Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

Берлин сорок пятого

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Случилось однажды, где-то в середине 90-х идти мне со страшного бодунища на какую-то очередную говноработу. Путь мой пролегал по улице Розенштейна в сторону Обводного канала, а улица эта на тот момент являла собой эпический пиздец мёртвого города, после ядерного апокалипсиса. Расселенные дома старого фонда, с выбитыми стеклами, проходняками заваленными грудами мусора, валяющимися бомжами Шрёдингера, ибо не ясно - мертв он или жив, когда через него перешагиваешь, и тучными стадами бродячих барбосов.
И вот иду я. Через глаза видно плохо, ноги вразнобой действуют, все туловище вопит, что надо немедленно въебать хотя бы 150 грамм, ибо полный дисбаланс всех систем жизнеобеспечения. Разум мягко увещевает тушку, что хуёвая это идея - развезёт же на старые-то дрожжи, а тебе еще смену 12 часов тащить. Этот диалог внимательно слушает моё высшее Я и в полной непонятке не может принять ни ту, ни другую сторону.
Интересное совещание внутреннего парткома прерывают отдаленные звуки впереди, очень напоминающие выстрелы и пулеметную очередь. Захожу за угол слегка озадаченный и тут, блять, прямо на меня вылетает винтажный, полугусеничный бронетранспортер с солдатами! Очень близко ухает взрыв, солдаты вываливаются из кузова и залегают вокруг..
Первая мысль - Шамиль Басаев берет штурмом Питер, тогда как раз разгар первой чеченской был. Вторая мысль - я допился до белочки и ёбнулся. Вторую мысль подтверждают два факта - солдаты в форме Вермахта с классическими МР-40 в руках и невесть откуда взявшийся, вполне современный мент с дубинкой, стоящий спокойно поодаль и за всем этим лениво наблюдающий. Сюр полнейший! Стою в столбняке, верчу башкой, вокруг стрельба.. Пиздец.
И тут мент замечает меня и начинает что-то орать и семафорить дубиной. Я разобрал только "пиздуй" и "нахуй"..
Как впоследствии я прочел в газетах, режиссер из Германии снимал там фильм о последних днях Берлина 45-го. Всю Европу объездил в поисках натуры разрушенного бомбежками, осажденного города, а нашел только тут, в Питере 90-х.

19:52 

Рассказ был написан года полтора назад. К сожалению, кое-что уже сбывается..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
КРУПА.
Вообще-то это было серьезным нарушением - сбежать с просмотра вечернего выпуска “Новостей”, но другого выхода не было, карточка на крупу кончалась сегодня и надо было успеть.
Под захлебывающийся голос дикторши, о колоссальных успехах новейшего российского дирижабленосца "Владимир Непобедимый" я захлопнул дверь и выскочил из квартиры, стараясь прошмыгнуть по узкому пространству, не просматриваемому видеокамерами.

Сырой ветер погонял листья и трепал край криво приклеенного приказа, о казни какого-то мужика из соседней парадной, за хранение загранпаспорта. Такое, в последнее время, случалось часто - или знакомые настучали, или паспорт нашли во время планового обыска квартиры, которые проводили хмурые чекисты два раза в неделю, в случайное время.
С подобными элементами обычно не церемонились - по новому УК, это было "покушение на Скрепы" и каралось смертью на месте преступления, по решению сотрудника ГБ, званием не ниже лейтенанта госбезопасности. В особых случаях, решение мог принять сержантский патруль ГБ, на трехминутном, полевом совещании.

