Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:23 

Учениям "Запад 2017" посвящается..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
БАБЫ ЕЩЁ НАРОЖАЮТ.

- Стаа-аановись!! - раздался над плацем мощный рык полковника Фролова. Командиры рот завозились, поправляя портупеи. В строю тут и там раздавалось
- Становись, была команда! Отставить шевеления!!
- Выровнялись, бля!
Через несколько секунд батальон принял нужную форму и замер.
- Рррравняяяйсь!!
- Смиррррнааа!!!
- Рравнение нааа середину!!
Сверкая хромом сапог, полковник Фролов припечатал шесть эталонных, строевых шагов и лихо вскинул ладонь к фуражке:
- Товарищ генерал-майор! Отдельный учебный испытательный батальон по вашему приказанию построен!
Генерал важно отдал честь
- Вольно! -
Генерал чуть вышел вперед и начал
- Товарищи солдаты! Сегодня для вас наступил великий, панимаишь, день, .. - сегодня вы закончили учебу, сегодня вы, панимаишь, стали настоящими солдатами! И не просто солдатами, панимаишь!.. Вам доверена великая, панимаишь, миссия! Армия, она ведь что? Без регулярной тренировки - ничего! Так.. тьфу, место пустое! А враг он, что? Он, панимаишь, не спит! Враг готовится! Он, панимаишь, всегда напасть готовится!! Когда я на китайской, панимаишь, границе служил.. -
Офицеры в строю переглянулись "ну, раз про китайскую границу началось - старый пердун в настроении. Может и пронесет.."

Империя, уже лет 15 не вела никаких войн. После сокрушительного поражения в китайской войне и потери всего Дальнего Востока и Сибири, она наглухо замкнулась в остатках своих границ, накрывшись защитным контуром “Стального Шлема”. Тогда, Империя неосмотрительно решила продемонстрировать свою мощь и величие, воспользовавшись беспорядками в Синьцзян-Уйгурском автономном районе Китая, и отхватить немного территорий - Император обожал такие ситуации, и нанесла два ракетно-ядерных удара по приграничной группировке войск НОАК, заодно стерев и пару небольших городов. Два дня мир был в шоке. Император выступил с часовой речью по национальному телевидению поздравляя с молниеносной победой, народ ликовал, Запад молчал. Император отпустил несколько солёных шуток в адрес США и НАТО и, сияя змеиной улыбкой, назначил грандиозный парад победы на предстоящие выходные. А на третий день случилась неожиданность.. Ранним утром пять ярчайших солнц зажглись над Екатеринбургом, Новосибирском, Хабаровском, Ханты-Мансийском и Улан-Удэ и эти города исчезли с карты, распылившись в грибах ядерных взрывов. Вслед за чем, ударные танковые части НОАК прорвали границу по всей протяженности, захватывая населенные пункты и сминая гарнизоны. Выдержав паузу, китайское руководство заявило Империи ультиматум, в котором в вежливой форме предлагалось пересмотреть существующий порядок границ и территориальных принадлежностей. А так же, передать ряд крупнейших нефтяных и газовых месторождений в собственность китайских компаний. В противном случае, документ обещал “..обрушить вулкан гнева огнедышащего Жёлтого Дракона Цзяо на головы вероломных, бледнолицых дьяволов”. В подтверждении этих слов, в атомном огне испарились, один за другим, еще два города - Сыктывкар и Тольятти.
По скудным сведениям источников, у Императора случилась дикая истерика - расстреляв две обоймы из личного пистолета по стенам и шкафам в своем кремлевском кабинете, он, судя по всему, хотел застрелиться - рискнувший заглянуть в кабинет через час личный охранник обнаружил за столом невменяемого Императора, щелкающего у виска пустым оружием.
На неделю Император исчез. Тем временем, НОАК устраивала “котёл” за “котлом”, деморализованным и лишенным руководства частям Имперской Армии и неумолимо двигалась вперед. Наконец, Император выступил с заявлением, просил мира, соглашался с условиями и обещал соблюдать договоренности. Чтобы не потерять лицо, Кремль всей мощью пропагандистской машины, в умах народа превратил поражение в победу. Лощёные журналисты и эксперты с телеэкранов уверяли, что Китай приобрел непригодные для жизни земли, ценой огромных потерь, а Империя утвердилась в новых, оптимизированных границах, более ей подходящих. Да и вообще никакого вторжения не было, был небольшой спор между добрыми соседями, а 400 тысяч пленных имперских солдат Китай может оставить себе - нам не нужны предатели, трусы и изменники. “Бабы еще нарожают!” - повторяли на все лады телеведущие известную фразу советского маршала Жукова, которую к месту употребил Император в своей последней речи.
С тех пор Империя угомонилась. Но, Император любил войну и ничего не мог с этим поделать, поэтому, чтобы хоть как-то компенсировать её отсутствие, раз в год проводились масштабные учения, максимально приближенные к боевым.


Генерал эмоционально вещал, солдаты в задних шеренгах, переминались с ноги на ногу. Наконец генералу удалось выпутаться из наступлений и контратак на китайской границе и он мощно закончил:
-..поэтому наши, панимаишь, вооруженные силы, дадут отпор, хоть спереди, хоть сзади, панимаишь, хоть, панимаишь, сверху! А теперь солдаты - на позиции! Покажем, панимаишь, чему мы тут научились не абы как!
Полковник Фролов зычно скомандовал:
- Батт-тальооон! К Торжественному маршу! Дистанция на одного линейного! Управление прямо, остальные нннапррраа-вооууу! -
- Шаагом мааа-арш!!
Отчеканив положенный периметр плаца, сворачивая шеи в сторону генерал-майора Михайлова, батальон рассыпался на роты и взводы выполняя уже другую команду - “По машинам!” В соседних частях, такие же батальоны проходили схожую процедуру и тоже направлялись к месту учений. В этом году, по плану подготовки, отрабатывалась защита от атаки вероятного противника с воздуха. Поэтому, мотострелки размещались в укрепрайонах, под прикрытие ПВО, танкисты вкапывали в землю свои машины и увешивали их средствами маскировки, химвойска одевались в свои резиновые скафандры - ОЗК и готовили спецтехнику, на случай применения противником боевых ОВ. В тылу разворачивались спецбригады войск госбезопасности - элиты Вооруженных Сил Империи, их задача была пресекать дезертирство и панику. Всё было основательно, как на настоящей войне. С каждого командного пункта учений шла прямая трансляция в Кремль. Император лично наблюдал за ходом, а по итогам - выставлял оценку.
На командном пункте Восточного Округа, который возглавлял генерал-майор Михайлов, было суетно. Обслуга из солдат заканчивала сервировать огромный стол, для командиров, сновали посыльные с донесениями, в последний раз проверялись средства наблюдения и трансляции, в отдельном загончике топталась журналистская братия с микрофонами и камерами. Все ждали начала обратного отсчета и команды “Пуск!”..

На учебных позициях тоже ждали команды “Пуск!”. Новобранцы нервничали - все-таки первые учения, да еще и без старшего комсостава. Все офицеры, начиная с подполковника, на время учений переходили в командный пункт. Оставшиеся майоры, капитаны и лейтенанты оставались с личным составом и вся ответственность возлагалась на них - это делалось намеренно, офицеры на своей шкуре испытывали все прелести учений и с двойным рвением стремились к вожделенным подполковничьим погонам.
35-ти летний майор Сергеев - усатый, подтянутый мужик, но совершенно седой - переживал уже пятые масштабные учения. Он верил в свою удачу. Если в этот раз все пройдет гладко, то он, наконец, услышит в наградном приказе “..присвоить майору Сергееву, внеочередное звание подполковник”. “А это, совсем другая жизнь!.. Двойной офицерский паёк, личный колхозик с крепостными крестьянами, обеспеченная жизнь при каком-нибудь штабе и никаких неприятностей. А там и до полковничьей папахи недалеко, а там и до генеральских лампасов! А там!.. “
- Внимание!! Готовность №1! Начинаю отсчёт! - прогудел, искаженный динамиком, голос, прервав майоровы размышления. Сергеев очнулся и быстро заговорил в рацию:
- Прием! Всем внимание! Отсчет пошел! Комротам доложить о готовности! Личному составу занять позиции, согласно боевому расписанию! Как поняли? Прием! -
Из рации посыпались разноголосые доклады о готовности, Сергеев смотрел на табло - 85, 84, 83.. цифры сменяли друг друга, приближая время Х. “Только бы без неожиданностей, только б, бля, без форсмажоров ихних.. Ракетно-бомбовый выдержим, РСЗО быть не должно - с воздуха же удар отражаем.. А больше, вроде, ничего.. И штабные тоже не пиздели ничего, говорили, как всегда будет. Ладно, посмотрим..” 56, 55, 54..


33, 32, 31.. На КП генерал-майора Михайлова все было готово. Офицеры расселись за столом, стоящим напротив плазменного экрана, на котором вспыхивали цифры. В стаканах матово мерцала ледяная водка, тарелки с закусками притягивали глаз. Генерал глянул на часы, на экран и, кашлянув, отдал команду в микрофон
- Полстаседьмой, полстаседьмой! Как слышишь меня? -
- Слышу хорошо, товарищ генерал-майор! -
- Выходи на квадрат 37-52! Удар через 20 секунд! Как понял?-
- Вас понял! Выхожу на квадрат!-
- Добро!..-
Михайлов отложил микрофон.
10, 9, 8..
- Товарищи офицеры! - генерал встал со стаканом водки в руке. Офицеры встали, щёлкнув каблуками, сверкнув погонами и шевельнув водкой в стаканах.
..3,2,1.. ПУСК - загорелось на экране.
-За Императора и Империю! Ура! - генерал и офицеры синхронно опрокинули в себя водку. На экране появилась панорама учений. Картинка менялась каждые пять секунд, показывая разные сектора и объекты. Проплыл строй стратегических бомбардировщиков, его сменили бетонные укрепления, замершие в ожидании танки, напряженные лица солдат, какие-то радиолокационные установки, серебряные сигары зенитных ракет.. Вдруг, все картинки слились в одну - огненное многоточие разрывов авиабомб и ракет воздух-земля.

Три дивизиона ПВО были стёрты первым ударом, управляемые бомбы легли точно - солдаты даже ничего не успели понять. За несколько секунд пусковые установки, капониры, транспортно-заряжающие машины и сам личный состав, превратились в обгорелую, искореженную, перемешанную массу. Не выжил никто. Даже офицеры не укрылись в бетонных недрах кабины управления - бетонобойная бомба нашла их там, пройдя через двадцать метров грунта. Мотострелковой дивизии повезло не больше - укрепрайон был перепахан крылатыми ракетами и превращен в руины. Дело довершили термобарические бомбы, выжегшие всё оставшееся живое и превратившие уцелевшие БМП и БТРы с солдатами, в раскаленные гробы.
На электронной карте генерала Михайлова, один за другим, гасли зеленые светодиоды - это означало, что объект и личный состав уничтожены полностью. Генерал удовлетворенно хмыкал и ставил, по давней привычке, галочки в записной книжке, напротив номера сгинувшего подразделения.

