• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:45 

Об индийских автобусах

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Говоря о транспорте, никак нельзя обойти тему автобусов. Сразу оговорюсь, что дело было в 2006-м и денег я с собой имел 1000 долларов на 3 месяца, поэтому экономил на всем - останавливался в сараях, ездил на чем попало и питался, зачастую, одними чипсами, благо что на жаре жрать неохота.
Автобусы в Индии очень разные. Если ты клиент с деньгами, то можешь кататься на вполне пристойных с кондеями и мягкими креслами. В моем варианте выпадали непристойные - разбитые рыдваны, что-то вроде советских ПАЗиков, только густо расписанные и увешанные какими-то гирляндами. Зачем - не знаю, возможно отгонять злых духов. А надо было мне добраться из Дхарамсалы, где я оказался в надежде увидеть Далай-Ламу (кстати, повезло - увидел и даже послушал) до города Солан, а оттуда до местечка Доланджи, где находится Бон-по монастырь Менри Линг, в который я очень хотел попасть. Всё это штат Химачал-Прадеш, предгорья Гималаев с дорогами-серпантинами. Вот по такому серпантину я и поехал. Дорога узкая невероятно - с одной стороны скала отвесная, с другой - провал с километр. Трясет этот драндулет немилосердно, причем пассажиры в основном селяне, везут с собой всякую сельскую поебень - мешки с зерном, горшки какие-то, ящики и несколько, в усмерть перепуганных, живых куриц. Каждый раз, когда в лоб летел встречный автобус, я думал, что это конец - разъезжались в каких-то сантиметрах. Через пару часов привык.
Как я уже сказал, в автобусе жутко трясет и болтает, поэтому, естественно укачивает. Я-то в море ходил, мне ничего, а вот студенческого вида индус рядом со мной оказался слабоват. В какой-то момент он пробормотал “экскьюз ми” перегнулся через меня и принялся блевать в открытое окно. Этот фокус он проделал с различными интервалами раз десять, так же благовоспитанно бормоча “экскьюз ми” пока не уснул, измученный этими упражнениями. Зато, я понял, что это за бурые разводы на бортах автобусов возле окон, похожие на разлитый, несвежий борщ..
Остаток дороги мне скрасил древний дед с вставными челюстями. Узнав, что я из раши, он очень оживился и попытался задать мне массу вопросов. Попытался - потому что челюсти у дедушки были вставные и держались херово. Только он начинал говорить,как автобус подкидывало на очередной кочке, верхняя челюсть у дедушки вылетала, он ее ловил вставлял обратно и весь процесс повторялся снова. Когда мы выехали на относительно ровный участок, он все же осуществил свою мечту - спросил у меня, что хотел. Но, этот вопрос убил меня на месте - “молодой человек, а в чём сходства и различия китайского коммунизма и социализма, бывшего в СССР?..”

17:44 

О макаках и духовности

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В Индии очень много обезьян. Местами, просто дикое количество. Как я понял, в индийском социуме макаки занимают ту нишу, которую в рашке занимают алкаши, тусящие стайками возле станций метро. С той лишь разницей, что макаки намного умнее и от них не смердит протухшей, трёхдневной мочой. Они невероятно наглые, хитрые и ловкие. Основными их жертвами, естественно, становятся бледнолицые для которых макака - экзотика. Белый расплывается в улыбке, настраивает фотик, приближается, говорит макаке “ути-пути” и тут, казалось бы глубоко погружённая в философский процесс ловли вшей, макака делает молниеносный бросок, выхватывает фотик и, радостно гугукая, ускакивает на дерево или забор. Охуевший белый прыгает под деревом, макака скалится и лупит фотиком об ствол дерева, окружающие индусы ржут - бесплатный цирк же.. Но фотик ладно, эти суки виртуозно воруют очки! И со мной эта драма случилась дважды. Иду себе по узеньким улицам Вриндавана, представляю, что тут, тысячи лет назад жил Кришна, братья Пандавы и Кауравы, которые бились на поле Курукшетра, а потом кто-то всё это записал и выложил в тогдашний интернет под названием “Махабхарата”. В общем, клювом щёлкаю. И тут меня кто-то нежно обнимает за шею и в ту же секунду сдергивает очки. Ослепленный оборачиваюсь и вижу улепетывающую макаку. Сволочь ловко взбирается на соседнюю невысокую крышу и начинает с интересом грызть мои дорогие немецкие очки. Я ору, машу руками, кричу “сукаблядь!!”. Гадина снисходит до меня, перестает грызть, лыбится и начинает колотить очками по шиферу.. Я понимаю, что всё, пиздец. Какой-то сердобольный индус пытается ее бананом приманить, но та отвергает ухаживания и неспешными прыжками удаляется вглубь хаотичных строений с очками в зубах. Приходится идти на расход и покупать в медицинской лавке примерно подходящие по диоптриям.
Второй раз случился на берегу Ямуны, где я увлекся созерцанием процесса сжигания покойника и проебал эти тоже. Но, там был чистый развод и сговор - не успела макака ускакать, как тут же нарисовывается хинду мэн и предлагает мне вернуть очки всего за 200 рупий. Я соглашаюсь, даю ему деньги, он кидает макаке припасенный банан, а она ему мои очки. На секунду мне даже показалось, что они заговорщицки перемигнулись.
Все следующие поездки в Индию я носил только контактные линзы.

Как известно, индусы народ очень духовный. Они и правда почитают своих древних богов, зря никого не убивают и в, целом, добрые. Один из аспектов духовности - глубокая вера в то, что поскольку боги сотворили все окружающие предметы и явления, то конкретного хозяина у них нет. Поэтому, всё что плохо лежит, висит, течет, летает и т.д. - спизживается моментально. Особенно характерный пример - электричество. Хинду не платят за электричество. Они просто не понимают, как такое возможно - никому же не придет в голову платить за ведро воды, зачерпнутое в священной реке Ганг. Электричество такая же ничейная река. Для доступа к нему достаточно просто закинуть на линию высоковольтной электропередачи свой провод и - вот он маленький, твой ручеек. Из-за этого, просветы неба между домами на узких индийских улицах выглядят так, как будто Человек-Паук обожрался "боярышника", словил белую горячку и неделю скакал по крышам спасаясь от зелёных чертей, дрища при этом паутиной во все стороны. Неимоверное, невозможное переплетение электропроводов разных размеров и расцветок, способное свести с ума любого, ответственного за электробезопасность, инженера. Как все это работает - загадка. Впрочем, короткие замыкания случаются постоянно. Где бы я ни был в Индии - свет на пару-тройку часов вырубался везде. В подобных случаях появляется несколько ленивых хинду-электриков. И тут есть возможность увидеть воочию еще одно проявление духовности - один человек что-то крутит-вертит, а остальные человек шесть, в благоговейном молчании стоят и смотрят на него. Я так и не разгадал этот таинственный ритуал, хотя наблюдал его и на стройках и в иных местах, где есть коллективное созидание чего-либо. Один копает/пилит/месит/чинит - десять стоят с отсутствующим видом коров, которых доит деревенский вор.

17:54 

О детях и свадьбах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Хинду пипл очень любят детей. А еще больше они любят их делать. Делают их с удовольствием и высоким профессионализмом. Поэтому в, среднего достатка, индийской семье их штук 6-7. Причем, чем более нищебродская семья, тем детей больше. Не редкость, когда старшему брату 63 года, а младшему лет 15, а все это кодло в 18 человек настрогал вот этот древний дедушка, которого вынесли из хибары подышать свежим воздухом. В связи с этим в Индии огромное количество свадеб и особая их концентрация в городах, которые по тем или иным причинам считаются у индусов священными.
Пару недель я пробыл в местечке Пури - небольшой город на берегу океана, а знаменит он тем, что в нем расположен храм Джаганатхи, очень почитаемого божества у вайшнавов - адептов Кришны. Жениться там считается очень важным и прут туда вайшнавы со всей Индии, вместе с родней и приглашенными гостями. В день случается по нескольку свадеб, которые я сначала принимал за конец света в отдельно взятом городе. Выглядит это примерно так: по главной улице прется дикая процессия из дудящих, стучащих, поющих и гогочучих, разодетых в пух, перья и прах, индусов. В середине, собственно жених на лошади, одетый под Кришну, за ним стадо родственников, вперемешку с празднично украшенными, священными коровами. Далее - самое адское, далее следует раззолоченная телега, изображающая карету, на которой навешано штук шесть огромных репродукторов, исторгающих немыслимый рёв, грохот и дребезжание, смешанное с пронзительным женским вокалом. Наверное, такое слышат, когда расшифровывают “черные ящики” разбившегося авиалайнера - захлёбывающийся вой турбин и предсмертные вопли пассажиров. Но, нет. Это мантры, которыми благословляют молодых и просят у богов им всяких ништяков в грядущей семейной жизни. Все это безобразие движется к дому, где ожидает невеста одетая под Радху - супругу Кришны, с такой же толпой близкородственных индусов. Там жених ее ритуально похищает, стада родственников объединяются в одно, числом голов в 500 и все едут всю ночь гудеть на берег океана, где уже накрыты длиннющие столы и готовы батареи залпового огня из петард и фейерверков. Ночью, это звучит и выглядит, как Курская битва - окрестности оглашаются воплями, а небо озарено очередями разрывов“.. из сотен тысяч батарей за слезы наших матерей”.
Мне, в этом смысле, отчасти повезло, так как поселился в скромном сортире для таких как я странствующих долбоёбов-нищебродов, который носил гордое имя гестхауз “Лакшми”. Он располагался в отдалении от центральных мест, рядом с небольшой рыбацкой деревушкой и шум туда мало долетал.
В связи с деревушкой не могу не упомянуть один рыбацкий ритуал, который я лицезрел в первое же утро, как поселился. Выйдя к берегу океана, очам моим предстала следующая арабеска: вдоль линии прибоя, жопами к океану, сидело со спущенными штанами человек десять рыбаков и срало на песок. Ласковая океанская волна набегала на берег, омывала рыбацкие жопы и забирала с собой в пучину кучи говна. Меня поразило до глубины души абсолютное величие происходящего, ведь даже у такого великого царя, как Путин, например, нет такого, космических масштабов, личного туалета.