Я быстро шагал дворами, стараясь избегать открытых мест. До комендантского часа еще было полно времени, но улицы были небезопасны всегда - шныряли разномастные дружины "добровольных помощников", всякие "стражи халяля" и "православные боевые ангелы". Последние часто дрались между собой за право наказать, пойманного нарушителя порядка.
Задумавшись, я запоздало услышал цокот копыт, приближающегося казачьего разъезда и похолодел - на рукаве моей фуфайки не было обязательной георгиевской ленты. "Пиздец, приехали.. Нихуя себе сходил за крупой.. Щас на аркан, метров 100 протащат, а потом лошадьми потопчут. Сука, во влип, а? Как я про эту блядскую тряпку забыл?? Так, стоп. Спокойно. Фляжка!" Меня внезапно осенило - я быстро вытащил плоскую фляжку из заднего кармана и сделал обжигающий глоток спирта. Из-за поворота показался разъезд - четыре мордоворота в папахах набекрень, над чем-то гогоча, рысцой ехали в мою сторону.
Я картинно зашатался и заорал, перевирая мотив - "Зззааа-ааллатые купола душшш-шшу мааа-ааю радуют, а то ни дощщ атонидощщщ, слезы с ннеба каа-паююют, заааллл-латые куппп-палаа на гррруди наколлатыыы, тоолька синнние ааании и ни грамма золлл-ллатаа!!!" Сделав три неверных шага я покачнулся, рухнул на колени и начал бурно и убедительно блевать. Правой рукой я в последний момент успел засунуть в слот наручного идентификатора личности, поддельную SD-карту.
Разъезд загарцевал вокруг моей согбенной фигуры.
- Оппаньки! Это что тут у нас? Таак.. Форма одежды с грубым нарушением. Жид??!! А ну отвечай, падла!! Наркоман??- гаркнул мне в ухо чубатый молодец.
- От него спиртягой за версту, не нарик, нет - отозвался один из патрульных.
- Петруха, глянь-ка, что за фрукт - обратился он к напарнику.
Тот вынул из кармана бушлата сканер и провел по моей левой руке. Индикатор мигнул оранжевым, по экрану побежали строчки.
- Ну, что там?-
- Да не, не опасный.. 5 лет исправработ на Царевых Стройках.. из разночинцев.. нации не титульной, но не жид и не укроп - немец, бля! Ухахаха! А жрет-то по нашему, гляжу! Эвон, как корежит его!-
Казаки расхохотались.
- Где ленту георгиевскую дел, Гитлер ёбаный, а? Знаешь, что за это полагается?..-
- Ммэээ,ппэээ...ппп-ппотерял я..это..корифан с зоны откинулся..бббухнули мм-малька, это самое..- бессвязно замычал я.
Пьяных казаки не трогали, даже относились к ним с сочувствием. Пить было "скрепно" и в новом обществе не порицалось.
- Ладно, домой пиздуй, чучело! И халяльцам не попадись, а то получишь по тощей сраке 40 палок от Аллаха ихнего!-
Казаки снова заливисто расхохотались и пустили коней в легкий галоп, прочь от меня. "Пронесло.." Посидев на карачках еще с минуту я быстро встал и двинулся дальше, лабаз был уже недалеко.

Серая гусеница очереди заковыристо извивалась перед дверями лабаза, перегороженной импровизированным прилавком-доской. Оплывшая продавщица мастерски выкидывала на него правой рукой пакеты с крупой, а левой забирала карточки.
- Что отоваривают? - спросил я у серой спины, пристроившись в хвост очереди.
- Смесь, блять. Как всегда. Раздельной уж полгода не было, хуле хуйню-то спрашиваешь? - прохрипела спина, оказавшаяся испитым мужиком без возраста. Смесью называлась жуткая мешанина из зерновой шелухи, мусора и разносортицы перловки, пшена и овса. В телерекламе часто показывали ролик, как за дубовым столом былинная семья, состоящая из здоровенного бородатого мужика, необъятной бабищи и семерых румяных детей, радостно уписывает из чугунка эту самую смесь. Мужик крякает, вытирает бороду и радостно говорит слоган - "эх, русская смесь - вдесятером не съесть!"