Майор Сергеев провернул кремольер тяжеленной, стальной двери. Снаружи висела серая пыль, пахло гарью и нагретым металлом, откуда-то доносились крики о помощи. Метрах в двадцати дымились останки ДОТа, похожего теперь на абстрактную скульптуру авангардиста - что-то вроде циклопической, смятой банки из под килек в томатном соусе. Роль кильки символизировали, размазанные чудовищным взрывом и смешанные в одну цветовую палитру, огрызки двадцати солдат - бывший взвод обеспечения ДОТа. К своему удивлению, он обнаружил, что остальные точки почти нетронуты - кое-где виднелись воронки от взрывов, но в приличном отдалении. “Бля!! Промазали летуны! Промазали!!” - майор счастливо заулыбался. “Всё!! Я - подполкан! Я пережил!”. Сергеев вытащил из пачки сигарету, размял и блаженно закурил.
-Прием! Прием! - заговорила рация - Седьмой! Десятый! Кто нибудь слышит меня?? Прием!-
- Я седьмой, слышу тебя! Прием!-
- Я двенадцатый! Сергеев, ты? Как у вас?.. наш танковый почти не задело! 5 машин сожгли, а так все нормалёк!
- У нас тоже! Потери не смотрел еще, но сукаблядь, промазали летуны! Ахаха-ха! будем жить!
- Точно! Ох, нажремся сегодня! -
- Ага! Ну, давай братан, конец связи, мне еще доложиться надо!
- Понял тебя! Конец связи! -

Генерал нахмурился - на карте продолжали гореть два зеленых огонька, хотя волна бомбардировщиков уже прошла. Зазвонил телефон, генерал машинально протянул руку к трубке и обмер - звонил телефон с гербом. Аккуратно сняв трубку Михайлов доложил:
-Генерал-майор Михайлов! Учения идут по плану! Все объекты уничтожены ракетно- бомбовым ударом!-
- Слышь, Михайлов.. Ты мне чо тут фуфло гонишь? Я тоже на карту смотрю. А ты знаешь, что бывает, когда не ПОЛНАЯ ПОБЕДА, а?.. Знаешь, что мне Сам скажет? А знаешь, что я тебе потом скажу, сука ёбаная??!!-
Генерал мгновенно взмок и пошёл пятнами
-Виноват, товарищ маршал Империи!! Немедленно исправим! Сию минуту! -
-Сию секунду, козлина старая!!! Мне через 5 минут наверх докладывать! Понял меня блядь??? Чтоб этих, сука, прыщей зеленых, на карте через полминуты не было!!!-
-Так точно товарищ маршал Империи!!! -
Одной рукой держась за сердце, другой, трясущейся, генерал схватил рацию и заорал
-Никитин!!! Прием блядь!! Где ты падла??-
-Прием, генерал Никитин! Что случилось?-
-Случилось блядь??? Твои били по сектору А1?? Какого хуя там все живы?? Промазали уроды ебаные???-
- Михалыч не кипешись! В норме же всё, под процент попадает.. под допуск!-
- Допуск блядь??? Мне маршал щас в жопу вставлял по самое!! Я один отдуваться не буду - твои виноваты, ты и хлебай говно!! Щас докладываю и стрелки на тебя перевожу!!-
- Бля, да чем я ударю?? У меня все на земле уже!! Два дежурных стратега болтаются в воздухе с тактическим ядерным!-
- Да хоть с хуическим!! Чем хочешь бей, понял!!??-
- Так, ядерное же!..-
- Хуядерное!!! Под мою отвественность!! Все, давай! Твой косяк - решай вопрос! Через три минуты жду доклад!
- Понял тебя, отбой! -

Майор Сергеев легко перепрыгивая ступеньки, быстро бежал к следующему укреплению. Потерь было мало. Всего-то около двухсот человек. “Бабы еще нарожают” - вспомнил майор и почему-то рассмеялся этой мысли. Ему вдруг показалось это смешным, до нелепости - без конца рожающие солдат бабы, от оставшихся в живых, солдат. “Какой-то круговорот солдат в природе. Главное, чтоб бабы еще и баб рожать не забывали, а то, панимаишь, не по уставу выйдет - как говорит этот старый хер Михайлов”. Еще больше развеселившийся Сергеев перескочил последнюю ступеньку, вылетел на улицу и.. растворился в бескрайней, всеобъемлющей и окончательной вспышке ярчайшего света.
Где-то высоко в небе, уходил на боевой разворот тяжелый стратегический бомбардировщик. Его смертоносный груз достиг земли и сплавил в единое целое укрепрайон Сергеева, танковый батальон по соседству и несколько небольших поселков в округе..

Зеленые огоньки на карте мигнули и погасли. Генерал-майор Михайлов залпом выпил стакан водки, вытер лоб рукавом кителя и снял трубку:
-Товарищ маршал Империи! Ваше приказание выполнено!-
-Нуу.. - протянул голос в трубке - ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК Михайлов.. Молодец!.. Справился с нештатной ситуацией!-
-К-ккак? Генерал.. П-полковник?..
-Каком кверху, мудила! Ахахаха! Не ослышался ты - верти дырки в погонах, внеочередное звание получаешь. Я уже Самому доложил, Сам доволен страшно. Особенно, ему твой ядерный удар понравился, аж три раза просмотрел! Но, идея была моя - понял меня?? Моя! Иначе не звание, а пизды получишь, понял?-
-Так точно товарищ маршал Империи!! Все понял!! -
-Вот и молодец! А не понял бы - бабы еще нарожают! И генералов тоже! Ахахахаха! Отбой!-

Михайлов устало рухнул на стул, налил и выпил еще один стакан водки. “Эээххх! Генерал-полковник Михайлов, мать его, а? Одним ядерным ударом! Хехехе! Солдатикам не повезло, конечно.. Думали, небось всё, отмучались, а тут на тебе! Ну, да ладно.. Бабы еще нарожают!”

18:29 

ПЕРВОЕ ДЕРЕВО.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Толпа собралась задолго до начала. Вдоль полосатых лент ограждения прохаживалась охрана из казаков и время от времени пощелкивала нагайками, предупреждая желающих приблизится. Витька удобно сидел на широких, отцовских плечах, вертел головой и без конца донимал вопросами:
- Пап, а скоро начнут? А у того дяди ружьё настоящее? А зачем такой длинный ковёр? Пап,а Пашка первым будет дерево сажать?
Отец терпеливо отвечал:
- Виктор, во-первых прекрати вертеться, а то свалишься. У дяди не ружьё, а снайперский лазер и не таращься в его сторону, дядя на работе. Начнут, когда удобрение привезут, а по ковру Царь-батюшка пойдет. Понял?

Витька согласно закивал, оперся руками на отцовскую голову и принялся высматривать в шеренге молгвардов, в георгиевских галстуках, старшего брата Пашку. Молгварды стояли у края огромного котлована размером с футбольное поле, прямо напротив висящей в воздухе лазерной голограммы "Здесь будет Парк Единства Трудящихся! Слава Царю - России слава!" Пашка сегодня становился взрослым и Витька ему страшно завидовал. Посадить дерево, построить дом и вырастить сына - эти три шага, по мудрым словам Царя, делали существо мужского пола - настоящим мужчиной. Пашка делал сегодня Первый Шаг.

Толпа вдруг оживилась и загудела - "Везут! Везут!". И правда, на дороге показалась колонна большегрузных, шестиосных самосвалов. Витька принялся их считать и насчитал 26 штук. Отец тронул его за ногу:
- Вот, видишь сынок, вот и удобрение привезли, сейчас явление Царя-батюшки будет! Воон туда смотри!..
Отец указал на длиннющую ковровую дорожку. Между тем, подъехавшие самосвалы, соблюдая строй, изящно развернулись и замерли кузовами к котловану. Над ковром замерцало переливчатое сияние, со всех сторон оглушительно грянул Гимн Империи и из воздуха возникла, циклопических размеров, голограмма Царя. Витька вдруг хлопнул отца по макушке и отер ладошку о рукав фуфайки. Отец недовольно дернулся.
- Пап, там вошь бежала! Здоровая такая!
- Виктор - укоризненно зашептал отец - ты куда смотришь? На Царя-батюшку смотри, бестолочь! Вшей дома ловить будешь!
Пристыженный Витька вытянул шею и затих на плечах.
Огромный Царь прошагал к котловану, благословляя по пути толпу, то по левую, то по правую сторону дорожки. Взгляд мудрых глаз, казалось, обращался к каждому. На устах играла знаменитая, лукавая царёва полуулыбка. Государь остановился, отечески глянул на шеренгу молгвардов и громовым голосом задал ритуальный вопрос:
- Гвардейцы молодые, голуби мои - крылья стальные, готовы жить и служить Царю да Родине-России?
Молгварды набрали воздуха и гаркнули в ответ:
- Жизнь за Царя, жизнь за Царя, Родине-России - Ура!!! Ура!!! Ураааа!!!
Последнее "Ура" подхватила вся многотысячная толпа и заревела так, что Витька даже немного оглох. Царь кивнул, приветственно поднял руку и растворился в пространстве. Это было сигналом - грузовики ожили, кузова поползли вверх и застыли почти вертикально. Лязгнули крышки и в котлован с каждого кузова посыпалось удобрение. Связанные попарно колючей проволокой голые, грязные человеческие тела полетели в яму. Почти все были еще живы, хотя предположить наличие жизни в изуродованных и избитых телах было сложно. Витька, как зачарованный, глядел на этот водопад из женских и мужских тел. Ярким пятном мелькнуло, искривленное гримасой боли, женское лицо с вытекшим глазом, висящем на каких-то тонких сосудах.
- Папа, а почему у тети одного глаза нет? Так надо? - нагнулся Витька к отцовскому уху.
- Виктор. Нет там ни дядь, ни теть. Это удобрение! Понятно? У-доб-ре-ни-е. Я ж тебе сто раз объяснял. Кто Царя-батюшку хулит, тот удобрением становится. Нет у того ни имени, ни фамилии.
- Я помню! - обиделся Витька - это, как с дядей Семёном было из 15-й квартиры. К нам еще потом дядя капитан государевой безопасности приходил,да? И сказал, что дяди Семёна никогда не было, а в 15-й живут теперь Скворцовы и всегда жили!
-Точно! - похвалил отец - Все запомнил. Что тогда глупые вопросы задаешь?

Из толпы в котлован полетел град, заранее заготовленных, камней. Посыпались проклятия:
-Твари!! Гнить вам вечно!! Чтоб вас земля не приняла!! Выблядки сатанинские!! Гниды либерастные!!! Пиндосские выдристни!!!
Несколько человек казачьей охране пришлось вывести из толпы - у них начался припадок. Два здоровых казака еле удерживали крупного мужика в праздничной, синей фуфайке. Он дергался, тонко, по-бабьи вопил что-то нечленораздельное и захлебывался пеной.
Самосвалы опорожнялись один за другим, котлован быстро заполнялся и вот уже вся его площадь была покрыта шевелящейся и стонущей массой человеческих тел. Нижние были скорее всего мертвы, раздавленные многотонным весом верхних. Мешанина синяков, ссадин, рваных ран, обезумевших от боли глаз, запекшейся крови и грязи походила на ожившую картину Иеронима Босха, об адских мирах.
Но, Витьке такие сравнения в голову не приходили, он, открыв рот, с детским любопытством впитывал происходящее.