18:05 

О мухах и котлетах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Почётное второе место в жизни каждого индуса занимает жратва. Едят они много, вкусно и постоянно. Помимо обычной, так сказать, скоромной еды, существует еда священная -”прасад”. То есть, пища эта как бы поднесена богам, они ее отведали, а теперь делятся ею с простыми индусами. Очень важный момент в том, что прасад раздаётся абсолютно на халяву во время праздников в честь того или иного божества. Божеств в индуизме штук двести, в них чёрт ногу сломит, так как они постоянно друг в друга перевоплощаются. И поэтому храмовые праздники в Индии чуть ли не каждый день. Этот факт позволяет выжить миллионам нищих, питающихся этим прасадом всю свою сознательную, трудовую биографию.
Поедается вся пища, особенно в уличных харчевнях - исключительно руками. Столовые приборы простым людом презираются, как элемент колониального наследия. Здесь, кстати, таится еще один индийский парадокс - в таких забегаловках шансов подхватить заразу намного меньше, чем, например, в столовках при гестхаузах. Дело в том, что уличные повара передают свой древний котел вместе с секретами мастерства от отца к сыну. Сотни лет на одном и том же месте кашеварит одна и та же семья какого-нибудь Раджниша. Соответственно все клиенты ближайшие соседи. И если Рамеш пожрав у Раджниша подхватит дизентерию, то, продриставшись вернётся и набьёт Раджнишу морду, да еще ославит на всю улицу. Поэтому, честь поварского мундира блюдётся свято. Единственная проблема, это собственные руки, которыми ты за все хватался и теперь собрался ими есть. Хвала богам, в любой индийской аптеке продаётся жидкость для дезинфекции “Детол”. Я такой пузырек всегда в рюкзаке имел и он меня не подводил. А вот один мой знакомый, буддист с большим стажем, посещавший Индию лет 10 подряд, однажды решил, что достиг определенной степени святости и теперь на гигиену можно хуй забить. Это ему довольно дорого обошлось. Из последней поездки он привез в Питер брюшной тиф и гепатит “А” в качестве бонуса, и чуть не отправился на встречу с Буддой. Месяц провалялся в инфекционной больнице им. доктора Боткина.
Но пища, особенно в таких жарких краях, идёт рука об руку с мухами - разносчиками немыслимого количества кишечных инфекций. Мух эскадрильи везде, где готовится или продается еда. Они пикируют на фрукты, гадят на выпечку и становятся шахидами, падая в жарящийся рис. Спасения от них нету. Индусы на мух плюют и считают их просто элементом сервировки. Я так не считал и однажды со мной случилась очень показательная сцена. Взял я рис-бриани и чай с молоком в уличной харчевне. Приносит мне хинду-пацаненок то и другое, я беру глиняный стаканчик с чаем (они, кстати одноразовые, как наши пластиковые) и вижу плавающую там крупную, навозную такую, муху. И тут между мной и индусенком происходит диалог, посредством взглядов, жестов и моего скромного английского. По-английски хинду не говорил.
Чувак, у меня муха в стакане! -
Парень делает сочувственное лицо, мол понимаю тебя, мне тоже жаль эту муху, ей бы жить и жить еще..
Бля, чувак. У меня МУХА в СТАКАНЕ! -
И протягиваю ему стакан, дескать унеси и поменяй. Он понимающе кивает но, бросает на меня укоризненный взгляд, мол, стыдоба! Взрослый белый мужик, а муху из стакана вытащить зассал. Эх, ты.. Засовывает в чай немытую пятерню, выхватывает муху и щелчком отправляет ее под стол. Я выпучиваю глаза и ору - “чейндж май ти, блядь!!” Этот посыл до него доходит. Грустно покачивая головой он уходит, показывая всем видом, что я самый тупой бледнолицый мудак, которого он только видел. Но,новый чай все же принес.

17:46 

О безопасности и разводилове

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В целом, Индия, несмотря на миллиардное население и шапито из языков, религий и народов, страна довольно безопасная. За все мои турне по ней, никто ни разу не попытался меня ограбить или убить. Склоняюсь к мысли, что тут не столько высокий уровень сознания, сколько традиционная индийская лень - зачем тратить силы на грабёж, когда бледнолицего намного проще на деньги развести, впарив ему древнюю шкатулку, “которую нашел дедушка дедушки его дедушки, когда вскапывал огород, на месте которого был дворец царя Ашоки и вот теперь она уходит от меня, эта семейная реликвия, в твои алчные белые ручонки за какую-то 1000 рупий, хотя истинная ее цена 500 000 рупий, о горе мне, мне горе! Пойду утоплюсь в Ганге, дети проклянут меня, что я отдал тебе мерзавцу такую чудную вещь даром!..” Разумеется, красная цена шкатулке 5 рупий в базарный день и у хитрого хинду таких еще штук 100.
Конечно же Индию терроризм стороной тоже не обошёл, бывают там и взрывы, время от времени, и прочие захваты заложников со стрельбой. Поэтому, там существует система безопасности с таким характерным, индийским акцентом. На входе в особо людные места - рынки, посещаемые храмы, торговые центры в крупных городах, понатыканы ворота с металлоискателем. Ворота не работают. Нигде. И не работали, видимо, никогда, так как никуда не подключены. Около ворот сидит залихватски усатый полицейский и спит на стуле, впрочем, как и абсолютное большинство индусов на работе. Если кто не в курсе - индусы ходят на работу спать. Правда, в некоторых местах входящих через воротца бегло ощупывают, на предмет наличия пояса шахида. В частности, меня так обыскали в Матхуре у входа в храм над местом рождения Кришны. В процессе обыска, полицейский незатейливо спиздил мою яркую, одноразовую китайскую зажигалку. Видать, понравилась. Как я уже говорил, индусы непосредственны, как дети и действуют на уровне рефлексов. Понравилось - взял.
Кстати говоря, исламисты, которые в данный момент совершают акт геронтофилии со стоящей раком старушкой Европой, заткнув ей рот её же трусами, в индийском табеле о рангах крутых парней, отнюдь не на первом месте. Пальма первенства у сикхов. Это они убили в своё время Индиру Ганди, а потом и Раджива, ее сына. Настоящий сикх рождается воином и должен в бою умереть - такой вот общий смысл сикхизма. Из мальчиков с детства готовят почти “зеленых беретов”, обучая их всем видам боевых искусств. Община очень сплоченная и вломит кому угодно, если сунется. Сикхи долго хотели отделиться и создать своё государство Халистан. Утихомирили их, только отдав им кучу должностей в правительстве и, особенно, в армии. Сикхи никогда не стригутся и не моют голову - волосы священны и прячутся под объёмистый тюрбан. Как они там не превращаются в питомник вшей - еще одна индийская загадка.
Второе место у тамилов. Они чёрные, тощие и поклоняются Шиве. Это они лет 30 ставили на уши Шри-Ланку своими “Тиграми освобождения Тамил-Илама”. В Индии компактно проживают в штате Тамилнаду и славятся самой крутой полицией. Аналог тамильского ОМОНа давит любые беспорядки на раз-два и пользуется заслуженным уважением в местах, где оные беспорядки имели место.
Честно говоря, удивляюсь, как индийскому правительству удается управлять этим безумным цирком с конями, слонами и выходом вприсядку. Наверное, традиция государственности, уходящая в дремучие века к стране Бхарата, которая была уже тогда, когда в остальном мире бог Яхве только начал заниматься антисемитизмом и снимал первый допрос в следственном комитете с еврея Каина, обвиняемого по ст.105 УК РФ.

