные - 900 рупий в сутки, но мне уже было без разницы, кроме того коридорный уверял, что в номере есть кондиционер, телевизор и горячая вода. Ну, соглашаюсь, поднимаюсь в номер и первое что делаю - жму кнопку на кондее. Не работает. Торчащий из него электрошнур не вёл никуда. На нём даже вилка отсутствовала. Поворачиваюсь, задеваю стоявший на тумбочке телефон, он падает и.. внутри ничего нет. Один корпус. Думаю, ну хер с ним со всем - пойду помоюсь хоть. Электронагреватель повторяет кондей - он не подключен. Открываю кран, он булькает, пердит и выдаёт тонкую струйку какой-то бурой старческой мочи.. Да ёбаный в рот!! Я в бешенстве лечу вниз, хватаю первого попавшегося хинду на ресепшене и начинаю вопить, что, мол, за хуйня у вас творится - кондея нет, воды нет, нагревателя нет! Индус, сохраняя ледяное спокойствие, отвечает - какого хуя я ору, если все вышеперечисленное в номере ЕСТЬ, а о том, работает оно или нет, разговор вообще не шёл. Потрясённый, я возвращаюсь обратно, падаю на кровать и без всякой надежды тычу пальцем в пульт телевизора. Он.. включается. И довершая весь этот сюрреализм на экране возникает какой-то из сезонов “Южного парка” на MTV.
А на утро, когда я сходив пожрать вернулся за вещами, чтоб продолжить путь, обнаружил, что меня посещала местная крыса - на кровати была насрана аккуратная кучка.

17:48 

О попрошайничестве.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Если кто-то думает, что самый успешный, прибыльный и известный бизнес в Индии - производство чая, тот в заблуждении. Ведущей отраслью индийской экономики является попрошайничество. Оно многогранно и всеобъемлюще. Оно пронизывает социум сверху донизу и обеспечивает стабильный доход десяткам миллионов хинду. Глядя на россиянских паразитов в метро “..сами мы не местные, поможите люди добрые” у меня на глазах наворачиваются слёзы. И это слёзы стыда!.. Бесталанная халтура и жалкий фейк.

Хинду-попрошайка не говорит ничего. Его посыл невербален и филигранно бьёт белому туристу в нужную точку подсознания, которая заставляет отдать свои деньги незнакомому засранцу. Завидев бледнолицего, сидящий на земле нищий преображается в одушевленную картину “Последний день Помпеи”. Вид у него такой, что всё - жить осталось меньше минуты и спасти его можешь только ты, о белый полубог с чемоданом денег и добрейшей душой! Так подай же мне от щедрот своих!
Турист роется в карманах, не находит мелочи и смущенно сует в грязную лапу 50 рупий. Дело сделано.

К слову, на нищих лежит та же печать вселенской лени и похуизма, как и на всех индусах. Нищий свято соблюдает принцип “ахимсы” - блаженного недеяния. Каждый индус в курсе, что любая деятельность вредна по определению, так как создает новую карму, которую потом придется изживать. Поэтому, делийский нищий в жизни не опустится до выполнения какой-либо работы. Он знает, что раз он в этой жизни родился голожопым, в следующей он родится в рашке членом кооператива “Озеро”, министром РЖД или культуры. Мы тут недоумеваем,почему это такие богатые люди, ведут себя как говночисты, выигравшие в лотерею миллион - скупают дюжинами швейцарские часы, строят шубохранилища и покупают яхты величиной с авианосец “Рональд Рейган” ,а в довесок ещё и долбоёбы. А всё просто - пепел предыдущего нищебродства стучит в их сердца.

Дети также активно участвуют в обирании белых. Их нищенство экспрессивно и нагловато. Однажды увязался за мной такой Гаврош, скачет вокруг меня, корчит жалостные рожи, держит грязную ладошку лодочкой, а другой пытается влезть в карман штанов. Я не реагирую и шагаю дальше. Индусёнок удваивает усилия - эффекта ноль. Тогда он вцепляется в штанину, как клещ энцефалитный, и виснет на ноге. Продолжаю шагать с этой гирей на ноге, волоча его по пыли. Так мы движемся метров десять. И тут моя берёт вверх - малолетний нищеброд наконец понимает, что всё тщетно, эта белая сволочь не даст ему денег, взбешивается, злобно пинает меня в ляжку и убегает прочь.