Котлован уже начали засыпать землей. Такие же самосвалы вываливали жирный, русский чернозем в мутное озеро живого удобрения. И вот уже чёрный, блестящий ковёр покрыл все. Рыкнули бульдозеры, выпустили облачка дизельного дыма и строем пошли по новорожденному полю, ровняя и трамбуя.

В центр поля прошагали молгварды, с лопатками и саженцами в руках, синхронно опустились на одно колено быстро выкопали ямки и посадили по саженцу. Укрепив деревца бечевкой с колышками, каждый встал у своего саженца, вытащил из ножен на поясе короткую финку и глубоко полоснул по предплечью со словами клятвы:
- Мать русская сыра-земля, вот тебе кровь моя, клянусь всю ее отдать, за Царя, тебя и Родину-Мать!
Брызнув на деревья кровью, молгварды развернулись и покинули поле. У отца выступили слёзы:
- Пашка.. Совсем большой стал.. Мужик! Я-то помню, чуть в обморок не грохнулся, когда руку резал, а он молоток! Выдюжил!

Над полем с свежепосаженными деревцами завис тяжелый, транспортный вертолет. Епископ Варсонофий высунулся из люка и принялся кропить святой водой поле и толпу. Народ одобрительно загудел, слышался смех и славословия Государю и Епископу. Открылась задняя аппарель и с вертолета полетели вниз праздничные подарки - пакетики с сухарями и сушками. Собственно, этого народ и ждал - людское море ощетинилось тысячью рук, отовсюду летели прибаутки и беззлобные подначки соседей. Витька изловчился и ухватил аж два пакета сухарей. Отец, продираясь сквозь толпу, пробирался к выходу. Витька сиял от счастья на отцовых плечах. Праздник удался..

17:52 

ДОПРОС.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Майор Лузин потянулся к стопке дел и взял верхнюю папку. Привычно пролистав несколько страниц, он выудил из скоросшивателя нужные и пробежал по диагонали. "Как же меня это все заебало..", устало вздохнул майор и крикнул в сторону двери в коридор:
- Дежурный!
Никто не отозвался.
- Дежурный, блядь!!
- Дежурный старшина Ковалев по вашему приказанию..- затараторил белобрысый верзила, возникший в двери.
- Ты там дрочишь что ли?! - оборвал майор - мне, блядь, сто раз орать надо, да? Давай следующего.. И стой у двери, блядь! Вот, разгоню вас нахуй - не конвой ГБ, а свинари, бля, тупые!-
Дежурный исчез и через секунду втолкнул в кабинет тощего всклокоченного мужичка в наручниках. Лицо его было разбито и опухло, глаз заплыл огромным, фиолетовым синяком. Старшина молча воткнул его в стул в центре кабинета, продев скованные руки на спинку.
- Разрешите идти?-
- Свободен.. - махнул майор старшине.
В кабинете повисла пауза. Задержанный напряженно смотрел в пол. Майор встал, вышел из-за стола, подошел к окну, за которым висела осенняя хмарь, и задумчиво, с выражением продекламировал:
- Время года неизвестно
Мгла клубится пеленой
С неба падает отвесно
Мелкий бисер водяной..
Задержанный поднял голову и с нескрываемым изумлением уставился на майора здоровым глазом.
- Чем вы так удивлены Дмитрий? - неожиданно тепло улыбнулся майор.
- Но, это же.. - просипел мужчина.
- Да-да. Саша Чёрный. Запрещенный к прочтению и публикации, как и все остальные поэты. И не только поэты.. Верно? - Лузин снова улыбнулся.
- Многие ошибочно полагают, что в госбезопасности служат какие-то бездушные роботы-костоломы..- майор погрустнел - а ведь это совсем не так..
Кстати, а что вас привело сюда? - неожиданно сухим тоном быстро спросил Лузин.
- Я не.. Я не знаю.. Ночью вломились.. Увезли.. Били. В машине.. Потом в камере тоже.. Но, я же ни в чем не виноват, понимаете? Ни в чем! Тружусь на АЭС, нарушений не имею.. Даже вымпелом награжден! Вымпелом за..
- Да вы успокойтесь, успокойтесь..- мягко сказал майор - вас никто ни в чем не обвиняет.
- Правда?..
- Ну, конечно! Только, вот какая штука..- майор нахмурился, вернулся к столу и взял исписанный лист бумаги из папки:
"Настоящим доношу, что мой сосед и напарник по работе Дмитрий Широков занимается саботажем и подрывной деятельностью. Им украдено из мастерской 57см медной проволоки, кусок поронита 20х20 см, а так же примерно 100мл эпоксидной смолы. Наверняка он готовит покушение на светлую особу Государя нашего. " - бесцветным голосом зачитал майор - ну, дальше число, подпись.. дальше ничего интересного. Что скажете?..-
Широков совсем ссутулившись выдавил
- Виноват.. Но, я отработаю! Я верну все, все верну государству! Просто мне нужно было..
- Что вам нужно было? - быстро перебил майор.
- Ремонт. В комнате у меня.. Там дверь.. Косяк закрепить хотел!-
- Закрепили? -
- Да, закрепил.. Но, я верну! Я обещаю!..
- В вашей комнате произведен обыск - неожиданно изменившимся, ледяным тоном отчеканил майор - следов ремонта нет. И украденных вами предметов тоже. А знаете, что там нашли?..- майор сделал паузу - вот это.
Широков поднял голову и побледнел. Поблек даже синяк. Было видно, что он близок к обмороку. В руке, майор Лузин держал книгу. Старую, пожелтевшую книгу в обшарпанном переплете с выглядывающим мохристым, коричневым картоном по углам.
- И есть все основания предполагать, что вы выменяли эту книгу - майор глянул на обложку - сборник стихов "Нерв" Вэ Высоцкий, на указанные предметы.. Где? У кого? Когда? При каких обстоятельствах?..
Широков не отвечал. Его била мелкая дрожь. Лузин с минуту подождал
- Ну, хорошо.. Хотели, значит, ремонт сделать.. Ладно. Хотели - сделаем! - улыбнулся майор и вытащил из ящика стола небольшую аккумуляторную дрель с длинным сверлом. Заложив руки за спину, он подошел к Широкову и присел на корточки рядом.
- Вынужден повторить свои вопросы. Итак - Где? Когда? У кого? При каких обстоятельствах? С какой целью? -
Задержанный судорожно сглотнул и хрипло выдохнул
- Я ннне.. Не моё.. Не зззнаю..-
Вжжжжжжииууу! - и в коленную чашечку Широкова на половину вошло сверло.
- БЛЯЯЯАААА!!! ААААААА!!! - Широков дергался на стуле всем телом рефлекторно пытаясь схватить майора скованными за спинкой стула, руками.
-АААААЫЫЫЫАААА!!!БООЛЬНААААА!!!
Лузин вытащил замолкшую дрель и осмотрел сверло - оно было в крови и налипшей костяной стружке. Он вытер сверло о ворот свитера, продолжающего выть, Широкова.
Ну?.. - тихо спросил майор - Неловкое молчание затягивается?.. Тогда продолжим - и вжикнул дрелью в воздухе.
- Нееет!! Нетнетнет!! Я скажу! Все скажу сейчас!!..
- Слушаю вас внимательно, Дмитрий
- Да выменял, ойй!.. - Широков скривился от боли - у гражданина..Демидова.. Он в турбинном зале у нас на АЭС электриком..
- С какой целью?
- Хотел.. Почитать хотел..
- Хотели почитать. Зная, что обмен, приобретение, чтение любых книг это тяжкое уголовное преступление? Кому вы еще давали это почитать?..
- Никому!! Клянусь Государем - никому!! Только ж..- Широков осекся и прикусил разбитую губу.
- Жене давали почитать?
- Она..Она не.. Не трогайте ее пожалуйста..
- Ну, что вы - зачем? - майор снова улыбнулся - мы просто выясняем истину и исправляем ошибки. И никого не трогаем.-
Майор убрал дрель в стол.
- Ну, что же.. Все разъяснилось.
- Ковалё-оов! Дежурный! - позвал Лузин
- Здесь, товарищ майор!
- Тащи "марьиванну", ну и все остальное, сам знаешь..
- Есть! Слушаюсь!
Майор поправил портупею. Дверь открылась, двое конвойных внесли в кабинет странную конструкцию, похожую на тяжелый чугунный табурет с плашмя, приваренным сверху, ведром или шлемом. В стенке ведра виднелось круглое отверстие. Старшина Ковалев держал какие-то две длинные алюминиевые трубы с ручками.
- Что это?.. Для чего? - испуганно залепетал Широков.
- Не бойтесь. Таковы процессуальные нормы. Я сейчас зачитаю вам приговор по делу и можете быть свободны.
- Аа.. - попытался улыбнуться Широков - да, конечно..
Ковалев чем-то щелкнул и "ведро" раскрылось на две половинки. Конвойные подняли хромающего Широкова со стула, поставили на колени у "марьиванны".
- Голову сюда! - скомандовал Ковалев, указывая на "ведро". Широков, морщась от боли в колене, послушно положил голову. Ковалев захлопнул вторую половину. Майор надел фуражку, приосанился и начал
- Именем Государя! Именем Российской Империи!
Конвойные и старшина вытянулись по стойке "смирно".
- В рамках проведенного следствия, согласно утвержденной, для органов ГБ, упрощенной схеме, обвиняемый признан полностью виновным, вину признал и готов понести наказание. Слава Государю!
Лузин, чеканя шаг, подошел к, стоящему на коленях, Широкову, и три раза выстрелил в отверстие в "ведре" из табельного Стечкина. Тело Широкова задергалось, засучило ногами и затихло. На полу размазалась кровавая клякса от широковской брючины. Старшина Ковалев взял две трубы, тряхнул их и развернул складные носилки. Конвойные открыли "марьиванну", подняли под руки Широкова и, стараясь не испачкаться в мозгах и крови, кинули на носилки. Труп накрыли оранжевой клеенкой и вынесли из кабинета.
- "марьиванну" не забудьте! И вымойте!..- крикнул Лузин вдогонку. Взяв папку с делом Широкова он чиркнул на ней крестик карандашом и быстро написал: Демидов, Широкова. Майор глянул на часы - Ох, епттвою!.. Чуть обед не проебал!
Он быстро выскочил из кабинета, захлопнул дверь и загрохотал сапогами по гулкому коридору..

1 # # # #



.