15:07 

О смерти и бессмертии.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В конце жизни, почти каждого индуса ждёт смерть. Почти каждого, потому что в Индии постоянно культивируются слухи о том, что в какой-то дальней деревне, некий высокодуховный йог обрёл состояние “самадхи” и достиг освобождения из колеса Сансары. Самадхи, в понятных нам терминах, это “индус Шрёдингера” - который сидит уже год-два в позе лотоса, не дышит, не ест, не пьёт не срёт, но при всем при этом - живой. Каких-то внятных пруфов данному явлению я лично ни разу не видел, но вполне допускаю, что такое возможно, так как в Индии и не такое возможно.
Непродвинутым пользователям жизни ничего другого не остается, как умереть. Для того, чтобы умереть сообразно кодексу индийского самурая, сделать это нужно в правильном месте - очень древнем городе Варанаси на берегу Ганга. Отличается он сонмищами древних старпёров, приехавших помереть, и обилием меланхоличных коров, жующих всё, что видят. В том числе грязные клеёнчатые тенты над лавками торговцев фруктами и сами фрукты. Торговцев оба факта дико злят и они, забыв о священном статусе рогатых животных, пиздят их бамбуковыми палками по костлявым задницам. За это коровы их презирают и выражая молчаливое своё “фи”, задравши хвост шмякают под ноги обидчику смачную лепешку, которая только что была его фруктами, что злит торговца ещё больше.
Когда я туда приехал, то сразу обратил внимание что к обычной палитре запахов в перенабитом людьми и коровами индийском населенном пункте - гниющего говна, благовоний и специй, примешивается стойкий запах жарящегося шашлыка. Спустившись к Гангу я всё понял - “..горят мартеновские печи, и день и ночь горят они”, пришёл мне на ум куплет из древнесоветской мантры, прославляющей труд совка-металлурга. Весь берег был усеян веселыми пионерскими кострами, на которых живые индусы делали барбекью из индусов мертвых. И да, этот крематорий под открытым небом функционирует действительно круглосуточно. Прогоревших скидывают в без того чудовищно засраный Ганг, на освободившемся пепелище сооружается новый мангал со свежим покойником и так по кругу. Чуть ниже, прямо на берегу, омываются священными водами индусы, стирают шмотки, а рядом весело журчит бурная речка городской канализации и вливает воды свои в несчастный Ганг.
По Гангу плывут острова мусора, серо-буро-малиновые пятна какой-то срани, недожаренные мертвецы и лодки, на которых катают бледнолицых местные, сдирая за это по 1000 рупий. С лодки, Варанаси и правда круто выглядит. Пошлая формулировка “величественные храмы” тут совершенно не подходит. Стена из бесконечных храмов вдоль берега, скорее похожа на боевой крейсер Империи из “Звездых войн”. Вид совершенно инопланетный, как будто архитекторы в точности скопировали из камня звездолет, со всеми внешними узлами и деталями. И вот плыву я в лодочке, верчу башкой, вопрошаю своего кормчего “а что это? а что это?”, он мне на приличном английском объясняет. Тут у него, видать, в горле пересыхает и дедушка с веслом делает совершенно дикую вещь - зачерпывает из реки пригоршню этого бульона из говна, горелых покойников, мусора и чёрт знает чего еще и.. - выпивает! Я в ахуе .Индия ведёт, один - ноль. Убеждён, что проделай я то же самое - сдох бы через пять минут от всего оглавления справочника по кишечным заболеваниям на 500 страниц.

14:00 

О женщинах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
По просьбам трудящихся, хочу немного осветить вопрос о женщинах в Индии в целом, и о понаехавших бледнолицых дамах, в частности. В Индии с тётками чудовищный перекос “..потому что на десять девчонок, по статистике..” стопитсот здоровых, молодых хинду, бегающих по всей Индии с дымящимся наперевес и мечтающих этот свой дымящийся кому-нибудь впердолить. Дело в том, что подавляющее большинство хинду голожопые нищеброды. Рождение девочки в голожопой семье досадное гадство. Пользы от неё никакой - только зря рис переводить ей на корм. Более того, подрастет, так еще и замуж выдавай. И что самое неприятное - с приданым выдавай. Поэтому, в далеких индийских колхозах и по сей день практикуется форматирование жёсткого диска - новорожденную девочку тюкают кирпичом по голове и прикапывают у себя в огороде. В богатых семьях, конечно такого не делают, девицы в правах не поражены, учатся в колледжах и вообще чувствуют себя привольно.
Но, как я уже упоминал, чем беднее семья, тем больше детей. И плодятся, в подавляющей массе, бывшие “парии” и “неприкасаемые” - представители самых опущенных каст. Де-юре, касты еще Махатма Ганди отменил одним из майских указов, но де-факто касты существуют и еще как. Чуваку из касты “кшатриев” (воинов) ни за какие коврижки не жениться на девице из касты “шудр”(ремесленников). Ибо позор несмываемый, как если бы российский вор в законе отведал баланды из миски тюремного “петуха”. В общем, масса препон для встречи любящих сердец и надевании на себя цепей Гименея.
Несложно понять, что одуревшие от спермотоксикоза индийские хлопцы кидаются на всё, что шевелится. Само-собой, белая тётка для них, мало того, что дичь экзотическая, так еще и упакована в максимально привлекательную обёртку в виде всяких шортиков с манящей жопой и футболок без лифчика, через которую очень даже просвечивает и облегает. Привыкли там у себя в европах.. А уж на пляже вообще! Бикини - по индусским меркам, это ХХХ порно. Поэтому, собираясь в Индию не забудьте взять с собой вашего домашнего питомца-мужика. Идеальный вариант - мужа. Так как статус “гёрлфренд” в Индии не очень котируется - вроде как ничья баба. Если этот бледнолицый козёл её в аренду взял, я чем хуже? Статус “вайф” блокирует доступ к объекту. Видимо, работает генетическая память предков, что за атаку чужой жены, когда-то давным-давно расстроенные родственники мужа отпиздили его дедушку Гопала, как сраного кота, засунули дыню в жопу и в таком неприглядном виде утопили в канализации.

17:33 

О непосредственности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Непосредственность индусов переходит все разумные рамки и простирается куда-то за края обитаемой Вселенной. Индус делает то, что ему нужно в данный момент, нисколько не рефлексируя по поводу, что на этот счет думают окружающие. Окружающие поступают точно также. Подозреваю наличие некоего древнего общественного договора на этот счёт, о взаимном списании грехов за неудобства. Если индус по дороге захотел поссать, он ничтоже сумняшеся расстегивает штаны и облегчается на ближайшую стену. Тётки делают то же самое, только отойдя чуть подальше, сев на придорожную канаву и расправив вокруг себя цветастые юбки веером подобно некой гигантской бабочке-махаону, присевшей на цветочек отдохнуть, перед перелётом в Африку.
Тот адище который можно наблюдать в дорожном движении Индии имеет ту же природу. Водилы просто едут. Просто едут туда, куда им нужно. Поворачивают где хотят и куда хотят, тормозят где вздумается и главное - сигналят. Это еще одна из индийских загадок.. Хинду-водятел жмёт на клаксон в среднем один раз в минуту. Коллеги в соседних автомобилях действуют аналогично. Кто куда едет совершенно не понятно, а кроме того в движении участвуют гужевые повозки на волах, велорикши, бродячие коровы и пешеходы. Да, пешеходы. Понятие “тротуар” в Индии не существует, как и собственно система ПДД.
Апогеем автотранспортного похуизма была ситуация на горном серпантине. Наш автобус на повороте поравнялся со встречным, а поскольку движение левостороннее, оба водилы оказались лицом к лицу и оказались еще и знакомыми. Таким образом оба автобуса наглухо блокируют дорогу в обе стороны, а между приятелями начинается диалог. Я конечно ни слова не понял, но примерно звучало это так:
- Рамеш!!
- Суреш!!
- Сколько ж мы не виделись?? Наверное целые сутки!
- Больше! Как минимум двое!
- Как ты поживаешь? Как поживает тётушка Приянка и дядя Апу? Что у них нового?
Следует рассказ минут на пятнадцать о событийном ряду в жизни родственников. Вопрос повторяется в другую сторону и следует ответный обстоятельный рассказ. К тому моменту сзади и спереди скопилось по десятку машин. Все неистово сигналят, но нашим водилам похуй абсолютно.
- А ты слышал новый анекдот? Встречаются как-то пенджабец, кашмирец и раджпут..
Следует длинный анекдот. Пятиминутное ржание и ответный анекдот. Машин уже загибающийся хвостище и рёв клаксонов имеет силу хэви-метал рок группы. Водилы, наконец, трогательно прощаются и разъезжаются с миром.

17:47 

О веществах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Веществ в Индии много. Но, как и в остальных случаях, с привычными нам явлениями, в Индии наблюдаются “маленькие отличия”, как говорил Джон Траволта в “Криминальном чтиве”. Индусы тоже употребляют табак и алкоголь. Причём, бухло вроде бы продукт легальный, но продается как бы из подполы. Все алкомагазинчики тщательно спрятаны в переулках, на их окнах решетки. Покупатель просовывает через решётку мятые рупии, продавец просовывает ему бутылку. Возможно, это связано с тем, что пить хинду не умеют совершенно. Лично наблюдал компанию индусов из восьми человек, которые умудрились в говно ужраться с бутылки виски. Меня переполнила гордость. Я тут же почувствовал себя нордическим потомком Нибелунгов и сыном Тора и Фрейи - представителем расы, который может запросто выпить такой пузырь в одну харю, да еще на спор переплыть Ганг.
Сигареты в Индии тоже есть, но это гадость редкостная. Во рту остается непередаваемо мерзкий вкус какой-то лошадиной мочи и навозной жижи. Или они их делать не умеют, или табак такой. Кроме того, сигареты довольно дорогие -100 рупий пачка. И вот тут уместно упомянуть еще одну местную традицию. Я неоднократно замечал, как индус достает из кармана маленький пакетик, высыпает содержимое в рот и начинает это медленно жевать. Сперва, мне показалось, что они так кофе нескафе “три в одном” так употребляют, но я ошибался. В маленьких пакетиках по 5 рупий продается “гутха” - термоядерная смесь из жевательного табака, орехов бетель и специй, которая заменяет индусам курево. Бетель обладает очень легким наркотическим эффектом и в смеси с табаком, дарует небольшую пристукнутость и эйфорию, примерно как 150гр. водки. Минус этой херни в том, что она вызывает мощное слюноотделение, а бетель окрашивает слюну в ярко-красный цвет. Жуют очень многие, поэтому идя по рынку, например, приходится постоянно уворачиваться от неприцельных плевков на дорогу со стороны торговых рядов. Выглядит это, как охота хамелеона на насекомое, посредством выплевывания длиннющего языка. Если увернуться не удалось и красная жижа попала на штаны - их можно выкидывать. Пятно не отстирается ни “тайдом”, ни тётей Асей, ни кровью из серной кислоты инопланетного Чужого.
Вещества, карающиеся у нас по ст. 228 УК РФ, там продаются фактически легально. Вырастает из ниоткуда плутоватый мужичок и скороговоркой выстреливает - “гашиш сэр, опиум сэр, вэри чип прайс сэр, гуд квалити сэр!” Связано это с тем, что многие индуистские традиции предполагают употребление всего этого в ритуальных целях. У шиваитов, к примеру, богослужение начинается и заканчивается выкуриванием косячка с анашкой во славу Господа Шивы и супруги его Парвати. В общем, намного веселее всё, на фоне нашего кадила с патриархом.