Еще одна группа оборванцев - липовые бродячие садху. Вид у них очень благообразный - белая борода, оранжевые тоги (форменная одежда настоящих садху - таких странствующих мудрецов) и железный горшок для монет. Они прекрасные психологи, а некоторые и нехуёвые гипнотизеры. Глаза их чисты и исполнены духа святого, кроме того - хорошо говорят по-английски и примерно следующее: “О, я вижу ты очень хороший человек, ведь ты приехал в Индию за мудростью? Это хорошо. Я как раз отправляюсь сейчас к своему гуру в далекие Гималаи и мне не хватает совсем немного, каких-то сраных 500 рупий, не найдется ли у тебя этой ничтожной суммы? А я в ответ замолвлю за тебя словечко у наших древних богов”. Ну, 500 не 500, а рупий 300 лжепророк обычно получает.

Самая страшноватая группа - прокажённые. Они ни к кому не лезут, соблюдая свой неписаный закон и держатся кучками в отдалении. Видок у них жуткий, конечно. У большинства четвёртая стадия, вместо лиц какие-то дьявольские африканские маски, нет пальцев на руках и ногах, кожа лоскутами висит - зомби апокалипсис. Монетки им кидают издалека в металлические миски с каким-то раствором для дезинфекции, на вид как масло. Из-за них у меня чуть лепрофобия не развилась и каждый раз получая сдачу мелкими монетами, всплывали в памяти эти руки с отгнившими пальцами.

17:47 

О веществах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Веществ в Индии много. Но, как и в остальных случаях, с привычными нам явлениями, в Индии наблюдаются “маленькие отличия”, как говорил Джон Траволта в “Криминальном чтиве”. Индусы тоже употребляют табак и алкоголь. Причём, бухло вроде бы продукт легальный, но продается как бы из подполы. Все алкомагазинчики тщательно спрятаны в переулках, на их окнах решетки. Покупатель просовывает через решётку мятые рупии, продавец просовывает ему бутылку. Возможно, это связано с тем, что пить хинду не умеют совершенно. Лично наблюдал компанию индусов из восьми человек, которые умудрились в говно ужраться с бутылки виски. Меня переполнила гордость. Я тут же почувствовал себя нордическим потомком Нибелунгов и сыном Тора и Фрейи - представителем расы, который может запросто выпить такой пузырь в одну харю, да еще на спор переплыть Ганг.
Сигареты в Индии тоже есть, но это гадость редкостная. Во рту остается непередаваемо мерзкий вкус какой-то лошадиной мочи и навозной жижи. Или они их делать не умеют, или табак такой. Кроме того, сигареты довольно дорогие -100 рупий пачка. И вот тут уместно упомянуть еще одну местную традицию. Я неоднократно замечал, как индус достает из кармана маленький пакетик, высыпает содержимое в рот и начинает это медленно жевать. Сперва, мне показалось, что они так кофе нескафе “три в одном” так употребляют, но я ошибался. В маленьких пакетиках по 5 рупий продается “гутха” - термоядерная смесь из жевательного табака, орехов бетель и специй, которая заменяет индусам курево. Бетель обладает очень легким наркотическим эффектом и в смеси с табаком, дарует небольшую пристукнутость и эйфорию, примерно как 150гр. водки. Минус этой херни в том, что она вызывает мощное слюноотделение, а бетель окрашивает слюну в ярко-красный цвет. Жуют очень многие, поэтому идя по рынку, например, приходится постоянно уворачиваться от неприцельных плевков на дорогу со стороны торговых рядов. Выглядит это, как охота хамелеона на насекомое, посредством выплевывания длиннющего языка. Если увернуться не удалось и красная жижа попала на штаны - их можно выкидывать. Пятно не отстирается ни “тайдом”, ни тётей Асей, ни кровью из серной кислоты инопланетного Чужого.
Вещества, карающиеся у нас по ст. 228 УК РФ, там продаются фактически легально. Вырастает из ниоткуда плутоватый мужичок и скороговоркой выстреливает - “гашиш сэр, опиум сэр, вэри чип прайс сэр, гуд квалити сэр!” Связано это с тем, что многие индуистские традиции предполагают употребление всего этого в ритуальных целях. У шиваитов, к примеру, богослужение начинается и заканчивается выкуриванием косячка с анашкой во славу Господа Шивы и супруги его Парвати. В общем, намного веселее всё, на фоне нашего кадила с патриархом.