15:34 

Вдруг увиделось

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Вдруг увиделось..
Питер 2042 года. Кругом хайтек, сияющие витрины, серебристые небоскребы, между которыми снуют авиатакси-дроны. Электромобили бесшумно проносятся по восьмиполосным, многоуровневым автострадам. В огромных стеклянных оранжереях-пешеходных путепроводах, опутавших весь город, неторопливо идут толпы красиво и ярко одетых людей..
Полицейский патруль останавливает подозрительного мужика. Тот дрожащей рукой протягивает потрепанный паспорт и мямлит
- Вэй.. Вэйцзян ши..
Полицейский отбирает паспорт, читает первую страницу и устало говорит
- Когда китайский выучишь, чурка ёбаный? Иванов, блять, Сергей Петрович, а? Хуле в город приперся? Пиздуй давай отсюда, обратно на березу залезай, играй там на балалайке! Пшёл вон отсюда!.. -
Мужик, как по волшебству исчезает. Второй патрульный тушит окурок в умной электронной урне и поправляет бляху с двумя золотыми иероглифами
- Рюхэ байтяо жеци эляоси дэ хёци ма? Тэмен е цяо джу конг шицю? (И откуда вылезают эти русские обезьяны? Их же давно выселили из города)

14:49 

Сотворение

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Если принять, пусть и примитивную, но имеющую право на существование, авраамическую концепцию Демиурга, который вылепил из некой субстанции мироздание, то следует конечно же уточнить некоторые детали.
Как мы помним, создатель говноляпствовал шесть дней, на седьмой вконец заебался и прилег отдохнуть. Вот тут кроется самое интересное. Субстанция высшего творения, наверняка представляла собой эдакий разноцветный пластилин, из которого методом 3D-печати можно было запилить всё что угодно. И вот, творец дрыхнет, оглашая громовым храпом почти завершенную Вселенную, а в эту область реальности, мыча и пуская слюни, вползает ребенок-олигофрен от первого брака великого архитектора, то ли с античной Афиной, то ли с египетской Исидой, то ли вообще с шумерским Мардуком.
Маленький говнюк смешивает разноцветный пластилин в однородную серо-буро-малиновую мерзкую массу, засовывывает это в божественный 3D-принтер, срёт и ссыт туда и, радостно угукая, нажимает на кнопку "Пуск"..
Проснувшийся творец страшно разгневался и хотел пустить сыночка на тефтели, но поскольку милосердие господне безгранично - решил оставить всё как есть. И нарёк олигофреново говнотворчество "Россия". И забыл об этом. А в России никто ничего об этом не знал и тупо продолжали молиться богу и удивляться - чего это он нас не слышит? А молиться-то нужно было тупому олигофрену..

12:13 

Берлин сорок пятого

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Случилось однажды, где-то в середине 90-х идти мне со страшного бодунища на какую-то очередную говноработу. Путь мой пролегал по улице Розенштейна в сторону Обводного канала, а улица эта на тот момент являла собой эпический пиздец мёртвого города, после ядерного апокалипсиса. Расселенные дома старого фонда, с выбитыми стеклами, проходняками заваленными грудами мусора, валяющимися бомжами Шрёдингера, ибо не ясно - мертв он или жив, когда через него перешагиваешь, и тучными стадами бродячих барбосов.
И вот иду я. Через глаза видно плохо, ноги вразнобой действуют, все туловище вопит, что надо немедленно въебать хотя бы 150 грамм, ибо полный дисбаланс всех систем жизнеобеспечения. Разум мягко увещевает тушку, что хуёвая это идея - развезёт же на старые-то дрожжи, а тебе еще смену 12 часов тащить. Этот диалог внимательно слушает моё высшее Я и в полной непонятке не может принять ни ту, ни другую сторону.
Интересное совещание внутреннего парткома прерывают отдаленные звуки впереди, очень напоминающие выстрелы и пулеметную очередь. Захожу за угол слегка озадаченный и тут, блять, прямо на меня вылетает винтажный, полугусеничный бронетранспортер с солдатами! Очень близко ухает взрыв, солдаты вываливаются из кузова и залегают вокруг..
Первая мысль - Шамиль Басаев берет штурмом Питер, тогда как раз разгар первой чеченской был. Вторая мысль - я допился до белочки и ёбнулся. Вторую мысль подтверждают два факта - солдаты в форме Вермахта с классическими МР-40 в руках и невесть откуда взявшийся, вполне современный мент с дубинкой, стоящий спокойно поодаль и за всем этим лениво наблюдающий. Сюр полнейший! Стою в столбняке, верчу башкой, вокруг стрельба.. Пиздец.
И тут мент замечает меня и начинает что-то орать и семафорить дубиной. Я разобрал только "пиздуй" и "нахуй"..
Как впоследствии я прочел в газетах, режиссер из Германии снимал там фильм о последних днях Берлина 45-го. Всю Европу объездил в поисках натуры разрушенного бомбежками, осажденного города, а нашел только тут, в Питере 90-х.

19:52 

Рассказ был написан года полтора назад. К сожалению, кое-что уже сбывается..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
КРУПА.
Вообще-то это было серьезным нарушением - сбежать с просмотра вечернего выпуска “Новостей”, но другого выхода не было, карточка на крупу кончалась сегодня и надо было успеть.
Под захлебывающийся голос дикторши, о колоссальных успехах новейшего российского дирижабленосца "Владимир Непобедимый" я захлопнул дверь и выскочил из квартиры, стараясь прошмыгнуть по узкому пространству, не просматриваемому видеокамерами.

Сырой ветер погонял листья и трепал край криво приклеенного приказа, о казни какого-то мужика из соседней парадной, за хранение загранпаспорта. Такое, в последнее время, случалось часто - или знакомые настучали, или паспорт нашли во время планового обыска квартиры, которые проводили хмурые чекисты два раза в неделю, в случайное время.
С подобными элементами обычно не церемонились - по новому УК, это было "покушение на Скрепы" и каралось смертью на месте преступления, по решению сотрудника ГБ, званием не ниже лейтенанта госбезопасности. В особых случаях, решение мог принять сержантский патруль ГБ, на трехминутном, полевом совещании.

Я быстро шагал дворами, стараясь избегать открытых мест. До комендантского часа еще было полно времени, но улицы были небезопасны всегда - шныряли разномастные дружины "добровольных помощников", всякие "стражи халяля" и "православные боевые ангелы". Последние часто дрались между собой за право наказать, пойманного нарушителя порядка.
Задумавшись, я запоздало услышал цокот копыт, приближающегося казачьего разъезда и похолодел - на рукаве моей фуфайки не было обязательной георгиевской ленты. "Пиздец, приехали.. Нихуя себе сходил за крупой.. Щас на аркан, метров 100 протащат, а потом лошадьми потопчут. Сука, во влип, а? Как я про эту блядскую тряпку забыл?? Так, стоп. Спокойно. Фляжка!" Меня внезапно осенило - я быстро вытащил плоскую фляжку из заднего кармана и сделал обжигающий глоток спирта. Из-за поворота показался разъезд - четыре мордоворота в папахах набекрень, над чем-то гогоча, рысцой ехали в мою сторону.
Я картинно зашатался и заорал, перевирая мотив - "Зззааа-ааллатые купола душшш-шшу мааа-ааю радуют, а то ни дощщ атонидощщщ, слезы с ннеба каа-паююют, заааллл-латые куппп-палаа на гррруди наколлатыыы, тоолька синнние ааании и ни грамма золлл-ллатаа!!!" Сделав три неверных шага я покачнулся, рухнул на колени и начал бурно и убедительно блевать. Правой рукой я в последний момент успел засунуть в слот наручного идентификатора личности, поддельную SD-карту.
Разъезд загарцевал вокруг моей согбенной фигуры.
- Оппаньки! Это что тут у нас? Таак.. Форма одежды с грубым нарушением. Жид??!! А ну отвечай, падла!! Наркоман??- гаркнул мне в ухо чубатый молодец.
- От него спиртягой за версту, не нарик, нет - отозвался один из патрульных.
- Петруха, глянь-ка, что за фрукт - обратился он к напарнику.
Тот вынул из кармана бушлата сканер и провел по моей левой руке. Индикатор мигнул оранжевым, по экрану побежали строчки.
- Ну, что там?-
- Да не, не опасный.. 5 лет исправработ на Царевых Стройках.. из разночинцев.. нации не титульной, но не жид и не укроп - немец, бля! Ухахаха! А жрет-то по нашему, гляжу! Эвон, как корежит его!-
Казаки расхохотались.
- Где ленту георгиевскую дел, Гитлер ёбаный, а? Знаешь, что за это полагается?..-
- Ммэээ,ппэээ...ппп-ппотерял я..это..корифан с зоны откинулся..бббухнули мм-малька, это самое..- бессвязно замычал я.
Пьяных казаки не трогали, даже относились к ним с сочувствием. Пить было "скрепно" и в новом обществе не порицалось.
- Ладно, домой пиздуй, чучело! И халяльцам не попадись, а то получишь по тощей сраке 40 палок от Аллаха ихнего!-
Казаки снова заливисто расхохотались и пустили коней в легкий галоп, прочь от меня. "Пронесло.." Посидев на карачках еще с минуту я быстро встал и двинулся дальше, лабаз был уже недалеко.

Серая гусеница очереди заковыристо извивалась перед дверями лабаза, перегороженной импровизированным прилавком-доской. Оплывшая продавщица мастерски выкидывала на него правой рукой пакеты с крупой, а левой забирала карточки.
- Что отоваривают? - спросил я у серой спины, пристроившись в хвост очереди.
- Смесь, блять. Как всегда. Раздельной уж полгода не было, хуле хуйню-то спрашиваешь? - прохрипела спина, оказавшаяся испитым мужиком без возраста. Смесью называлась жуткая мешанина из зерновой шелухи, мусора и разносортицы перловки, пшена и овса. В телерекламе часто показывали ролик, как за дубовым столом былинная семья, состоящая из здоровенного бородатого мужика, необъятной бабищи и семерых румяных детей, радостно уписывает из чугунка эту самую смесь. Мужик крякает, вытирает бороду и радостно говорит слоган - "эх, русская смесь - вдесятером не съесть!"

Очередь шла быстро и уже через полчаса я прижимал к фуфайке пакет с крупой. Сумки, рюкзаки, авоськи давно были запрещены законом, еще во время борьбы с экстремизмом. "Честному человеку нечего прятать от общества, что-то там, во всяких саквояжах. А органы время на обысках сэкономят" - эта царёва шутка стала статьей закона, а граждане Империи Русской навсегда освободились от емкостей для переноски вещей. Засунув пакет под фуфайку я потащился обратно к дому. Было бы хорошо успеть к концу вечерних Новостей. Я знал, что камеры наблюдения не записывали, а домовой надзиратель смотрел в них обычно в начале и конце, обязательных к просмотру, телепередач.
Темный поворот улицы внезапно залил галоген фар
- Рылом в стену! Руки в стороны! Не шевелиться!! - проревел матюгальник.
Бесшумный электромобиль госбезопасности мягко затормозил за моей спиной. Ловкие руки мгновенно вывернули карманы, выудили пакет с крупой, обшарили фуфайку.
-Кррру-гом! - скомандовал уже человеческий голос. Я подчинился и увидел перед собой старлея ГБ, остекленевшего не то от амфетамина, не то от кокса. Из окна машины машины выглядывала яркая и, такая же остекленевшая, блондинка лет 25-ти. Она бессмысленно улыбалась силиконовыми губами.
-Саааш! - протянула она - Поехали! Нахуй тебе этот доходяга?-
-Проверять. Надо. Всех! Света. - отчеканил старлей - А вдруг это враг? А? И ты наблюдай. Учись! Тебе скоро на штатного сотрудника экзамен держать! Вот побежит этот гад если, твои действия?-
Блондинка открыла рот, но старлей ее опередил
- Задумалась. Вот! В нашем. Деле. Думать. Нельзя! Не думай - чувствуй!-
В его руке сверкнул полупрозрачный стержень парализатора и мою ногу прошила адская боль. Перед глазами поплыли круги..
- Видишь? Валяется! И пёрнуть не успел. - донесся голос старлея - Так надо работать!
Блондинка хихикнула.
- Саааш, а давай его переедем, а? Помнишь, как тогда из клуба ехали и так прикольно мужика раздавили, когда у тебя патронов не было?
- Ага, было дело!- просиял старлей - Помню! Я ствол когда чистил, обойму в столе забыл. - и вдруг посерьезнел.
- Но, ты это брось - переедем! Это ж гражданин, человеческий материал! Пусть пользу приносит. А то всех передавим, кто говно за нами убирать будет?-
Дверь хлопнула, машина плавно развернулась и исчезла за углом дома.
Опираясь на стену я кое-как поднялся. Нога не слушалась, была как деревянная. Надо было как-то добираться до дома..
По телевизору показывали каких-то бунтующих негров, где-то в штатах. Сочувственный голос за кадром пояснял, что полицейское беззаконие в США перешло все границы, а госдолг превысил сто триллионов. В помятой, алюминиевой кастрюле булькало вонючее варево из смеси. Я морщась, растирал парализованную, ноющую ногу - действие гэбэшного парализатора обычно проходило только часов через шесть.