17:48 

О попрошайничестве.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Если кто-то думает, что самый успешный, прибыльный и известный бизнес в Индии - производство чая, тот в заблуждении. Ведущей отраслью индийской экономики является попрошайничество. Оно многогранно и всеобъемлюще. Оно пронизывает социум сверху донизу и обеспечивает стабильный доход десяткам миллионов хинду. Глядя на россиянских паразитов в метро “..сами мы не местные, поможите люди добрые” у меня на глазах наворачиваются слёзы. И это слёзы стыда!.. Бесталанная халтура и жалкий фейк.

Хинду-попрошайка не говорит ничего. Его посыл невербален и филигранно бьёт белому туристу в нужную точку подсознания, которая заставляет отдать свои деньги незнакомому засранцу. Завидев бледнолицего, сидящий на земле нищий преображается в одушевленную картину “Последний день Помпеи”. Вид у него такой, что всё - жить осталось меньше минуты и спасти его можешь только ты, о белый полубог с чемоданом денег и добрейшей душой! Так подай же мне от щедрот своих!
Турист роется в карманах, не находит мелочи и смущенно сует в грязную лапу 50 рупий. Дело сделано.

К слову, на нищих лежит та же печать вселенской лени и похуизма, как и на всех индусах. Нищий свято соблюдает принцип “ахимсы” - блаженного недеяния. Каждый индус в курсе, что любая деятельность вредна по определению, так как создает новую карму, которую потом придется изживать. Поэтому, делийский нищий в жизни не опустится до выполнения какой-либо работы. Он знает, что раз он в этой жизни родился голожопым, в следующей он родится в рашке членом кооператива “Озеро”, министром РЖД или культуры. Мы тут недоумеваем,почему это такие богатые люди, ведут себя как говночисты, выигравшие в лотерею миллион - скупают дюжинами швейцарские часы, строят шубохранилища и покупают яхты величиной с авианосец “Рональд Рейган” ,а в довесок ещё и долбоёбы. А всё просто - пепел предыдущего нищебродства стучит в их сердца.

Дети также активно участвуют в обирании белых. Их нищенство экспрессивно и нагловато. Однажды увязался за мной такой Гаврош, скачет вокруг меня, корчит жалостные рожи, держит грязную ладошку лодочкой, а другой пытается влезть в карман штанов. Я не реагирую и шагаю дальше. Индусёнок удваивает усилия - эффекта ноль. Тогда он вцепляется в штанину, как клещ энцефалитный, и виснет на ноге. Продолжаю шагать с этой гирей на ноге, волоча его по пыли. Так мы движемся метров десять. И тут моя берёт вверх - малолетний нищеброд наконец понимает, что всё тщетно, эта белая сволочь не даст ему денег, взбешивается, злобно пинает меня в ляжку и убегает прочь.

Еще одна группа оборванцев - липовые бродячие садху. Вид у них очень благообразный - белая борода, оранжевые тоги (форменная одежда настоящих садху - таких странствующих мудрецов) и железный горшок для монет. Они прекрасные психологи, а некоторые и нехуёвые гипнотизеры. Глаза их чисты и исполнены духа святого, кроме того - хорошо говорят по-английски и примерно следующее: “О, я вижу ты очень хороший человек, ведь ты приехал в Индию за мудростью? Это хорошо. Я как раз отправляюсь сейчас к своему гуру в далекие Гималаи и мне не хватает совсем немного, каких-то сраных 500 рупий, не найдется ли у тебя этой ничтожной суммы? А я в ответ замолвлю за тебя словечко у наших древних богов”. Ну, 500 не 500, а рупий 300 лжепророк обычно получает.

Самая страшноватая группа - прокажённые. Они ни к кому не лезут, соблюдая свой неписаный закон и держатся кучками в отдалении. Видок у них жуткий, конечно. У большинства четвёртая стадия, вместо лиц какие-то дьявольские африканские маски, нет пальцев на руках и ногах, кожа лоскутами висит - зомби апокалипсис. Монетки им кидают издалека в металлические миски с каким-то раствором для дезинфекции, на вид как масло. Из-за них у меня чуть лепрофобия не развилась и каждый раз получая сдачу мелкими монетами, всплывали в памяти эти руки с отгнившими пальцами.

18:12 

О симулякрах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Есть в Индии еще одна культурная традиция, наделять предметы и явления свойствами, которыми они не обладают. Делать симулякры. Проще говоря - наёбывать. Деревянный слоник из сандалового дерева, которого ты купил в сувенирной лавке, на самом деле изготовлен из ближайшего полена и натёрт ароматизатором. Кольцо с натуральным сапфиром, за которое индус просил 5000 рупий, а ты после часа препирательств, выторговал его за 2500 рупий и теперь идёшь страшно гордый своим искусством торговаться, сделано из осколка бутылки, которую хинду нашёл вчера на помойке.
Антикварный коврик ручной работы, которому 200 лет, выпущен в соседнем сарае с еще сотней таких же артефактов, а печать древности состоит из пыли, набранной у лавки и заботливо втёртой в ворс мозолистой, трудовой индусской дланью.

Правило распространяется не только на товары, но и на услуги. Однажды, добрался я до города Джайпур. 8 часов в пылище и тряске на раздолбанном автобусе напрочь лишили меня воли и хотел я только одного - помыться и спать. Поэтому ввалился в первый попавший вокзальный гестхауз. Цены там оказались совершенно безумные - 900 рупий в сутки, но мне уже было без разницы, кроме того коридорный уверял, что в номере есть кондиционер, телевизор и горячая вода. Ну, соглашаюсь, поднимаюсь в номер и первое что делаю - жму кнопку на кондее. Не работает. Торчащий из него электрошнур не вёл никуда. На нём даже вилка отсутствовала. Поворачиваюсь, задеваю стоявший на тумбочке телефон, он падает и.. внутри ничего нет. Один корпус. Думаю, ну хер с ним со всем - пойду помоюсь хоть. Электронагреватель повторяет кондей - он не подключен. Открываю кран, он булькает, пердит и выдаёт тонкую струйку какой-то бурой старческой мочи.. Да ёбаный в рот!! Я в бешенстве лечу вниз, хватаю первого попавшегося хинду на ресепшене и начинаю вопить, что, мол, за хуйня у вас творится - кондея нет, воды нет, нагревателя нет! Индус, сохраняя ледяное спокойствие, отвечает - какого хуя я ору, если все вышеперечисленное в номере ЕСТЬ, а о том, работает оно или нет, разговор вообще не шёл. Потрясённый, я возвращаюсь обратно, падаю на кровать и без всякой надежды тычу пальцем в пульт телевизора. Он.. включается. И довершая весь этот сюрреализм на экране возникает какой-то из сезонов “Южного парка” на MTV.
А на утро, когда я сходив пожрать вернулся за вещами, чтоб продолжить путь, обнаружил, что меня посещала местная крыса - на кровати была насрана аккуратная кучка.

17:34 

О парадоксах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Индия богата парадоксами. Особенно в области пространства/времени. Одно из таких явлений неевклидова пространства случилось со мной в городке Биканер. Я там пробыл пару дней и вознамерился ехать в на юг Индии, через Агру в Тирупати. Прихожу на ж/д вокзал, толкаюсь, спрашиваю какого-то служителя, мол, где тут билеты на поезд до Агры? Чувак мне указует перстом на расписание, которое, на удивление, продублировано на английском. Вижу там “Агра - Биканер”, отстаиваю небольшую очередь в кассу, протягиваю 300 рупий и тут происходит следующий диалог:
- Мне один до Агры, 2 класс
- Это невозможно
- Как невозможно? Почему невозможно?
- Не ходят поезда в Агру
- Как не ходят?.. Я в расписание видел Агра - Биканер!
- Все верно, Агра - Биканер. Поезд идёт из Агры
- Ну? А мне надо обратно!
- Он не ходит обратно
- Да, как блять не ходит?? А куда он ходит?!
- Я не знаю
- Да что не знаю??!! Как не знаю?? Он тут растворяется что ли?
- Я не знаю. Из Агры ходит, а в Агру не ходит
- Твою мать!!!.. А как мне в Агру попасть?
- На автобусе
- А где автобус??
Индус поднимает на меня чёрные очи, смотрит как на полного придурка и вкрадчиво говорит, как врач-психиатр пациенту
- На автовокзале
Плюясь ядом и шипя я выскакиваю вон, ловлю моторикшу и говорю:
- До автовокзала. Сколько?
- 50 рупий. До какого?
- Что до какого? Тут у вас их десять что ли?
- Есть старый и есть новый, тебе какой нужен?
- Мне тот, откуда я в Агру уехать могу!..
- А с какого ты можешь уехать?
- БЛЯДЬ!!! Да я откуда знаю?? Ты тут живешь, ты таксист, ты-то должен знать??
- Не, я не знаю. Я в Агру не езжу.. Я в Джайсалмер езжу, у меня там брат живёт
- ААААААА!!!!
Пришлось ехать сначала на старый, откуда автобусы не ходили, а потом на новый, откуда ходили. Причём, я был уверен что этот гандон всё знал и спецом мне не говорил, чтоб содрать побольше.