17:33 

О непосредственности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Непосредственность индусов переходит все разумные рамки и простирается куда-то за края обитаемой Вселенной. Индус делает то, что ему нужно в данный момент, нисколько не рефлексируя по поводу, что на этот счет думают окружающие. Окружающие поступают точно также. Подозреваю наличие некоего древнего общественного договора на этот счёт, о взаимном списании грехов за неудобства. Если индус по дороге захотел поссать, он ничтоже сумняшеся расстегивает штаны и облегчается на ближайшую стену. Тётки делают то же самое, только отойдя чуть подальше, сев на придорожную канаву и расправив вокруг себя цветастые юбки веером подобно некой гигантской бабочке-махаону, присевшей на цветочек отдохнуть, перед перелётом в Африку.
Тот адище который можно наблюдать в дорожном движении Индии имеет ту же природу. Водилы просто едут. Просто едут туда, куда им нужно. Поворачивают где хотят и куда хотят, тормозят где вздумается и главное - сигналят. Это еще одна из индийских загадок.. Хинду-водятел жмёт на клаксон в среднем один раз в минуту. Коллеги в соседних автомобилях действуют аналогично. Кто куда едет совершенно не понятно, а кроме того в движении участвуют гужевые повозки на волах, велорикши, бродячие коровы и пешеходы. Да, пешеходы. Понятие “тротуар” в Индии не существует, как и собственно система ПДД.
Апогеем автотранспортного похуизма была ситуация на горном серпантине. Наш автобус на повороте поравнялся со встречным, а поскольку движение левостороннее, оба водилы оказались лицом к лицу и оказались еще и знакомыми. Таким образом оба автобуса наглухо блокируют дорогу в обе стороны, а между приятелями начинается диалог. Я конечно ни слова не понял, но примерно звучало это так:
- Рамеш!!
- Суреш!!
- Сколько ж мы не виделись?? Наверное целые сутки!
- Больше! Как минимум двое!
- Как ты поживаешь? Как поживает тётушка Приянка и дядя Апу? Что у них нового?
Следует рассказ минут на пятнадцать о событийном ряду в жизни родственников. Вопрос повторяется в другую сторону и следует ответный обстоятельный рассказ. К тому моменту сзади и спереди скопилось по десятку машин. Все неистово сигналят, но нашим водилам похуй абсолютно.
- А ты слышал новый анекдот? Встречаются как-то пенджабец, кашмирец и раджпут..
Следует длинный анекдот. Пятиминутное ржание и ответный анекдот. Машин уже загибающийся хвостище и рёв клаксонов имеет силу хэви-метал рок группы. Водилы, наконец, трогательно прощаются и разъезжаются с миром.