20:34 

Заклёпки.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Морская среда обитания психическому здоровью, в целом, не способствует. Замкнутое пространство, полгода без берега, работа каторжная, болтанка - все это на башку действует необратимо. Где-то на третьем месяце рейса происходит интересная штука. Часть личности с воспоминаниями о жизни на берегу куда-то отдаляется, скукоживается и начинает воспринимается, как некий, давно просмотренный фильм - вроде и было, но как-то и не было. И если было, то не с тобой. А ты родился в этой каюте, проведешь в ней всю жизнь и в ней же и помрешь.
В каком-то смысле, рейс можно сравнить с психоделическими опытами Тимоти Лири, когда тот накушивался ЛСД, залезал в депривационную камеру и расширял там сознание, беседуя с Высшими Сущностями. Мало чем отличается, когда вылезаешь на палубу и видишь только закругляющийся во все стороны горизонта океан разной степени штормовости. А если штиль, то вообще аут, ночью особенно - в идеально гладком и бесконечном зеркале нижней Вселенной, отражается Вселенная верхняя с миллиардом звезд, вокруг которых тоже что-то такое крутится, типа Земли, и загадочный инопланетный мудак так же смотрит в полном ахуе на отражение своего мира. И если меня подобные наблюдения, впоследствии утащили в восточную мистику, иных утащили прямиком в дурку.

Был у нас сварщик Саня, специалист высочайшего класса, который мог заварить самым говённым электродом АНО-4, наисложнейшую трещину в самом недоступном месте. И приварить, хоть хуй к насосу. Иногда уходил в одеколоновый запой и вылетал из реальности на неделю. Но, в случае необходимости, его приносили к месту ремонта, вставляли в руку сварочный агрегат, двое держали, а он творил сварочное чудо, будучи в абсолютное говно.
И вот как-то раз стал он себя странновато вести. Ходит с блокнотиком по пароходу, внимательно швы на переборках рассматривает и что-то записывает. Значения этому сперва не придали, мало ли - по работе чувак занят. А он во все щели залезает со своим блокнотом и пишет, пишет.. И глаза, как у дохлой трески. Спрашиваем - молчит. Да вообще молчаливым стал. А в один из дней, влетает Саня в столовую, размахивает блокнотом и орет
- Нам пиздец!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!
Народ прихуел малость, а он продолжает вопить, руками размахивает и несёт хуйню непонятную, что-то типа “их не хватает, их меньше”. Утащили его к доктору, тот ему успокоительное вколол, Саня вырубился. Стали его блокнот смотреть, а там все листы цифрами исписаны до самого конца, страниц сто. Оказалось, он все это время считал ЗАКЛЁПКИ. Что уж там в его башке произошло, никто так и не узнал, но втемяшилось ему - заклёпок должно быть 460 000. Ровно. А он насчитал меньше и решил, что мы немедленно утонем. И ёбнулся окончательно.
Пришлось о нем радировать начальству и на ближайший транспортник сдавать. Так неделю и провалялся у доктора в изоляторе, обколотый снотворным, пока мы до транспорта шли.

00:40 

Импала.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.
Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.

Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - хуй, нету! И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!

Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.
Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялитсяв иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.

Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..
И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..

С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.

00:54 

Добрый Слон.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Самые могучие люди на траулере, это матросы-палубники. Торчать по восемь часов на ледяном ветру в Баренцухе или наоборот - жариться на палубе под экваториальным солнцем и тягать стальные тросы толщиной с человеческую руку и так из рейса в рейс, может не каждый. Да плюс еще возможность быть смытым за борт набежавшей волной, или зацепиться ногой за трос и быть утянутым вместе с тралом в морские пучины на ланч к акулам, которых на югах вокруг траулера, как голубей на помойке. Промышляют тем же самым - жрут рыбьи отходы, которые из рыбцеха летят в океан. У каждого палубника на поясе висит здоровенный самодельный нож, как правило из клапанной или подшипниковой стали - на случай если тралом зацепит и, если что, быстро запутавшиеся веревки разрезать. Таким клинком можно запросто перерубить пропиленовый канат и даже металлический трос средней толщины. В палубниках остаются сильнейшие, как в природе. В целом, со стороны, палубная команда выглядит как коллективный Дольф Лундгрен в роли пьяного советского спецназовца, в фильме “Красный скорпион”.

Но, матрос Женя, по кличке Добрый Слон, выделялся даже на таком диком фоне. Рост он имел 2 метра 20, весил килограмм 180 и обликом походил на акэбоно - чемпиона по борьбе Сумо в абсолютной весовой категории. Отличался невозмутимым характером, отражающимся в первой половине погоняла, а вторую он получил отнюдь не за размеры. Вернее, за размеры, но не те. Там, где у нормального человека располагается обычный хуй, у Доброго Слона болтался слоновий хобот, а конструктивно, вместе с яйцами, это имело вид крупной, слоновьей головы с ушами. Когда Женя шлепал из душа по коридору, означенная композиция вызывала гомерический хохот - “головой кивает слон, он слонихе шлет поклон”. Печальный такой слоник, хлопает себя ушами по хоботу.. Кстати, однажды Жека на спор разбил своим чудовищным хуем фаянсовую тарелку - выиграл 150 баксов. Положил тарелку днищем вверх на стол и, как омоновец дубинкой - хрясь! Тарелка вдребезги.

Выпить он мог немыслимое количество любого алкоголя и только харя краснела и слегка язык заплетался. В говно пьяным я его видел только дважды - на Новый Год, когда он просто наебенился и без приключений сутки провалялся в каюте и на заходе в Буэнос-Айрес, где с ним вышел интересный казус.
Южная ночь. Тепло. Порт вяло шумит. Экипаж в городе болтается, кто не на вахте. Мы впятером торчим на палубе, винишко сухое из литровых тетрапаков попиваем - оно там самое дешевое, 50 центов литр. Нам скоро на вахту, а утром в город смотаемся.. Расслабуха, в общем.
И тут, идиллическая картинка идет рябью от огромной тени в пятне прожектора - к трапу движется нечто, в приближении оказывающееся в хламину бухим Слоном. Шаг вперед, два назад, маятник вбок - туша пытается поймать в прицел трап. Мы начинаем ржать, подбадриваем, мол, давай Слонина! Верной дорогой идёшь, товарищ! Жека попадает, наконец, на трап и начинает восхождение. А трап вдоль борта под довольно хорошим углом. Сука-гравитация и законы физики норовят Слона опрокинуть, так как он ошибочно пытается принять положение перпендикулярно трапу, без учета угла. Пару раз чуть не наебывается, проскальзывая своими сандалиями 49-го размера по алюминиевым ступенькам, но динамику положительную сохраняет, вверх движется. Завидев нас оживляется, машет ручищей и, блять, заваливается на бок! Какую-то секунду висит на леерах, леера скрипят, крякают, что-то ломается и Добрый Слон вместе с парой метров ограждающих конструкций летит нахуй вниз, в черноту, в пространство между причалом и бортом.. Бляяядь! Смотрим вниз - нихера не видно. Кто-то бежит за фонарем, светим - нихуя! Вода плещется, мусор какой-то болтается, кранцы - огромные такие надувные баллоны из толстой резины, для защиты борта от ударов о причал - поскрипывают.. Слона нет! Утонул! Ну, пиздец.. Охаем, ахаем, сбегаем на причал, светим оттуда фонарем, прожектор с борта вниз направили - есть! Что-то виднеется! Орем - Жека! Жека! Слон, блядь, отзовись!!

В луче прожектора следующая картина - между двумя кранцами, величиной с легковой автомобиль, намертво засел Добрый Слон. Пол-туловища в воде, пол-туловища торчит. От удара, видать, вырубился, да еще и пьянющий - уснул там нахуй! Дозваться не получается, а вытаскивать-то надо. Попытались петлей из троса - никак! Надо ж под руками пропустить или за пояс, а он, сука, не реагирует. Притащили страховочный пояс, спустили к нему штормтрап, кое-как удалось одеть, прицепили трос, тянем впятером - хуй! Позвали еще народ, уже уссываются все - такой цирк, блять. Тянем-тянем - хуй! Слон наглухо застрял - так еще бы, такой тушей влететь! Метеорит, блять, Тунгусский. Ну, что делать? Приволокли ручную талёвку из машинного, которой всякие тяжелые железяки при ремонте поднимаются-опускаются, закрепили, подцепили крюком за пояс - Иии-ррраз! Иии-рррраз! Вира! Вира! Пошло! Слона сдёрнули! Вирай помалу! Тянем-потянем, вытянули! Переваливаем Жеку через фальшборт - бубух! Груз на палубе. Даже, сволочь, не проснулся. Лежит, похрапывает. А акватория порта, надо заметить, в Буэнос-Айресе страшно засранная. Мало того, что туда две реки впадают , неся всякое говно со всего течения и образуя залив Ла-Плата, так еще и каждое судно норовит качнуть какую-нибудь срань за борт ночью, чтоб деньги сэкономить - иначе надо спецтанкерок вызывать у портовых властей. Пока Слон висел, его, видать, омыло такое фекальное пятно - темноте там не особо видно было, но смердел Слонище, как старый, просранный гальюн на барже. Так вонючий Слон и валялся до утра на палубе, хотя была мысль окатить подлеца струёй из пожарного насоса, чтоб отомстить за испорченный вечер. Но не стали, пощадили животное.

22:47 

Спирт и глаз.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Иногда, на суда попадали совершенно случайные бабы, которые просто хотели в море тупо денег заработать. Сколько средняя советская врачиха на берегу получала? Даже с учетом северного коэффициента 2,2 всё равно немного, рублей 200 максимум. А тут, за полугодовой рейс можно было наскирдовать пару тысяч, да плюс валюта ещё! Да морская романтика! Да, может мужа ещё найти!.. Обсасывая такие мысли, между постановками клизм запорным бабушкам в беспросветной процедурной районной поликлиники, однажды, женщиной в белом халате принималось решение стать водоплавающим эскулапом.