18:14 

Рождественская сказка.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Эту историю я подглядел ещё в прошлом году, в одном из возможных вариантов будущего. Будем надеяться, что я подглядывал не в ту форточку..




Костерок никак не хотел разгораться. Михеич подсунул под сырые сучья немного бересты и принялся натужно раздувать дохлый огонёк, рискуя опалить всклокоченную, длинную бороду. Из жратвы, у них с Нюркой, почти ничего не оставалось, кроме куска копчёного окорока с давней удачной охоты, который Михеич припас на Новый Год. Зимой кормиться было сложно. Хорошие запасы сделать не удалось, а пропитанный радиацией лес выдавал почти несъедобные дары природы. Есть можно было только некоторые грибы и ягоды, пригодность которых Михеич проверял на пойманной дичи - скармливал и глядел, сдохнет или нет.

Так он жил уже почти восемь лет, с тех пор, как сбежал с Царёвой Стройки. До этого Михеич был крепостным, жил в имении царского советника, да тот однажды проигрался в карты и просадил своё имение. Новый барин был из отставных военных, завел казарменные порядки и без конца устраивал парады и игрища - одевал дворню в камуфляж, делил на две команды и устраивал бои стенка на стенку с дубинами и вилами. Особо любил, когда кого-то насмерть забивали, тогда устраивались военные похороны, а барин выходил на балкон и салютовал очередями из пулемёта. Как-то Михеичу в такой битве все ребра поломали и засадили вилами в брюхо, он месяц валялся в избе - чуть не помер. После чего дал он дёру с усадьбы, но был пойман, бит плетьми и отправлен на четыре года на Царёву Стройку, уран добывать. За побег со Строек полагалась пуля без суда и следствия, но Михеич решил, что всё одно - так от радиации сдохнешь, а так хоть шанс - выгрыз ночью зубами идентификационный чип из правой руки и рванул оттуда.
Хорошо, что бежал ранней осенью, успел до зимы обустроить землянку в Мёртвой Тайге, натаскать всякого нужного хлама и кое-чего запасти на холода. В Мёртвую Тайгу имперские не совались, отчасти боялись радиации, отчасти из-за страшных легенд о мутантах, которые якобы живут в тайге. Отчего там так, Михеич и сам толком не знал. Говорили, вроде пару атомных бомб туда упало во время имперско-китайской войны, другие рассказывали про учения с применением ядерного оружия. Но, ходили слухи и про беглых “диких”, мол живут там и ничего. Фон в тайге и правда был высокий, но не смертельный, жить было можно, а к весне Михеич обнаружил, что выбрал на редкость удачное место сам того не подозревая - километрах в пятнадцати он наткнулся на дорогу. Видать, это был один из заброшенных рукавов Великой Русской Дороги. Там Михеич и наладил нехитрый промысел.
Года два назад он подобрал в лесу полумертвую Нюрку - кожа да кости. Думал, дуба даст, но Нюрка оказалась живучая, через пару недель оклемалась. Оказалось, что тоже беглая, получила восемь лет за отказ от чадородия. По закону, каждая баба в Империи должна была родить восемь детей, тогда только ей вид на жительство в Империи давали, а если двенадцать, то полноценное гражданство. Нюрка отказалась рожать вообще, по убеждениям, и выпила какой-то тайной химии, чтоб никогда не беременеть. Кто-то из соседок дознался да и стукнул на неё в ГБ, ну а там разговор короткий, хорошо еще не шлёпнули сразу - за такое, в прежние времена, запросто могли бы. Но, нынче Государь не лютовал, народишко и так дох, плодился плохо, и лишние рабочие руки в расход пускать было нерационально.

- Михеич! Михеич! Кажись попался кто-то! - запыхавшаяся Нюрка, спотыкаясь, подбежала к костерку.
- Да ладно!? Неужто свезло? Кто там, не глядела? - Михеич быстро засобирался, засунул в голенище сапога здоровенный нож и закинул на плечо двустволку с последним драгоценным патроном, давний свой трофей.
- Не, не успела! Шла ловушки проверять, а на одной смотрю - веревка дергается, жестянки звенят, я сразу к тебе! -
- Ну, давай шустрей, а то упустим! Сколько их там еще, чёрт его знает.. Нож-то с тобой? Возьми топор еще. А да, и волокуши не забудь! -
Михеич с Нюркой быстро затрусили по еле заметной тропинке в снегу. Попетляв по лесу, они вышли к опушке, за которой виднелась дорога.
- Давай слева, я справа - шепнул Михеич - и спектакли не играй, глуши сразу если что -
- Поняла! - шепнула Нюрка и юркнула в другую строну.
Стараясь не шуметь, Михеич аккуратно выглянул из кустов. Дорога была пустынна и занесена снегом. Одинокая колея обрывалась в провале пустоты, черневшей посреди белой, дорожной скатерти. Михеич подкрался и заглянул в яму, на всякий случай держа ружье наизготовку. Насаженный на заточенные колья, в яме краснел искорёженный ударом, дорогущий спортивный “Крымнаш”. У Михеича отлегло. “Ну, хвала Хозяину Тайги.. С этими-то живо управимся. Наверняка, какой-нибудь молодой барчук городской с бабой своей решили нервишки пощекотать, по Мёртвой Тайге с ветерком погонять.” И припомнил, как несколько месяцев назад в ловушку джип с гэбэшниками угодил. Те отстреливаться из салона начали, помощь по рации вызывать - хорошо, та у них сломалась, а то несдобровать было бы. Одна пуля Нюрке в ногу угодила. Михеич тогда взбеленился и, как не хотелось терять добычу, облил их бензином и сжёг в яме вместе с машиной. Весь улов пропал в тот раз..
Сквозь заднее стекло было видно какое-то вялое движение в салоне. Михеич махнул рукой Нюрке, мол, всё в порядке и принял, кинутый ею, конец стального тросика. Набросив петлю на фаркоп, Михеич отбежал на обочину к Нюрке и они вместе стали крутить рычаг небольшой лебедки. Тросик натянутся, автомобиль закряхтел, слезая с кольев, и начал медленно выползать из ямы. Михеич поднатужился, крутанул рычагом еще раз - разбитый всмятку капот смотрел прямо на него, машина вылезла. Сорванная ударом дверь болталась на одной петле, Михеич заглянул внутрь и тут молнией вылетело что-то темное и сшибло его с ног. Михеич мгновенно перекатился на бок, перехватил двустволку, щелкнул курками и.. опустил ружье.
- Вот же сучий потрох.. Дурень! Я ж тебя чуть не пристрелил.. - по снегу, в сторону леса, уносился огромными прыжками насмерть перепуганный пёс-лабрадор. Михеич сплюнул и опять заглянул в салон. Водитель был мертвее мёртвого. Деревянный кол прошил насквозь и его и водительское сиденье. С него успела натечь приличная кровавая лужа. Пёс, убегая, видать в неё вляпался и отметил свой путь странной, красной морзянкой следов. На заднем сиденье без сознания валялись двое - молодой парень и девица. Нюрка поддела топором заклинившую дверь и помогла Михеичу выволочь их наружу.
- На-ка вот, замотай обоих от греха.. И чипы вытащи. А, и водилу не забудь, а то щас окостенеет на морозе, не разогнем - Михеич кинул Нюрке рулончик скотча. Нюрка ловко принялась обматывать пленникам руки и ноги.
Осмотр машины не дал ничего интересного. Продуктов не было, полезных инструментов тоже, кроме аптечки и канистры с бензином. Зато, нашлась целая бутылка “Особой Имперской”. Михеич ухмыльнулся в бороду - “ К новогоднему столу.. А закуску сообразим теперь”.
Связанные и мертвый водитель лежали на волокушах, а Нюрка, тем временем, нащупала выпуклость на запястье у девицы и полоснула острым, раскладным ножиком. Расширив рану, она подцепила острием чип и выдернула его цепкими пальцами. Девица еле слышно застонала. Ту же процедуру она проделала с парнем, но тот даже не дернулся, хотя был жив и дышал.
- Дырки залепи, а то сдохнут раньше времени от кровопотери. Они мне еще живыми нужны -
Нюрка кивнула и заклеила обоим раны остатками скотча. Оттащив волокуши с дороги, они вернулись к машине и вытолкали ее на обочину. Михеич бросил чипы пассажиров на заднее сиденье, отвернул крышку бензобака и затолкал туда яркий шарф девицы. Щелкнув, найденной в салоне, зажигалкой с гербом, он выпустил пляшущий огонек на край шарфа.
- Ну, всё, порядок. Если патрульный дрон по сигналам от чипов и прилетит, зафиксирует как ДТП. Машина сгорела, пассажиры погибли. Шито-крыто.. Яму рогожей накрыла? Снегом закидала? -
- Ага! -
- Тады уходим. С Новым Годом Нюрка! - Михеич весело рассмеялся.
- С наступающим еще пока! - Нюрка тоже засмеялась и они вдвоем впряглись в волокуши.