19:45 

Об индийских автобусах

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Говоря о транспорте, никак нельзя обойти тему автобусов. Сразу оговорюсь, что дело было в 2006-м и денег я с собой имел 1000 долларов на 3 месяца, поэтому экономил на всем - останавливался в сараях, ездил на чем попало и питался, зачастую, одними чипсами, благо что на жаре жрать неохота.
Автобусы в Индии очень разные. Если ты клиент с деньгами, то можешь кататься на вполне пристойных с кондеями и мягкими креслами. В моем варианте выпадали непристойные - разбитые рыдваны, что-то вроде советских ПАЗиков, только густо расписанные и увешанные какими-то гирляндами. Зачем - не знаю, возможно отгонять злых духов. А надо было мне добраться из Дхарамсалы, где я оказался в надежде увидеть Далай-Ламу (кстати, повезло - увидел и даже послушал) до города Солан, а оттуда до местечка Доланджи, где находится Бон-по монастырь Менри Линг, в который я очень хотел попасть. Всё это штат Химачал-Прадеш, предгорья Гималаев с дорогами-серпантинами. Вот по такому серпантину я и поехал. Дорога узкая невероятно - с одной стороны скала отвесная, с другой - провал с километр. Трясет этот драндулет немилосердно, причем пассажиры в основном селяне, везут с собой всякую сельскую поебень - мешки с зерном, горшки какие-то, ящики и несколько, в усмерть перепуганных, живых куриц. Каждый раз, когда в лоб летел встречный автобус, я думал, что это конец - разъезжались в каких-то сантиметрах. Через пару часов привык.
Как я уже сказал, в автобусе жутко трясет и болтает, поэтому, естественно укачивает. Я-то в море ходил, мне ничего, а вот студенческого вида индус рядом со мной оказался слабоват. В какой-то момент он пробормотал “экскьюз ми” перегнулся через меня и принялся блевать в открытое окно. Этот фокус он проделал с различными интервалами раз десять, так же благовоспитанно бормоча “экскьюз ми” пока не уснул, измученный этими упражнениями. Зато, я понял, что это за бурые разводы на бортах автобусов возле окон, похожие на разлитый, несвежий борщ..
Остаток дороги мне скрасил древний дед с вставными челюстями. Узнав, что я из раши, он очень оживился и попытался задать мне массу вопросов. Попытался - потому что челюсти у дедушки были вставные и держались херово. Только он начинал говорить,как автобус подкидывало на очередной кочке, верхняя челюсть у дедушки вылетала, он ее ловил вставлял обратно и весь процесс повторялся снова. Когда мы выехали на относительно ровный участок, он все же осуществил свою мечту - спросил у меня, что хотел. Но, этот вопрос убил меня на месте - “молодой человек, а в чём сходства и различия китайского коммунизма и социализма, бывшего в СССР?..”

14:00 

О женщинах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
По просьбам трудящихся, хочу немного осветить вопрос о женщинах в Индии в целом, и о понаехавших бледнолицых дамах, в частности. В Индии с тётками чудовищный перекос “..потому что на десять девчонок, по статистике..” стопитсот здоровых, молодых хинду, бегающих по всей Индии с дымящимся наперевес и мечтающих этот свой дымящийся кому-нибудь впердолить. Дело в том, что подавляющее большинство хинду голожопые нищеброды. Рождение девочки в голожопой семье досадное гадство. Пользы от неё никакой - только зря рис переводить ей на корм. Более того, подрастет, так еще и замуж выдавай. И что самое неприятное - с приданым выдавай. Поэтому, в далеких индийских колхозах и по сей день практикуется форматирование жёсткого диска - новорожденную девочку тюкают кирпичом по голове и прикапывают у себя в огороде. В богатых семьях, конечно такого не делают, девицы в правах не поражены, учатся в колледжах и вообще чувствуют себя привольно.
Но, как я уже упоминал, чем беднее семья, тем больше детей. И плодятся, в подавляющей массе, бывшие “парии” и “неприкасаемые” - представители самых опущенных каст. Де-юре, касты еще Махатма Ганди отменил одним из майских указов, но де-факто касты существуют и еще как. Чуваку из касты “кшатриев” (воинов) ни за какие коврижки не жениться на девице из касты “шудр”(ремесленников). Ибо позор несмываемый, как если бы российский вор в законе отведал баланды из миски тюремного “петуха”. В общем, масса препон для встречи любящих сердец и надевании на себя цепей Гименея.
Несложно понять, что одуревшие от спермотоксикоза индийские хлопцы кидаются на всё, что шевелится. Само-собой, белая тётка для них, мало того, что дичь экзотическая, так еще и упакована в максимально привлекательную обёртку в виде всяких шортиков с манящей жопой и футболок без лифчика, через которую очень даже просвечивает и облегает. Привыкли там у себя в европах.. А уж на пляже вообще! Бикини - по индусским меркам, это ХХХ порно. Поэтому, собираясь в Индию не забудьте взять с собой вашего домашнего питомца-мужика. Идеальный вариант - мужа. Так как статус “гёрлфренд” в Индии не очень котируется - вроде как ничья баба. Если этот бледнолицый козёл её в аренду взял, я чем хуже? Статус “вайф” блокирует доступ к объекту. Видимо, работает генетическая память предков, что за атаку чужой жены, когда-то давным-давно расстроенные родственники мужа отпиздили его дедушку Гопала, как сраного кота, засунули дыню в жопу и в таком неприглядном виде утопили в канализации.