Над матросом, делающий первый рейс, в море всегда подшучивают - то, с серьезной рожей дадут напильник и говорят, мол, боцман велел тебе якорь наточить, а потом дружно ржут, как чувак третий час хуячит чугунную лапу якоря, а подошедший боцман орёт - что ты, придурок, делаешь?? Или в котельное пошлют, мол, скажи кочегару - пусть пар в рыбцех выдаст. А кочегар в теме. И ему - а хуле ты без ведра пришел? Куда я пар тебе выдам? Ну, бедный матрос обратно за ведром, где ему под дружеское ржание объясняют, что он тупая жопа, если думал что пар в вёдрах носят..

Врачиху молот судьбы, естественно, не обошёл. Судовой врач, это, в первую очередь - спирт. И во вторую тоже. И в третью. Просить у доктора спиртику не в медицинских целях, а с целью въебать сто грамм, имели право только кэп, старпом и стармех. Спирт был свят и неприкосновенен.
И вот сидит докторица у себя, к ней заглядывает матрос протягивает какую-то бумагу и буднично так:
- Я заявку от рыбмастера принес на спирт. Мне сейчас забрать или потом зайти?
Врачиха читает бумагу, охуевает, еще раз перечитывает и:
- Весь спирт? Для этого?..
Матрос не моргнув глазом :
- А, да ты ж первый рейс! Тебя забыли предупредить. По новому указу Минрыбхоза каждую выловленную рыбу спиртом протирать надо, для дезинфекции! Не веришь, у технолога спроси, он подтвердит!
Врачиха, чтоб дурой не выглядеть, важно кивает. Да-да, мол, говорили, наверное, на инструктаже, да я забыла. Там столько всего говорили.. Забирает бумагу, ставит печать и отдает ВЕСЬ СПИРТ. Матрос с бутылью растворяется в воздухе, как Азазелло.

Скандал случается через неделю, когда высший комсостав выжрал по литру из представительских запасов кэпа и решил малость градус поднять. Спирта нет! Как ты, дура, могла весь спирт проебать?? Докторша лепечет про матроса, рыбу, Минрыбхоз и инфекцию.. У кэпа со старпомом штаны лезут на лоб. Старпом пытается провести расследование, да хуй там - спирт давно выжран, а попытка опознать матроса оканчивается полным провалом, так как докторша помнит, что “это был мужик в оранжевом рокане и резиновых сапогах” - охуенно точное описание, если учесть, что именно так и выглядит каждый матрос на вахте.

Злосчастный спирт ей потом весь рейс припоминали, ржали над ней и продолжали мелкие подколы, самый яркий из которых выглядел так.
Забегает к ней моторист и с порога орёт:
- Бля, у нас в машине авария! Щас к тебе рефмашиниста ребята приведут, ему, похоже, голову пробило!
Докторша в коридор выглядывает и точно - двое поддерживают шатающегося, стонущего рефа. Тот одной рукой пол-лица окровавленного закрыл, а в другой что-то перед собой в ладони держит. Процессия приближается, останавливается перед кабинетом. Врачиха смотрит на то что в руке, а оттуда на неё таращится выпученный, подрагивающий как холодец, плавающий в какой-то бурой жиже и волокнах, огромный мёртвый ГЛАЗ! Врачиха охает, делает пару шагов назад и телеграфным столбом падает в стеклянный шкаф со всякой никелированной медицинской хуйнёй и склянками. Шкаф к палубе прикреплён, но стеклянная дверка разбивается и звон стекла смешивается с рушащейся медпоебенью в чудную мелодию, как если стенным зеркалом уебать по роялю. Тётка в глубоком обмороке.. Её приводят в чувство, укладывают на кушетку, дают водички попить. Врачиха в истерике рыдает, гонит всех нахуй, швыряется недоразбитым инвентарём и запирается в каюте..
Сам фокус был предельно прост - мужики выковыряли у крупной, дохлой трески глаз, вымазали рефу харю рыбьей кровью, в ладонь всяких кишок накидали, а сверху шмякнули рыбье око.

Врачиха дня два вообще не показывалась на людях. Кэп потом собрал судовое собрание, приказал безобразие прекратить, от врачихи отстать, а кто ослушается - будет выявлен, выебан и лишён пая. Последняя угроза подействовала - пай терять никто не хотел, ибо это была основная составляющая рейсовой зарплаты. Несчастную оставили в покое..
Потом, как я слышал, она сразу списалась на берег и из конторы нашей уволилась.

19:33 

Шуба.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пиздецу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат. Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спизженных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.
Вторые - “судовые жёны” у высшего комсостава - кэпа, старпома, стармеха или технолога. Такие выглядели приличнее, были расчётливы и безжалостны, как акулы. Высшим пилотажем у них считалось захомутать нестарого капитана и увести прям из стойла, на глазах у изумленной жены. Идёт, например, кэп в очередной рейс и берет с собой бабу. Официально она, по судовой роли, буфетчица. Неофициально - личный спермоприемник товарища капитана. По неписаному кодексу Бусидо, в конце рейса ей от кэпа полагался дорогой, по совковым меркам, подарок - шуба нутриевая, видеомагнитофон или “иномарка” - купленный на автосвалке у негра-смотрителя за 250 баксов ржавый Форд, эпохи убийства Кеннеди. Ну и по мелочи - духи, деньжат немного, чеки в магазин “Альбатрос” и какие-нибудь трусы в кружевах.

Однажды, кэп попался хитрый, жадный и нихуя не рыцарь Круглого стола, сэр Ланселот Озёрный. Пользовался весь рейс услугами поварихи, а в конце взял и опереточно с ней разосрался, так чтоб весь пароход слышал и был в курсе.Ты, мол, и этому давала и этому дала. И, дескать, хуй тебе женщина, а не подарки! А сам, на заходе, купил своей жене дорогущую норковую шубу, чуть ли не всю свою капитанскую валюту в неё вбухал. Повариха, естественно, обиду затаила и кинжал мести, до поры, в трусах спрятала..
И вот возвращается траулер в Мурманск. Встречающие на причале, родные и близкие пытаются опознать в, спускающихся по трапу гуманоидах, своих мужей суя им под нос подросших детей. Суета, в общем, праздничная.

Кэп сидит в каюте, шуба жену в кэповском рундуке дожидается, заходит жена - Ой, Света! Ой, Боря! Обнимашки-поцелуйчики-воркования.. В дверь стучат. Кэп открывает дверь, а там повариха Люда. Кэп в лице переменивши и побледневши, но виду не подавши. В глазах только немой вопрос - “хуле ей надо??”. Люда его отстраняет, шагает в каюту с женой здоровается и с ледяной змеиной улыбочкой:
- Ой, Борис Василич, извините я на секундочку, ТОЛЬКО ШУБУ СВОЮ НОРКОВУЮ ЗАБЕРУ, КОТОРУЮ ВАМ НА ХРАНЕНИЕ ОСТАВЛЯЛА!
Отрывает рундук, снимает шубу и уходит. Занавес.. Кэп скрипит зубами, но поделать ничего не может. За спиной жена. Одно неверное движение и вскрывается супружеская измена. Шахматный пат. Пропала шуба..

20:24 

Пролив Дрейка.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Пролив Дрейка, с точки зрения навигации и судоходства - место нехорошее. Говённое место, во всех многообразных смыслах. С тех пор, как в 1578 году сэр Фрэнсис Дрейк, на тот момент еще простой пират, спасая свою флибустьерскую жопу от сидящих на хвосте испанских галеонов, съебался от них из одного океана в другой через эту лазейку, названную его именем впоследствии, пролив погубил немерянное количество парусников. Там круглый год шторма, ураганы, да еще и, приносимые течениями из близкой Антарктиды, айсберги.

Работали мы в Чилийской зоне и тут пришло указание руководства район промысла менять и пиздовать к берегам Аргентины, через тот самый пролив Дрейка, из Тихого океана в Атлантический. В принципе, рутинная операция для рыболовного траулера. Промснаряжение свернули, на курс легли и вперед. На третьи сутки погода портится, заштормило. И чем ближе к мысу Горн, тем хуже. Вылезешь на палубу покурить - в харю ледяная крупа пригоршнями, а порывы такие, что беломорину в зубах не удержать. Справа по борту, вдалеке, айсберг болтается. Кстати, айсберги совсем не такие сусально-пасторально-искрящиеся, как жена какого-нибудь Абрамовича в бриллиантах. Дело в том, что айсберг играет роль авианосца для морских птиц и оттого немилосердно обосран со всех сторон. Если рацион птичек состоял из рыбы - айсберг скорее брюнет, а если из криля - айсберг рыжий, переходящий в красное, как махровый ирландец.

Ну, идём, на волнах переваливаемся и тут, на нашей вахте, главный двигатель начинает сбоить. Главный - заведование 2-го механика, высвистываем его машину диагноз ставить. А движку, между тем, всё хуже. Обороты и так до минимума сбавили - дальше некуда. Прибегает 2-й - нюхает, щупает, тычет и орет - глушим, нахуй! А судно без главной силовой установки в шторм, просто кусок бесполезного, неуправляемого говна и потенциальный “Титаник”. Так как идти нужно строго лагом к волне, то есть носом их рассекая, а если штормовые волны начнут хуячить в борт, жить такому кораблю от силы до пятого удара - дальше, раскачка, оверкиль и, собственно, пиздец.
В машине, тем временем, уже панический консилиум - все в сборе, даже старпом с мостика прискакал. Стармех зачитывает приговор - обрыв шатунных болтов на 8-м цилиндре, видимо, втулка потекла, надо дёргать. Приехали.. Современным языком выражаясь - замироточила втулка. В судовых условиях операция крайне тяжелая. Сама втулка - здоровенная байда размером и формой с двухсотлитровую, железную бочку, да и каждая гайка на главном величиной с консервную банку. Нужны спец инструменты, например гидравлический ключ, который давно либо проебали, либо неграм продали в каком-нибудь порту.
Машинная команда входит в режим “жопа в мыле, хуй в тавоте, зато служу в рыболовном флоте” и начинает авральный ремонт, при помощи подручных средств. Носимся, материмся, крутим, тянем. А болтанка усиливается. От ударов волн корпус вибрирует, каждый по всему траулеру отдается. И с очередным ударом - хуяк! Палуба под ногами поехала вбок и застыла. Судно крен словило. Причем нехуёвый такой, крен - 30 градусов. Для справки, при крене 40 градусов обычно наступает вышеупомянутый оверкиль и пиздец.
С мостика орет кэп и зовет старпома, который всё ещё торчит у нас. Старпом слушает кэповы вопли из трубки, краснеет лицом, выпучивает глаза как две залупы, сам превращается в какого-то Человека-Озверевшую Залупу и улетает по трапу. Смещение груза! То есть тонны, ящиков с мерзлой рыбой в трюмах пизданулись на правый борт и перекосоёбили судно. Кэп орет уже на стармеха, стармех орет в ответ, что вал не проворачивается. В ответ с мостика такой рёв, что из трубки слышно, как из мегафона - “ЗАЛУПА У ТЕБЯ В ПИЗДЕ НЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ!!!!!!“ В общем - паника.