Дотащившись до землянки, Михеич первым делом развел огонь, благо можно было плеснуть бензина из канистры. Затем, вынес пару мешочков с сушеными ягодами и грибами. От тряски на волокушах, парень и и девица пришли в себя и глядели выпученными глазами на Михеича, что-то мыча, их под заклеившего их рты, скотча.
- Ну, чего “мы-мы”? Коровы штоль? Чего мычим-то? - Михеич с треском отодрал скотч.
- Ты кто такой? Где мы?.. - захрипел парень
- Я Михеич, а ты у меня в гостях. Ненадолго.. - ответил Михеич, развязывая мешочек.
- Отпустите нас немедленно!! Почему нас связали?? Мне холодно! - визгливо подала голос девица.
- Ты знаешь, кто я?!! Ты знаешь кто мой отец?? - завопил, совсем пришедший в себя, парень.
- Ишь, разорались.. - усмехнулся Михеич - кто ты? Знаю, конешно. Ты - дичь! - А ты - он обернулся к девице - не ори. Скоро согреешься! - и захохотал.
- Да мой отец губернатор!! Он тебе кишки выпустит!!! Тварь!!! -
Михеич не ответил, а воспользовавшись моментом, набил в неосмотрительно разинутый рот вопящего пленника, пригоршню сушеных ягод и резко ударил его локтем в живот. Парень поперхнулся, рефлекторно сглотнул, закашлялся, попытался выплюнуть ягоды, но было поздно - часть он проглотил.
- Кхе! Сука!!! Что это?? -
Михеич опять не ответил, а повернулся к девице, сжал ей левой рукой челюсть, а правой всунул между пухлых губ сушеных грибов.
- Глотай давай, курва чёртова - буркнул Михеич, когда девица замотала головой и сделала попытку выплюнуть - Глотай, зараза! - и двинул ей в солнечное сплетение. Девица ойкнула и проглотила.
- Во, так-то лучше.. - удовлетворенно сказал Михеич присел на корточки и посмотрел на старые механические часы с треснувшим стеклом - Минут через пять ясно будет.
- Что ясно будет?.. - пролепетала девица
- Что, что.. Можно это жрать или нет. Тут же радиация, детишки.. Мутации, изменения. Ежели сдохнете, стало быть и нам с Нюрой жрать это не стоит - равнодушно ответил Михеич.
Парень с ненавистью смотрел на Михеича.
- Тварь!! Гнида!!! Сука!! Я тебя живьем сварю!! С живого кожу сдеру!!!
- Я, между прочим, Мисс Москва! - подала голос девица - Меня искать будут! А когда найдут, тебя, урод вонючий, точно живьем сварят!! -
- Мисс Москва, говоришь?..- Михеич озадаченно посмотрел на выпирающую грудь девицы - А ну-ко..- он быстро расстегнул молнию на её куртке и задрал пушистый свитер. Под свитером чернел лифчик.
- Руки убери ублюдок!! - заверещала девица.
- Оставь ее сучара!!! - заорал парень
Не обращая внимания на их вопли, Михеич мастерски взмахнул ножом, лифчик разлетелся на две половинки , освободив из своего плена две крупных сиськи идеальной формы. Михеич ухватил одну и помял в руке, отчего девица завизжала и заизвивалась еще больше.
- Вот ёб твою дивизию.. Так и знал. Надо Нюрке сказать - деловито заметил он.
Вдруг, девица перестала визжать, выпучила глаза и захрипела, пытаясь ухватить себя за горло, перемотанными скотчем, руками. Её лицо стремительно посинело, тело выгнулось и пошло судорогами. Хрип перешел в тихий свист и уже спустя полминуты, она лежала с полуоткрытым, наполненным пеной, ртом и бессмысленно таращилась в вечернее небо мёртвыми глазами.
- Ага! - Михеич взял мешочек с грибами и ловко метнул его в костер - Стало быть, эти сыроежки никуда не годятся. А ягодки синенькие, значит нормальные. Барчук, гляжу, жив-здоров - Он поглядел на парня, с которого, как-то внезапно, слетела вся спесь.
К костру подошла Нюрка
- Ну, чего тут у тебя? У меня всё готово -
- Кобыла копыта отбросила. Давай тащи ее, разделывай. А - главное! Сиськи у ней силиконовые! Будешь потрошить - отрежь и выброси нахуй. Хорошо, что я проверил вовремя, а то б весь бульон испортили! Желудок с кишками тоже нахуй, там яду от грибов полно -
Нюрка взяла труп за ноги и поволокла к большому пню, рядом с которым стояло самодельное деревянное корыто.
- Слышь, мужик.. это.. Отпусти меня, а? Мой отец он.. Он что хочешь.. Что угодно сделает.. Только отпусти, а? - белый, как окружающий его снег, пленник совсем раскис от всего увиденного и услышанного.
- Что угоднооо? - протянул Михеич с сарказмом и какой-то ледяной ненавистью - Может, он мне пятьдесят лет жизни моей вернёт? Или почку мою - Он задрал рубаху и показал багровый шрам - которую у меня вырезали, когда такой же барчук, как ты, барина старого сыночек водки обожрался и у него почка отказала? Неет, дорогой! У тебя другая судьба. Часика через четыре ты моим говном станешь. Усёк? - и подмигнул парню. Тот смотрел на Михеича остановившимся, полным абсолютного ужаса, взглядом и молчал.
-У меня вот почку. А у дружка моего из соседней деревни - сердце, вот так же. Для старой барыни. А дружка потом свиньям скормили - не пропадать же добру, верно? Мы ж не люди для вас. Крепостной - какой он человек. Свинья и то ценнее. А на породистого коня, так и две деревни выменять можно. Точно говорю, да? Только, вот знаешь как бывает.. в природе-матушке. Жил себе муравьед, жрал муравьев всю жизнь, считал их просто едой на ножках. А однажды стал старый, обессилел и уснул возле муравейника. Тут муравьи его и сожрали, слабого и спящего. Так-то, барчук..-
Михеич сделал какой-то, по-самурайски стремительный, пируэт ножом и стальной клинок вошел пленнику в грудь, точно под пятое ребро. Коротко дёрнувшись, он почти мгновенно затих, сделав пару хриплых вдохов-выдохов.

Костер уютно потрескивал, распространяя тепло и запах шашлыка. Сытые и разомлевшие Михеич с Нюркой сидели обнявшись и молча курили трофейные сигареты.
- Ну, чо Нюрк? Еще по соточке?-
- А давай! -
Михеич набулькал в две пустые консервные банки, служившие им посудой, “Особой Имперской”.
- С Новым Годом! - улыбнулся он, но вдруг напрягся и поставил банку в снег.
- Ты чего? -
- Вон там у куста, слева.. Как движение было -
Михеич вытащил нож и, заложив его за руку лезвием вверх, бесшумно исчез в тень.
- Ну, иди-иди, не бойся ты! - послышался невдалеке голос Михеича. Он вел за ошейник трясущегося, продрогшего давешнего лабрадора из машины.
- Встречай гостя, Нюрка! -
- Ох ты бедняга! Совсем замерз! Ну, иди сюда, иди к костру погрейся! - Нюрка приняла дрожащего пса и начала поглаживать его по мокрой шерсти.
- На-ка вот, подкрепись бродяга - она протянула ему большую берцовую кость, принадлежащую недавно то ли его хозяйке, то ли хозяину. Пёс радостно схватил угощение и начал сосредоточенно грызть, забыв обо всём на свете.
- С Новым Годом, псина! И с новыми хозяевами! - Нюрка с Михеичем чокнулись банками и, в один голос, весело расхохотались..

17:29 

Об Агре.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Агра, это, в первую очередь, Тадж Махал. Напомню, что Тадж Махал это некий аналог нашего мавзолея Ленина, только красивее и без трупа внутри. Каждый турист стремится его посетить и сделать штампованную фотку на фоне. Хинду это прекрасно известно, поэтому фотики туристы должны сдавать в камеру хранения на входе, а за вход заплатить 1200 рупий и фоткаться только у халтурящих там фотографов. Кстати, сами хинду платят за вход 750 - налицо апартеид, сегрегация и унижение белого человека по расовому признаку. Остальной ценник в Агре тоже чудовищно завышен, даже по сравнению с Дели всё дороже раза в три. Сраная баночка кока-колы стоит 70 рупий, а не 20, как ей полагается, ну и с остальным схожая картина.
Разумеется, 1200 рупий я платить никак не хотел и поэтому включил советского человека и пошёл искать метафорическую дыру в заборе. Ищущий обрящет! Пройдя метров триста влево от центральной проходной вдоль каменной стены я нашел,что искал - у неприметной калитки спал на стуле жирный индус в форме полицая. На гвозде висела фуражка, на которой спали такие же жирные мухи. Даже издалека было заметно, как мухи хорошо её засрали. Я чуть толкнул индуса, тот проснулся.
- Мистер полицейский, а нельзя ли мне тут пройти к Тадж Махалу?
Оказалось, что он мало того что спал на посту, у него еще и был полный рот гутхи. Поэтому в ответ прозвучало
- феефефе ефефефефе
Я повторил вопрос и продублировал жестами желание пройти. Индус тоже что изобразил руками и вновь изрек “фефеефе ефефефефе!”, только более эмоционально.
- Я! Хочу! Пройти! Туда! Понятно?
- феефе.. Тьфу! Ту хандрид фифти рупис!
Выплюнув красную жижу изо рта полицай, наконец, обрел дар членораздельной речи. Видимо, не я один такой умный был и хинду мэн давно ввел твердый тариф на вход на охраняемую территорию.
На обратном пути, а выходил я парадным входом, на меня и остальных выходящих набросилась свора продавцов сувениров и прочего сопутствующего говна. В меня вцепился мужик с обвешанный какими-то поделками из плетеной кожи и стал всучивать кожаную, длинную плетку, умоляя купить ее за 30 долларов. Чем дальше я уходил, тем ниже падала цена, но усиливался напор
- Хорошо! 20 долларов! Ручная работа!
- Мужик иди в жопу, а? У меня дома нет лошадей, садо-мазо тоже не практикую - нахуй мне твоя плетка?
- На стенку повесишь! Красиво! 10 долларов!
- Нет
- Хорошо 5 долларов!!
- Нет
- 100 рупий! Всего 100!!
- Гет лост, мужик!
Я сел в моторикшу и оглянувшись увидел, как он уже прихватил другого белого..