17:44 

О макаках и духовности

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В Индии очень много обезьян. Местами, просто дикое количество. Как я понял, в индийском социуме макаки занимают ту нишу, которую в рашке занимают алкаши, тусящие стайками возле станций метро. С той лишь разницей, что макаки намного умнее и от них не смердит протухшей, трёхдневной мочой. Они невероятно наглые, хитрые и ловкие. Основными их жертвами, естественно, становятся бледнолицые для которых макака - экзотика. Белый расплывается в улыбке, настраивает фотик, приближается, говорит макаке “ути-пути” и тут, казалось бы глубоко погружённая в философский процесс ловли вшей, макака делает молниеносный бросок, выхватывает фотик и, радостно гугукая, ускакивает на дерево или забор. Охуевший белый прыгает под деревом, макака скалится и лупит фотиком об ствол дерева, окружающие индусы ржут - бесплатный цирк же.. Но фотик ладно, эти суки виртуозно воруют очки! И со мной эта драма случилась дважды. Иду себе по узеньким улицам Вриндавана, представляю, что тут, тысячи лет назад жил Кришна, братья Пандавы и Кауравы, которые бились на поле Курукшетра, а потом кто-то всё это записал и выложил в тогдашний интернет под названием “Махабхарата”. В общем, клювом щёлкаю. И тут меня кто-то нежно обнимает за шею и в ту же секунду сдергивает очки. Ослепленный оборачиваюсь и вижу улепетывающую макаку. Сволочь ловко взбирается на соседнюю невысокую крышу и начинает с интересом грызть мои дорогие немецкие очки. Я ору, машу руками, кричу “сукаблядь!!”. Гадина снисходит до меня, перестает грызть, лыбится и начинает колотить очками по шиферу.. Я понимаю, что всё, пиздец. Какой-то сердобольный индус пытается ее бананом приманить, но та отвергает ухаживания и неспешными прыжками удаляется вглубь хаотичных строений с очками в зубах. Приходится идти на расход и покупать в медицинской лавке примерно подходящие по диоптриям.
Второй раз случился на берегу Ямуны, где я увлекся созерцанием процесса сжигания покойника и проебал эти тоже. Но, там был чистый развод и сговор - не успела макака ускакать, как тут же нарисовывается хинду мэн и предлагает мне вернуть очки всего за 200 рупий. Я соглашаюсь, даю ему деньги, он кидает макаке припасенный банан, а она ему мои очки. На секунду мне даже показалось, что они заговорщицки перемигнулись.
Все следующие поездки в Индию я носил только контактные линзы.

Как известно, индусы народ очень духовный. Они и правда почитают своих древних богов, зря никого не убивают и в, целом, добрые. Один из аспектов духовности - глубокая вера в то, что поскольку боги сотворили все окружающие предметы и явления, то конкретного хозяина у них нет. Поэтому, всё что плохо лежит, висит, течет, летает и т.д. - спизживается моментально. Особенно характерный пример - электричество. Хинду не платят за электричество. Они просто не понимают, как такое возможно - никому же не придет в голову платить за ведро воды, зачерпнутое в священной реке Ганг. Электричество такая же ничейная река. Для доступа к нему достаточно просто закинуть на линию высоковольтной электропередачи свой провод и - вот он маленький, твой ручеек. Из-за этого, просветы неба между домами на узких индийских улицах выглядят так, как будто Человек-Паук обожрался "боярышника", словил белую горячку и неделю скакал по крышам спасаясь от зелёных чертей, дрища при этом паутиной во все стороны. Неимоверное, невозможное переплетение электропроводов разных размеров и расцветок, способное свести с ума любого, ответственного за электробезопасность, инженера. Как все это работает - загадка. Впрочем, короткие замыкания случаются постоянно. Где бы я ни был в Индии - свет на пару-тройку часов вырубался везде. В подобных случаях появляется несколько ленивых хинду-электриков. И тут есть возможность увидеть воочию еще одно проявление духовности - один человек что-то крутит-вертит, а остальные человек шесть, в благоговейном молчании стоят и смотрят на него. Я так и не разгадал этот таинственный ритуал, хотя наблюдал его и на стройках и в иных местах, где есть коллективное созидание чего-либо. Один копает/пилит/месит/чинит - десять стоят с отсутствующим видом коров, которых доит деревенский вор.