Дикая ебля в машинном тянулась почти пятнадцать часов. Матросы убивались в трюмах перекидывая ящики туда-сюда, чтоб хоть как-то крен стабилизировать. На мостике, оперируя только подруливающими устройствами пытались ни во что не въебаться и не улететь на скалы. В процессе, экипаж выжрал от стресса и в качестве допинга все спиртосодержащее, даже священный спирт у доктора и, как выяснилось позже, даже вонючий, малопитьевой денатурат из запасного гирокомпАса.
Закончилось всё хорошо - главный починили, из пролива выбрались, до Аргентины дошлёпали.
А по настоящему страшно мне стало только через неделю, когда в устаканившейся голове начали самопроизвольно перебираться варианты “а что было бы, если бы..” Больше я там ни разу не бывал, не случалось.

23:45 

Хуева туча.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными хуями - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей ёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда. Аут, блять! Кэп стал орать по громкой связи - “Что у вас за хуйня там??”. Мы все в шоке. Саранча на вопли кэпа не реагирует никак и закрепляется на захваченном плацдарме, пытаясь залезть во всё, во что можно залезть. Промысловая палуба похожа на шевелящийся, гигантский ковёр. Несколько мешков в углу с пищевыми отходами и картофельными очистками приводит оккупантов в неистовство - мешки опрокидываются и озверевшая биомасса алчно, за несколько минут сжирает все съедобное. Тех, кто сожрал, сжирают те, кому нихуя из рога изобилия не досталось. Мне, вдруг, ни в пизду ни в красную армию, вспоминается Иоанн Креститель который ел саранчу в пустыне, то место, где “..пищею же ему служили акриды и дикий мёд”. Вот и я тех самых акрид увидеть сподобился. Аве , Господи! Апокалипсис нау!..

Боцман первым очухивается и принимает команду обороной на себя. Вахтенным матросам выдаются пожарные шланги и те начинают хуячить по врагу могучими струями воды. Враг летит за борт сотнями тысяч, опомнившаяся команда вооружается кто чем и начинает пиздить насекомых и топтать ногами. Бой длится часа два.. Наконец, неприятель повержен, палубы вроде чистые. Все ржут, мол, ни хуя себя хуйня-то случилась, а? Кое-где отлавливают недодавленную саранчу и бросают за борт. В общем - победа!

Солнце в тех широтах садится очень быстро, буквально полчаса и южная ночь с чёрным куполом небес, утыканных немыслимой россыпью звёзд. Красота! И тут, эту красоту начинает неожиданно дополнять многоголосый стрёкот цикад, которых по определению, быть тут не должно. Рано мы обрадовались! Смыв в океан основные силы противника, были совершенно упущены из виду разведывательно-диверсионные группы глубокого внедрения. Сволочь пролезла во все дыры, щели, вентиляционные шахты, пустоты между переборок.. И теперь радостно давала ночной победный концерт..
Еще месяц, после описанных событий продолжалась борьба с организованным бандподпольем. Большинство всё-таки сдохли от голода, так как трупы находились потом везде, даже в морозильных трюмах и машинном отделении. Совсем последние из могикан выдавали себя вялым, вечерним стрекотанием еще и после, уже когда мы шли в другой район промысла.

Считаю великим промыслом божьим и попущением, что он создал саранчу вегетарианцами. Иначе, пришёл бы нам всем тогда пиздец..

20:12 

Картина

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
2-й электромех Серёга был типичным продуктом судовой эволюции. 25 лет из своих 45-ти он провёл в море и имел классический набор явлений и предметов, положенных при таком стаже - язву желудка, хронический алкоголизм, 3-ю или 4-ю жену, однокомнатную квартиру на окраине, полученную на 24 год работы, и тяжкую деформацию психики. Лысиной и козлиной бороденкой он походил на Феликса Дзержинского, который только что сбежал с царской каторги. Находился всегда где-то в глубинах своего подсознания, изредка оттуда выныривая, чтобы сказать, например, за обедом ковыряя вилкой кусок жареной рыбы:
- Мужики.. Это похоже.. На мелко порубленный.. Хуй!
Фраза говорилось совершенно безадресно, в какое внутреннее Никуда. В каюте у него стояло несколько коробок одеколона “Русский лес” - водку и иной классический алкоголь перед рейсом на пароход протащить было нельзя - сурово шмонали на проходной в порту. Тогда как одеколон, или, как его любовно называли советские моряки, “адик” или “адольф алоизыч” - был продуктом легальным и брать его с собой можно было сколько угодно. Привыкаешь к нему довольно быстро и уже через некоторое время можешь запросто вылакать флакончик прямо из горлышка и забыться спокойным сном.

Но, главным украшением Серёгиной каюты являлась странная, черно-белая фоторепродукция, висевшая над столиком. Изображение было в сильном увеличении и потому очень нечёткое - угадывался какой-то склон заснеженной горы с редким кустарником, или русло замерзшей реки с камышом по берегам.. Очень напоминало китайскую живопись тушью на рисовой бумаге. Иногда, мне даже виделись некие, вписанные в пейзаж, иероглифы. Я заглядывал к нему не часто - мы стояли в разных вахтах и общались мало, но каждый раз, бросая взгляд на картину, пытался разгадать её тайный смысл. А спросить то забывал, то просто было лень. За рейс картина стала привычным элементом пейзажа и перестала обращать на себя внимание совсем.

Как-то раз, пришел я будить Серёгу на вахту. Обнаружил его в говнище пьяным, в ночи облевавшимся и прилипшим засохшей блевотиной, бородой к подушке, как канцелярским клеем. Пришлось вылить на него несколько кружек ледяной воды, чтоб вернуть в реальность.
Серёга сидел на шконке, мутно смотрел в стену и слегка раскачивался. Я тоже посмотрел на стену и уперся глазами в репродукцию.
- Серёга!
- Даа?.
- Давно хотел тебя спросить. Ты щас соображаешь вообще?
- Да!
- Что вот это на картине у тебя?
- ДА!
- Бля, Серега! Что это за картина? Что на ней?
- Серега вдруг собрался, на секунду протрезвел и чётко выговорил:
- Лёха.. Это.. Фотография.. ПИЗДЫ. МОЕЙ. ЖЕНЫ!

21:11 

О недопонимании

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы. У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.

Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно. Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки) Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове. Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.

И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь.. Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.
Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!! Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!

Я слишком сильно открыл клапан..

19:11 

Море, море - мир бездонный..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Советский моряк рыболовного флота, вопреки общепринятым представлениям, был фигурой отнюдь не романтической. В среднем, рейс длился шесть месяцев - полгода каторги с 12-ти часовым рабочим днем, без выходных, праздников и больничных листов. Да еще с четырьмя-пятью выгрузками за рейс. Это, когда к траулеру швартовался транспортник и, силами команды из 70-ти человек, нужно было перекидать с борта на борт 900 тонн мороженой рыбы за трое суток. Лютый пиздец, учитывая, что в морозильном трюме -28С, а на палубе +40C, если дело происходило в экваториальных водах. Остальная судовая жизнь протекает в каюте на четверых, размером с купе в поезде и теми же удобствами.
В итоге, в порту приписки родные и близкие получали заросшего, вонючего, ебанутого гамадрила, который, мыча и угукая, немедленно набрасывался на любое существо женского пола, параллельно вливая в свой рот декалитры водки. В себя это чудовище приходило, только месяца через два и то, если был дисциплинирующий фактор семьи. Одинокие же особи, просрав всю рейсовую зарплату и приобретя в очередной раз триппер, не приходя в сознание отправлялись в следующее плавание.

Все эти муки, советский труженик моря принимал ради одного - захода в иностранный порт. Чаще всего, это была Африка или Южная Америка. Ангола, Намибия, Сенегал, Перу.. в общем, те еще великие державы. Там он получал свой жалкий валютный заработок и неделю на разграбление города. Экономя на всём и закупаясь у портовых барыг, моряк обретал говноджинсы, говнокроссовки, говнокожаную куртку и говношубу из меха местных котов, для супруги. Остатки наш флибустьер пропивал и проёбывал, не в смысле -терял, а в смысле - тратил на еблю. Причем, пился аптечный спирт по 80 центов за литр, а объектами вожделения служили самые дешевые местные бляди. И вот тут, нельзя не вспомнить один нравоучительный эпизод, иллюстрирующий мудрость, что скупой платит дважды.

Стояли мы в Луанде. Ангола, как известно из фильма “Пятнадцатилетний капитан” - страна рабов и работорговцев. Помимо этого, она еще и страна экзотических инфекций, передающихся половым путем. Наш юный 4-й механик о последнем пункте был наслышан от старших товарищей, но легкомысленно им пренебрег. Когда свободные от вахты моряки организованно собрались в бордель, тот заявил, что,мол, нахуй я буду $20 тратить - тут в порту у каждого трапа негритянки тусят и всего $5. Ну, как сказал, так и сделал. А через три дня приходит в кают-компанию судовой доктор и, дико хохоча, рассказывает:
“Сижу у себя. Заходит Димон весь бледный и говорит
Василич, глянь, у меня там чё-то странное.. И чешется - пиздец.
Вываливает свой кранец, а у него вся залупа какой-то хернёй заросла - то ли плесень, то ли паутина! Как киви, блять, выглядит. Я ему марганцовки в банке развел, иди говорю нахуй отсюда, отмачивай теперь до дома. А сам ржу - остановиться не могу! А что я сделаю? Сам такую херь первый раз вижу. Пусть в мурманском КВД разбираются, может кто диссертацию защитит!”

20:19 

О наводнении и таксистах

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В Ченнаи я добрался автобусом и, как выяснилось, прямо в очередное наводнение. Там это явление природы случается довольно часто, вероятно поэтому хинду совершенно наплевательски к нему относятся. Никто не устраивает паники, никто никого не спасает и вообще никакой активности. Пол-города было фактически затоплено, а индусы как ни в чем не бывало шли по своим делам, местами по пояс в воде, с ботинками и свернутыми штанами на головах. Городские коровы степенно шествовали кильватерным строем, подобно эскадре крейсеров, не испытывая никаких неудобств. Кстати, иллюстрируя поговорку “говно не тонет” - коровьи лепёшки немедленно всплывали и дрейфовали в неведомую даль. Дети понадували всякой херни, вроде автомобильных камер, и гоняли на них по водной глади. Кое-где, практичные домохозяйки полоскали в потопе белье, а практичные нищие ковырялись в, плавающем по улицам, мусоре. Я еще раз подивился индийскому похуизму. У нас любят в соцсетях выложить какую-нибудь картинку с несуразицей из рашенской жизни и подписью - “этот народ не победить”. Так, вот если какой-то народ и не победить, так это великий индийский народ.
Самое паршивое оказалось то, что я из Ченнаи собирался в Махабалипурам, а автовокзал был в той части города, которую вообще нахер затопило по самые крыши. Сволочной таксист закатил глаза и заломил 2500 рупий, мотивируя тем, что все дороги залило и торг не уместен, потому что только он один знает годную дорогу. Остальные были в сговоре и за меньшую сумму везти не хотели. Потолкавшись, я всё же нашел штрейкбрехера-предателя, который согласился на 1500 рупий, после получасового торга. К слову, для белых в Индии все цены завышены минимум в десять раз. И существует почти официальное разделение цен для индусов и для бледнолицых. Торговаться приходится везде и постоянно. Если к этому нет склонности, как у меня например, процесс дико утомляет. Чувствуешь себя актёром говнопьесы, где тебе отведена самая унылая роль дурака. Весь спектакль известен заранее и набил в мозгу кровавую мозоль, поэтому когда полчаса препирательств окончены и стороны пришли к соглашению, хинду вынимает последний козырь, под названием “ноу чендж”. У пидараса якобы нет сдачи. И подлец абсолютно точно рассчитывает, что измученный белый деньги менять никуда не пойдет и он получит свои лишние рупий триста.