19:21 

Экипаж.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Это тоже сказка из будущего. А сбудется или нет - понятия не имею..



В бильярдной висел смог из дорогого табачного дыма. Партия подходила к концу. Полковник госбезопасности Иван Ильич Тарасов, попыхивая зажатой в зубах сигарой, как кот вокруг сметаны прохаживался у стола, примериваясь к последнему шару. Позиция была на редкость неудобной. Его противник, царский советник Мокий Порфирьевич Топшин, стоя поодаль, слегка усмехался, держав одной руке кий, а в другой пузатый бокал с ароматным коньяком. Оба были прекрасными игроками, почти равными, и не раз встречались за бильярдным столом. Наконец Тарасов остановился, прищурился и сделал мастерский, виртуозный абриколь. Биток сочно щёлкнул по прицельному шару и тот белой молнией улетел в лузу.
- Партия! - Тарасов шлёпнул кием по раскрытой ладони и довольно улыбнулся.
- Ну, Ильич, мать твою!.. Уделал ты меня сегодня! - Топшин залпом допил коньяк -Что делать, забирай свой выигрыш..
- Не жалко? Таких рысаков мне продул, а? -
- Ну, жалко, не жалко.. Игра есть игра! В другой раз и своих отыграю и твоих выиграю! - Топшин засмеялся и хлопнул Тарасова по плечу.
- Ага! Мечтай, чёрт старый! Хахаха! Выиграет он, ишь! -
-Поживём-увидим! Ладно.. пойдем хозяйство тебе передавать. Ты уж следи за ним! От сердца отрываю ведь..-


Жеребец Семён мерно пыхтел на специальной беговой дорожке, вдох-шаг-выдох-шаг, наматывая уже пятнадцатый километр. Рядом сопели и обливались потом на таких же тренажерах все остальные. За перегородкой слышалось фырканье и ржание - на кобыльей половине тренировка закончилась и кобылицы шумно принимали водные процедуры. Кобыл и жеребцов, само-собой, держали отдельно, в воздержании, чтобы силы зря не теряли. Да и была у хозяина одна военная хитрость, когда бояре гонки на упряжках устраивали - он коренными кобылиц запрягал, а пристяжными - жеребцов. Те глядя на маячащие впереди кобыльи крупы, куда как резвее тянули и не раз, таким макаром, побеждали на скачках.

Форма поддерживалась неукоснительно - за этим тщательно следила целая бригада медиков и тренеров. Удовольствие содержать всё это конюшенное предприятие было весьма дорогим, но хозяин служил при дворе Государя и на доход не жаловался. Кроме того - вопрос престижа. Это раньше, в старые времена, чиновники хвалились промеж собой диковинными, швейцарскими часами и штучными, английскими автомобилями. Нынче же, статус государевого слуги измерялся иначе. “Бентли” и “Мазератти” остались уделом купеческим, мол, денег-то хватает, но.. сословие не купишь! Торгаш он и есть торгаш. А вот упряжка из породистых жеребцов и кобыл, с легкой невесомой каретой из углепластика, бесшумная и стремительная - совсем другое! Такое дозволялось только тем, кто на службе государевой, да и то не всем, а только в виде особой награды от Государя. Зато, сразу было видно, кто едет. Народ шапки ломает и кланяется, полицейские честь отдают, машины соседние угодливо сторонятся и пропускают вперед, ибо все знают - не простой чиновник едет, а особой милостью одаренный, из ближнего круга. Таким и был царский советник Топшин.

В конюшне трелью запел звонок. “Барин идёт! Барин!” - обслуга засуетилась, конюхи вытянулись по струнке, в шеренгу, вдоль стен. Тарасов и Топшин прошли в распахнутую дверь мимо них и направились к манежу. К ним подбежал старший конюх:
-Только тренировку закончили, моют жеребцов! Кобылок помыли уже! Прикажете карету заложить Ваше Превосходительство?-
- Вот что, Мефодьич.. Проиграл я вас, давеча.. Не повезло! Ваш новый хозяин - Иван Ильич Тарасов. В общем, такие дела.. - грустно покачал головой Топшин
- Эвон как!.. - в такт ему закивал головой старший конюх - Ну, наше дело служивое.. Что делать?..- и грустно улыбнулся.
- Да не вешай носа Порфирьич! - ткнул Топшина локтем в бок Тарасов - Давай-ка кружок вокруг усадьбы сделаем. Ты на прощанье, а я опробую! -
- Закладывай Мефодьич! - махнул рукой Топшин - И подавай к веранде, туда к колоннам. Эх, прокатимся!.. А потом сразу по описи передашь Ивану Ильичу -
- Будет сделано, Ваше Превосходительство! -


Через двадцать минут у веранды стоял шикарный экипаж, запряжённый цугом - шесть кобыл впереди и шесть жеребцов позади. Карета сияла полировкой и инкрустациями красного дерева. Каплевидная форма, плавные обводы, только подчеркивали невесомость карбоновой конструкции. Жеребцы и кобылы переминались мускулистыми ногами. Тарасов обошел экипаж вокруг и восхищенно зацокал языком
- Хорошииии!.. - протянул он - Ох и хороши! Как их звать-то? - Тарасов остановился напротив кобыл.
-Вот это, Алина и Снежана - указал Топшин на двух рослых блондинок справа в упряжке, вся одежда которых состояла только из ярко-зеленых кроссовок Nike - дальше Ефросинья, Авдотья, Лизавета и Прасковья.
- У Лизаветы-то вымя, что надо! - захохотал Тарасов, игриво ущипнув за сосок девицу - небось, от жеребцов отбоя нету!
Лизавета смущённо улыбнулась и покраснела. Жеребцы в заднем ряду тихонько заржали.
- Там у нас Степан, Игнат, Пров, Микула, Святогор и Емельян - Топшин указал на здоровенных, атлетичных мужиков в среднем ряду, так же одетых в одни кроссовки - А вот последних не помню.. Недавно купил. Но тоже высший класс, все племенные, из питомника -
-Ну, добро! Сейчас проверим! - Тарасов нырнул в салон, мягко качнувшейся на рессорах, кареты. Топшин последовал за ним. Усевшись в анатомическое кресло, Топшин взял микрофон:
- Нннооо! - скомандовал он - Рысью! Пошлии!
Карета неощутимо тронулась и поплыла, набирая скорость по мощёной гранитом, усадебной дороге.
- А как тут газу прибавить? - заинтересованно спросил Тарасов.
- Да просто всё! Даёшь команду “аллюр” или “галоп” в микрофон. А уж если совсем быстро надо, или ленятся стервецы, тогда вот на эту красную кнопку жмёшь, это электрический разряд им по жопам - рассмеялся Топшин - но, не злоупотребляй, а то загонишь зря -
Топшин нажал на маленький рычажок и в центре салона, прямо из пола, расцвел цветок мини-бара.
-Ну, давай обмоем что ли.. - Топшин налил в бокалы коньяк из матовой, початой бутылки.
Они чокнулись и сделали по глотку.
- Дай-ка попробовать - Тарасов поднес микрофон к губам - А ну! Галоп, лошадушки!! - и утопил до упора красную кнопку. По спинам запряжённых людей прошла быстрая судорога. Лизавета чуть сбилась с шага, но быстро поправилась, поймала ритм и перешла на быстрый бег, в такт со всеми. Экипаж резво пошёл вперёд, идеально вписавшись в поворот дороги..

18:41 

Об индийской живности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Живности в Индии великое множество. Самую верхнюю строчку, как по важности так и по размеру, занимают конечно же коровы. Убивать коров нельзя, корова животное священное и в некоторых штатах за убийство коровы можно огрести 10 лет тюрьмы. Очень похоже, что коровы об этом догадываются и ведут себя, поэтому, совершенно бесцеремонно. Если корова утомилась, она ложится спать прямо на автомагистрали, среди потока машин. Дрыхнущее парнокопытное создает вокруг себя островок безопасности, машины вежливо обтекают тушу. Иногда таких туш сразу несколько, тогда вмешивается полиция и зарвавшихся коров спихивает с проезжей части, при помощи тычков бамбуковой палкой. Но, это в крупных городах, а в полусельской местности коровы просто беспредельничают - сбиваются в стада и “..шумною толпой по Бессарабии кочуют”, сжирая по пути овощи и фрукты незадачливых колхозников.
Однажды я оказался свидетелем совершеннейшего непотребства, когда в таком вот стаде крупному быку внезапно приспичило вдуть корове прямо посреди улицы. Бык, видимо, был в стаде старшим по званию, поэтому всё поголовье встало как вкопанное, дожидаясь пока шеф не кончит, и полностью парализовало движение на дороге. Тот редкий случай, когда быку дозволено то, что не дозволено Юпитеру.

Как ни странно, совершенно не наблюдал в Индии змей, описанных у Киплинга в “Маугли”. Вернее, наблюдал два раза. Один раз на обочине дороги местные вороны лакомились полутораметровой, дохлой коброй, которую, вероятно, переехал грузовик.
А другой раз случился на рынке, где я продираясь сквозь толпу пытался выбраться наружу и вдруг передо мной возникает мужик с корзиной в руке, сует мне ее в физиономию, я заглядываю внутрь и чуть не накладываю в штаны - из корзины на меня смотрят ледяные, эсэсовские глаза здоровенной змеищи, свернутой в некий крендель. Что ему надо было, до сих пор не пойму. Не думал же он, что я у него этого Каа покупать буду.