15:07 

О смерти и бессмертии.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В конце жизни, почти каждого индуса ждёт смерть. Почти каждого, потому что в Индии постоянно культивируются слухи о том, что в какой-то дальней деревне, некий высокодуховный йог обрёл состояние “самадхи” и достиг освобождения из колеса Сансары. Самадхи, в понятных нам терминах, это “индус Шрёдингера” - который сидит уже год-два в позе лотоса, не дышит, не ест, не пьёт не срёт, но при всем при этом - живой. Каких-то внятных пруфов данному явлению я лично ни разу не видел, но вполне допускаю, что такое возможно, так как в Индии и не такое возможно.
Непродвинутым пользователям жизни ничего другого не остается, как умереть. Для того, чтобы умереть сообразно кодексу индийского самурая, сделать это нужно в правильном месте - очень древнем городе Варанаси на берегу Ганга. Отличается он сонмищами древних старпёров, приехавших помереть, и обилием меланхоличных коров, жующих всё, что видят. В том числе грязные клеёнчатые тенты над лавками торговцев фруктами и сами фрукты. Торговцев оба факта дико злят и они, забыв о священном статусе рогатых животных, пиздят их бамбуковыми палками по костлявым задницам. За это коровы их презирают и выражая молчаливое своё “фи”, задравши хвост шмякают под ноги обидчику смачную лепешку, которая только что была его фруктами, что злит торговца ещё больше.
Когда я туда приехал, то сразу обратил внимание что к обычной палитре запахов в перенабитом людьми и коровами индийском населенном пункте - гниющего говна, благовоний и специй, примешивается стойкий запах жарящегося шашлыка. Спустившись к Гангу я всё понял - “..горят мартеновские печи, и день и ночь горят они”, пришёл мне на ум куплет из древнесоветской мантры, прославляющей труд совка-металлурга. Весь берег был усеян веселыми пионерскими кострами, на которых живые индусы делали барбекью из индусов мертвых. И да, этот крематорий под открытым небом функционирует действительно круглосуточно. Прогоревших скидывают в без того чудовищно засраный Ганг, на освободившемся пепелище сооружается новый мангал со свежим покойником и так по кругу. Чуть ниже, прямо на берегу, омываются священными водами индусы, стирают шмотки, а рядом весело журчит бурная речка городской канализации и вливает воды свои в несчастный Ганг.
По Гангу плывут острова мусора, серо-буро-малиновые пятна какой-то срани, недожаренные мертвецы и лодки, на которых катают бледнолицых местные, сдирая за это по 1000 рупий. С лодки, Варанаси и правда круто выглядит. Пошлая формулировка “величественные храмы” тут совершенно не подходит. Стена из бесконечных храмов вдоль берега, скорее похожа на боевой крейсер Империи из “Звездых войн”. Вид совершенно инопланетный, как будто архитекторы в точности скопировали из камня звездолет, со всеми внешними узлами и деталями. И вот плыву я в лодочке, верчу башкой, вопрошаю своего кормчего “а что это? а что это?”, он мне на приличном английском объясняет. Тут у него, видать, в горле пересыхает и дедушка с веслом делает совершенно дикую вещь - зачерпывает из реки пригоршню этого бульона из говна, горелых покойников, мусора и чёрт знает чего еще и.. - выпивает! Я в ахуе .Индия ведёт, один - ноль. Убеждён, что проделай я то же самое - сдох бы через пять минут от всего оглавления справочника по кишечным заболеваниям на 500 страниц.