18:41 

Об индийской живности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Живности в Индии великое множество. Самую верхнюю строчку, как по важности так и по размеру, занимают конечно же коровы. Убивать коров нельзя, корова животное священное и в некоторых штатах за убийство коровы можно огрести 10 лет тюрьмы. Очень похоже, что коровы об этом догадываются и ведут себя, поэтому, совершенно бесцеремонно. Если корова утомилась, она ложится спать прямо на автомагистрали, среди потока машин. Дрыхнущее парнокопытное создает вокруг себя островок безопасности, машины вежливо обтекают тушу. Иногда таких туш сразу несколько, тогда вмешивается полиция и зарвавшихся коров спихивает с проезжей части, при помощи тычков бамбуковой палкой. Но, это в крупных городах, а в полусельской местности коровы просто беспредельничают - сбиваются в стада и “..шумною толпой по Бессарабии кочуют”, сжирая по пути овощи и фрукты незадачливых колхозников.
Однажды я оказался свидетелем совершеннейшего непотребства, когда в таком вот стаде крупному быку внезапно приспичило вдуть корове прямо посреди улицы. Бык, видимо, был в стаде старшим по званию, поэтому всё поголовье встало как вкопанное, дожидаясь пока шеф не кончит, и полностью парализовало движение на дороге. Тот редкий случай, когда быку дозволено то, что не дозволено Юпитеру.

Как ни странно, совершенно не наблюдал в Индии змей, описанных у Киплинга в “Маугли”. Вернее, наблюдал два раза. Один раз на обочине дороги местные вороны лакомились полутораметровой, дохлой коброй, которую, вероятно, переехал грузовик.
А другой раз случился на рынке, где я продираясь сквозь толпу пытался выбраться наружу и вдруг передо мной возникает мужик с корзиной в руке, сует мне ее в физиономию, я заглядываю внутрь и чуть не накладываю в штаны - из корзины на меня смотрят ледяные, эсэсовские глаза здоровенной змеищи, свернутой в некий крендель. Что ему надо было, до сих пор не пойму. Не думал же он, что я у него этого Каа покупать буду.

Еще одна крупная популяция - свиньи. Свиней индусы в пищу не употребляют. Для хинду-муслимов свинья животное нечистое, а для остальных хинду запретное для поедания, так как Шива в одном из воплощений был кабаном. Свиньи этим охотно пользуются и выполняют роль санитаров помоек. На каждой свалке тусит подобное свинство голов в 15-20 и пожирает всякое говно, которое индусы не доели.

Самые несчастные существа в Индии, это собаки. Они тощие, голодные, полны блох и увешаны гирляндами клещей. Собак индусы не то чтобы не любят, но как то очень пренебрежительно к ним относятся. Хотя, индийские собаки существа милейшие. Не раз наблюдал, как пёс получив от меня кусок лепёшки-чапати изображал некое подобие благодарной улыбки на добром лице.

19:21 

Экипаж.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Это тоже сказка из будущего. А сбудется или нет - понятия не имею..



В бильярдной висел смог из дорогого табачного дыма. Партия подходила к концу. Полковник госбезопасности Иван Ильич Тарасов, попыхивая зажатой в зубах сигарой, как кот вокруг сметаны прохаживался у стола, примериваясь к последнему шару. Позиция была на редкость неудобной. Его противник, царский советник Мокий Порфирьевич Топшин, стоя поодаль, слегка усмехался, держав одной руке кий, а в другой пузатый бокал с ароматным коньяком. Оба были прекрасными игроками, почти равными, и не раз встречались за бильярдным столом. Наконец Тарасов остановился, прищурился и сделал мастерский, виртуозный абриколь. Биток сочно щёлкнул по прицельному шару и тот белой молнией улетел в лузу.
- Партия! - Тарасов шлёпнул кием по раскрытой ладони и довольно улыбнулся.
- Ну, Ильич, мать твою!.. Уделал ты меня сегодня! - Топшин залпом допил коньяк -Что делать, забирай свой выигрыш..
- Не жалко? Таких рысаков мне продул, а? -
- Ну, жалко, не жалко.. Игра есть игра! В другой раз и своих отыграю и твоих выиграю! - Топшин засмеялся и хлопнул Тарасова по плечу.
- Ага! Мечтай, чёрт старый! Хахаха! Выиграет он, ишь! -
-Поживём-увидим! Ладно.. пойдем хозяйство тебе передавать. Ты уж следи за ним! От сердца отрываю ведь..-


Жеребец Семён мерно пыхтел на специальной беговой дорожке, вдох-шаг-выдох-шаг, наматывая уже пятнадцатый километр. Рядом сопели и обливались потом на таких же тренажерах все остальные. За перегородкой слышалось фырканье и ржание - на кобыльей половине тренировка закончилась и кобылицы шумно принимали водные процедуры. Кобыл и жеребцов, само-собой, держали отдельно, в воздержании, чтобы силы зря не теряли. Да и была у хозяина одна военная хитрость, когда бояре гонки на упряжках устраивали - он коренными кобылиц запрягал, а пристяжными - жеребцов. Те глядя на маячащие впереди кобыльи крупы, куда как резвее тянули и не раз, таким макаром, побеждали на скачках.

Форма поддерживалась неукоснительно - за этим тщательно следила целая бригада медиков и тренеров. Удовольствие содержать всё это конюшенное предприятие было весьма дорогим, но хозяин служил при дворе Государя и на доход не жаловался. Кроме того - вопрос престижа. Это раньше, в старые времена, чиновники хвалились промеж собой диковинными, швейцарскими часами и штучными, английскими автомобилями. Нынче же, статус государевого слуги измерялся иначе. “Бентли” и “Мазератти” остались уделом купеческим, мол, денег-то хватает, но.. сословие не купишь! Торгаш он и есть торгаш. А вот упряжка из породистых жеребцов и кобыл, с легкой невесомой каретой из углепластика, бесшумная и стремительная - совсем другое! Такое дозволялось только тем, кто на службе государевой, да и то не всем, а только в виде особой награды от Государя. Зато, сразу было видно, кто едет. Народ шапки ломает и кланяется, полицейские честь отдают, машины соседние угодливо сторонятся и пропускают вперед, ибо все знают - не простой чиновник едет, а особой милостью одаренный, из ближнего круга. Таким и был царский советник Топшин.

В конюшне трелью запел звонок. “Барин идёт! Барин!” - обслуга засуетилась, конюхи вытянулись по струнке, в шеренгу, вдоль стен. Тарасов и Топшин прошли в распахнутую дверь мимо них и направились к манежу. К ним подбежал старший конюх:
-Только тренировку закончили, моют жеребцов! Кобылок помыли уже! Прикажете карету заложить Ваше Превосходительство?-
- Вот что, Мефодьич.. Проиграл я вас, давеча.. Не повезло! Ваш новый хозяин - Иван Ильич Тарасов. В общем, такие дела.. - грустно покачал головой Топшин
- Эвон как!.. - в такт ему закивал головой старший конюх - Ну, наше дело служивое.. Что делать?..- и грустно улыбнулся.
- Да не вешай носа Порфирьич! - ткнул Топшина локтем в бок Тарасов - Давай-ка кружок вокруг усадьбы сделаем. Ты на прощанье, а я опробую! -
- Закладывай Мефодьич! - махнул рукой Топшин - И подавай к веранде, туда к колоннам. Эх, прокатимся!.. А потом сразу по описи передашь Ивану Ильичу -
- Будет сделано, Ваше Превосходительство! -


Через двадцать минут у веранды стоял шикарный экипаж, запряжённый цугом - шесть кобыл впереди и шесть жеребцов позади. Карета сияла полировкой и инкрустациями красного дерева. Каплевидная форма, плавные обводы, только подчеркивали невесомость карбоновой конструкции. Жеребцы и кобылы переминались мускулистыми ногами. Тарасов обошел экипаж вокруг и восхищенно зацокал языком
- Хорошииии!.. - протянул он - Ох и хороши! Как их звать-то? - Тарасов остановился напротив кобыл.
-Вот это, Алина и Снежана - указал Топшин на двух рослых блондинок справа в упряжке, вся одежда которых состояла только из ярко-зеленых кроссовок Nike - дальше Ефросинья, Авдотья, Лизавета и Прасковья.
- У Лизаветы-то вымя, что надо! - захохотал Тарасов, игриво ущипнув за сосок девицу - небось, от жеребцов отбоя нету!
Лизавета смущённо улыбнулась и покраснела. Жеребцы в заднем ряду тихонько заржали.
- Там у нас Степан, Игнат, Пров, Микула, Святогор и Емельян - Топшин указал на здоровенных, атлетичных мужиков в среднем ряду, так же одетых в одни кроссовки - А вот последних не помню.. Недавно купил. Но тоже высший класс, все племенные, из питомника -
-Ну, добро! Сейчас проверим! - Тарасов нырнул в салон, мягко качнувшейся на рессорах, кареты. Топшин последовал за ним. Усевшись в анатомическое кресло, Топшин взял микрофон:
- Нннооо! - скомандовал он - Рысью! Пошлии!
Карета неощутимо тронулась и поплыла, набирая скорость по мощёной гранитом, усадебной дороге.
- А как тут газу прибавить? - заинтересованно спросил Тарасов.
- Да просто всё! Даёшь команду “аллюр” или “галоп” в микрофон. А уж если совсем быстро надо, или ленятся стервецы, тогда вот на эту красную кнопку жмёшь, это электрический разряд им по жопам - рассмеялся Топшин - но, не злоупотребляй, а то загонишь зря -
Топшин нажал на маленький рычажок и в центре салона, прямо из пола, расцвел цветок мини-бара.
-Ну, давай обмоем что ли.. - Топшин налил в бокалы коньяк из матовой, початой бутылки.
Они чокнулись и сделали по глотку.
- Дай-ка попробовать - Тарасов поднес микрофон к губам - А ну! Галоп, лошадушки!! - и утопил до упора красную кнопку. По спинам запряжённых людей прошла быстрая судорога. Лизавета чуть сбилась с шага, но быстро поправилась, поймала ритм и перешла на быстрый бег, в такт со всеми. Экипаж резво пошёл вперёд, идеально вписавшись в поворот дороги..

Истории бродячего крыса.

главная