Еще одна крупная популяция - свиньи. Свиней индусы в пищу не употребляют. Для хинду-муслимов свинья животное нечистое, а для остальных хинду запретное для поедания, так как Шива в одном из воплощений был кабаном. Свиньи этим охотно пользуются и выполняют роль санитаров помоек. На каждой свалке тусит подобное свинство голов в 15-20 и пожирает всякое говно, которое индусы не доели.

Самые несчастные существа в Индии, это собаки. Они тощие, голодные, полны блох и увешаны гирляндами клещей. Собак индусы не то чтобы не любят, но как то очень пренебрежительно к ним относятся. Хотя, индийские собаки существа милейшие. Не раз наблюдал, как пёс получив от меня кусок лепёшки-чапати изображал некое подобие благодарной улыбки на добром лице.

20:19 

О наводнении и таксистах

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В Ченнаи я добрался автобусом и, как выяснилось, прямо в очередное наводнение. Там это явление природы случается довольно часто, вероятно поэтому хинду совершенно наплевательски к нему относятся. Никто не устраивает паники, никто никого не спасает и вообще никакой активности. Пол-города было фактически затоплено, а индусы как ни в чем не бывало шли по своим делам, местами по пояс в воде, с ботинками и свернутыми штанами на головах. Городские коровы степенно шествовали кильватерным строем, подобно эскадре крейсеров, не испытывая никаких неудобств. Кстати, иллюстрируя поговорку “говно не тонет” - коровьи лепёшки немедленно всплывали и дрейфовали в неведомую даль. Дети понадували всякой херни, вроде автомобильных камер, и гоняли на них по водной глади. Кое-где, практичные домохозяйки полоскали в потопе белье, а практичные нищие ковырялись в, плавающем по улицам, мусоре. Я еще раз подивился индийскому похуизму. У нас любят в соцсетях выложить какую-нибудь картинку с несуразицей из рашенской жизни и подписью - “этот народ не победить”. Так, вот если какой-то народ и не победить, так это великий индийский народ.
Самое паршивое оказалось то, что я из Ченнаи собирался в Махабалипурам, а автовокзал был в той части города, которую вообще нахер затопило по самые крыши. Сволочной таксист закатил глаза и заломил 2500 рупий, мотивируя тем, что все дороги залило и торг не уместен, потому что только он один знает годную дорогу. Остальные были в сговоре и за меньшую сумму везти не хотели. Потолкавшись, я всё же нашел штрейкбрехера-предателя, который согласился на 1500 рупий, после получасового торга. К слову, для белых в Индии все цены завышены минимум в десять раз. И существует почти официальное разделение цен для индусов и для бледнолицых. Торговаться приходится везде и постоянно. Если к этому нет склонности, как у меня например, процесс дико утомляет. Чувствуешь себя актёром говнопьесы, где тебе отведена самая унылая роль дурака. Весь спектакль известен заранее и набил в мозгу кровавую мозоль, поэтому когда полчаса препирательств окончены и стороны пришли к соглашению, хинду вынимает последний козырь, под названием “ноу чендж”. У пидараса якобы нет сдачи. И подлец абсолютно точно рассчитывает, что измученный белый деньги менять никуда не пойдет и он получит свои лишние рупий триста.

19:11 

Море, море - мир бездонный..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Советский моряк рыболовного флота, вопреки общепринятым представлениям, был фигурой отнюдь не романтической. В среднем, рейс длился шесть месяцев - полгода каторги с 12-ти часовым рабочим днем, без выходных, праздников и больничных листов. Да еще с четырьмя-пятью выгрузками за рейс. Это, когда к траулеру швартовался транспортник и, силами команды из 70-ти человек, нужно было перекидать с борта на борт 900 тонн мороженой рыбы за трое суток. Лютый пиздец, учитывая, что в морозильном трюме -28С, а на палубе +40C, если дело происходило в экваториальных водах. Остальная судовая жизнь протекает в каюте на четверых, размером с купе в поезде и теми же удобствами.
В итоге, в порту приписки родные и близкие получали заросшего, вонючего, ебанутого гамадрила, который, мыча и угукая, немедленно набрасывался на любое существо женского пола, параллельно вливая в свой рот декалитры водки. В себя это чудовище приходило, только месяца через два и то, если был дисциплинирующий фактор семьи. Одинокие же особи, просрав всю рейсовую зарплату и приобретя в очередной раз триппер, не приходя в сознание отправлялись в следующее плавание.

Все эти муки, советский труженик моря принимал ради одного - захода в иностранный порт. Чаще всего, это была Африка или Южная Америка. Ангола, Намибия, Сенегал, Перу.. в общем, те еще великие державы. Там он получал свой жалкий валютный заработок и неделю на разграбление города. Экономя на всём и закупаясь у портовых барыг, моряк обретал говноджинсы, говнокроссовки, говнокожаную куртку и говношубу из меха местных котов, для супруги. Остатки наш флибустьер пропивал и проёбывал, не в смысле -терял, а в смысле - тратил на еблю. Причем, пился аптечный спирт по 80 центов за литр, а объектами вожделения служили самые дешевые местные бляди. И вот тут, нельзя не вспомнить один нравоучительный эпизод, иллюстрирующий мудрость, что скупой платит дважды.

Стояли мы в Луанде. Ангола, как известно из фильма “Пятнадцатилетний капитан” - страна рабов и работорговцев. Помимо этого, она еще и страна экзотических инфекций, передающихся половым путем. Наш юный 4-й механик о последнем пункте был наслышан от старших товарищей, но легкомысленно им пренебрег. Когда свободные от вахты моряки организованно собрались в бордель, тот заявил, что,мол, нахуй я буду $20 тратить - тут в порту у каждого трапа негритянки тусят и всего $5. Ну, как сказал, так и сделал. А через три дня приходит в кают-компанию судовой доктор и, дико хохоча, рассказывает:
“Сижу у себя. Заходит Димон весь бледный и говорит
Василич, глянь, у меня там чё-то странное.. И чешется - пиздец.
Вываливает свой кранец, а у него вся залупа какой-то хернёй заросла - то ли плесень, то ли паутина! Как киви, блять, выглядит. Я ему марганцовки в банке развел, иди говорю нахуй отсюда, отмачивай теперь до дома. А сам ржу - остановиться не могу! А что я сделаю? Сам такую херь первый раз вижу. Пусть в мурманском КВД разбираются, может кто диссертацию защитит!”

21:11 

О недопонимании

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы. У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.

Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно. Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки) Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове. Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.

И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь.. Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.
Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!! Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!

Я слишком сильно открыл клапан..

20:12 

Картина

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
2-й электромех Серёга был типичным продуктом судовой эволюции. 25 лет из своих 45-ти он провёл в море и имел классический набор явлений и предметов, положенных при таком стаже - язву желудка, хронический алкоголизм, 3-ю или 4-ю жену, однокомнатную квартиру на окраине, полученную на 24 год работы, и тяжкую деформацию психики. Лысиной и козлиной бороденкой он походил на Феликса Дзержинского, который только что сбежал с царской каторги. Находился всегда где-то в глубинах своего подсознания, изредка оттуда выныривая, чтобы сказать, например, за обедом ковыряя вилкой кусок жареной рыбы:
- Мужики.. Это похоже.. На мелко порубленный.. Хуй!
Фраза говорилось совершенно безадресно, в какое внутреннее Никуда. В каюте у него стояло несколько коробок одеколона “Русский лес” - водку и иной классический алкоголь перед рейсом на пароход протащить было нельзя - сурово шмонали на проходной в порту. Тогда как одеколон, или, как его любовно называли советские моряки, “адик” или “адольф алоизыч” - был продуктом легальным и брать его с собой можно было сколько угодно. Привыкаешь к нему довольно быстро и уже через некоторое время можешь запросто вылакать флакончик прямо из горлышка и забыться спокойным сном.

Но, главным украшением Серёгиной каюты являлась странная, черно-белая фоторепродукция, висевшая над столиком. Изображение было в сильном увеличении и потому очень нечёткое - угадывался какой-то склон заснеженной горы с редким кустарником, или русло замерзшей реки с камышом по берегам.. Очень напоминало китайскую живопись тушью на рисовой бумаге. Иногда, мне даже виделись некие, вписанные в пейзаж, иероглифы. Я заглядывал к нему не часто - мы стояли в разных вахтах и общались мало, но каждый раз, бросая взгляд на картину, пытался разгадать её тайный смысл. А спросить то забывал, то просто было лень. За рейс картина стала привычным элементом пейзажа и перестала обращать на себя внимание совсем.

Как-то раз, пришел я будить Серёгу на вахту. Обнаружил его в говнище пьяным, в ночи облевавшимся и прилипшим засохшей блевотиной, бородой к подушке, как канцелярским клеем. Пришлось вылить на него несколько кружек ледяной воды, чтоб вернуть в реальность.
Серёга сидел на шконке, мутно смотрел в стену и слегка раскачивался. Я тоже посмотрел на стену и уперся глазами в репродукцию.
- Серёга!
- Даа?.
- Давно хотел тебя спросить. Ты щас соображаешь вообще?
- Да!
- Что вот это на картине у тебя?
- ДА!
- Бля, Серега! Что это за картина? Что на ней?
- Серега вдруг собрался, на секунду протрезвел и чётко выговорил:
- Лёха.. Это.. Фотография.. ПИЗДЫ. МОЕЙ. ЖЕНЫ!

Истории бродячего крыса.

главная