17:46 

О безопасности и разводилове

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В целом, Индия, несмотря на миллиардное население и шапито из языков, религий и народов, страна довольно безопасная. За все мои турне по ней, никто ни разу не попытался меня ограбить или убить. Склоняюсь к мысли, что тут не столько высокий уровень сознания, сколько традиционная индийская лень - зачем тратить силы на грабёж, когда бледнолицего намного проще на деньги развести, впарив ему древнюю шкатулку, “которую нашел дедушка дедушки его дедушки, когда вскапывал огород, на месте которого был дворец царя Ашоки и вот теперь она уходит от меня, эта семейная реликвия, в твои алчные белые ручонки за какую-то 1000 рупий, хотя истинная ее цена 500 000 рупий, о горе мне, мне горе! Пойду утоплюсь в Ганге, дети проклянут меня, что я отдал тебе мерзавцу такую чудную вещь даром!..” Разумеется, красная цена шкатулке 5 рупий в базарный день и у хитрого хинду таких еще штук 100.
Конечно же Индию терроризм стороной тоже не обошёл, бывают там и взрывы, время от времени, и прочие захваты заложников со стрельбой. Поэтому, там существует система безопасности с таким характерным, индийским акцентом. На входе в особо людные места - рынки, посещаемые храмы, торговые центры в крупных городах, понатыканы ворота с металлоискателем. Ворота не работают. Нигде. И не работали, видимо, никогда, так как никуда не подключены. Около ворот сидит залихватски усатый полицейский и спит на стуле, впрочем, как и абсолютное большинство индусов на работе. Если кто не в курсе - индусы ходят на работу спать. Правда, в некоторых местах входящих через воротца бегло ощупывают, на предмет наличия пояса шахида. В частности, меня так обыскали в Матхуре у входа в храм над местом рождения Кришны. В процессе обыска, полицейский незатейливо спиздил мою яркую, одноразовую китайскую зажигалку. Видать, понравилась. Как я уже говорил, индусы непосредственны, как дети и действуют на уровне рефлексов. Понравилось - взял.
Кстати говоря, исламисты, которые в данный момент совершают акт геронтофилии со стоящей раком старушкой Европой, заткнув ей рот её же трусами, в индийском табеле о рангах крутых парней, отнюдь не на первом месте. Пальма первенства у сикхов. Это они убили в своё время Индиру Ганди, а потом и Раджива, ее сына. Настоящий сикх рождается воином и должен в бою умереть - такой вот общий смысл сикхизма. Из мальчиков с детства готовят почти “зеленых беретов”, обучая их всем видам боевых искусств. Община очень сплоченная и вломит кому угодно, если сунется. Сикхи долго хотели отделиться и создать своё государство Халистан. Утихомирили их, только отдав им кучу должностей в правительстве и, особенно, в армии. Сикхи никогда не стригутся и не моют голову - волосы священны и прячутся под объёмистый тюрбан. Как они там не превращаются в питомник вшей - еще одна индийская загадка.
Второе место у тамилов. Они чёрные, тощие и поклоняются Шиве. Это они лет 30 ставили на уши Шри-Ланку своими “Тиграми освобождения Тамил-Илама”. В Индии компактно проживают в штате Тамилнаду и славятся самой крутой полицией. Аналог тамильского ОМОНа давит любые беспорядки на раз-два и пользуется заслуженным уважением в местах, где оные беспорядки имели место.
Честно говоря, удивляюсь, как индийскому правительству удается управлять этим безумным цирком с конями, слонами и выходом вприсядку. Наверное, традиция государственности, уходящая в дремучие века к стране Бхарата, которая была уже тогда, когда в остальном мире бог Яхве только начал заниматься антисемитизмом и снимал первый допрос в следственном комитете с еврея Каина, обвиняемого по ст.105 УК РФ.

Истории бродячего крыса.

главная