Очередь шла быстро и уже через полчаса я прижимал к фуфайке пакет с крупой. Сумки, рюкзаки, авоськи давно были запрещены законом, еще во время борьбы с экстремизмом. "Честному человеку нечего прятать от общества, что-то там, во всяких саквояжах. А органы время на обысках сэкономят" - эта царёва шутка стала статьей закона, а граждане Империи Русской навсегда освободились от емкостей для переноски вещей. Засунув пакет под фуфайку я потащился обратно к дому. Было бы хорошо успеть к концу вечерних Новостей. Я знал, что камеры наблюдения не записывали, а домовой надзиратель смотрел в них обычно в начале и конце, обязательных к просмотру, телепередач.
Темный поворот улицы внезапно залил галоген фар
- Рылом в стену! Руки в стороны! Не шевелиться!! - проревел матюгальник.
Бесшумный электромобиль госбезопасности мягко затормозил за моей спиной. Ловкие руки мгновенно вывернули карманы, выудили пакет с крупой, обшарили фуфайку.
-Кррру-гом! - скомандовал уже человеческий голос. Я подчинился и увидел перед собой старлея ГБ, остекленевшего не то от амфетамина, не то от кокса. Из окна машины машины выглядывала яркая и, такая же остекленевшая, блондинка лет 25-ти. Она бессмысленно улыбалась силиконовыми губами.
-Саааш! - протянула она - Поехали! Нахуй тебе этот доходяга?-
-Проверять. Надо. Всех! Света. - отчеканил старлей - А вдруг это враг? А? И ты наблюдай. Учись! Тебе скоро на штатного сотрудника экзамен держать! Вот побежит этот гад если, твои действия?-
Блондинка открыла рот, но старлей ее опередил
- Задумалась. Вот! В нашем. Деле. Думать. Нельзя! Не думай - чувствуй!-
В его руке сверкнул полупрозрачный стержень парализатора и мою ногу прошила адская боль. Перед глазами поплыли круги..
- Видишь? Валяется! И пёрнуть не успел. - донесся голос старлея - Так надо работать!
Блондинка хихикнула.
- Саааш, а давай его переедем, а? Помнишь, как тогда из клуба ехали и так прикольно мужика раздавили, когда у тебя патронов не было?
- Ага, было дело!- просиял старлей - Помню! Я ствол когда чистил, обойму в столе забыл. - и вдруг посерьезнел.
- Но, ты это брось - переедем! Это ж гражданин, человеческий материал! Пусть пользу приносит. А то всех передавим, кто говно за нами убирать будет?-
Дверь хлопнула, машина плавно развернулась и исчезла за углом дома.
Опираясь на стену я кое-как поднялся. Нога не слушалась, была как деревянная. Надо было как-то добираться до дома..
По телевизору показывали каких-то бунтующих негров, где-то в штатах. Сочувственный голос за кадром пояснял, что полицейское беззаконие в США перешло все границы, а госдолг превысил сто триллионов. В помятой, алюминиевой кастрюле булькало вонючее варево из смеси. Я морщась, растирал парализованную, ноющую ногу - действие гэбэшного парализатора обычно проходило только часов через шесть.

20:34 

Заклёпки.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Морская среда обитания психическому здоровью, в целом, не способствует. Замкнутое пространство, полгода без берега, работа каторжная, болтанка - все это на башку действует необратимо. Где-то на третьем месяце рейса происходит интересная штука. Часть личности с воспоминаниями о жизни на берегу куда-то отдаляется, скукоживается и начинает воспринимается, как некий, давно просмотренный фильм - вроде и было, но как-то и не было. И если было, то не с тобой. А ты родился в этой каюте, проведешь в ней всю жизнь и в ней же и помрешь.
В каком-то смысле, рейс можно сравнить с психоделическими опытами Тимоти Лири, когда тот накушивался ЛСД, залезал в депривационную камеру и расширял там сознание, беседуя с Высшими Сущностями. Мало чем отличается, когда вылезаешь на палубу и видишь только закругляющийся во все стороны горизонта океан разной степени штормовости. А если штиль, то вообще аут, ночью особенно - в идеально гладком и бесконечном зеркале нижней Вселенной, отражается Вселенная верхняя с миллиардом звезд, вокруг которых тоже что-то такое крутится, типа Земли, и загадочный инопланетный мудак так же смотрит в полном ахуе на отражение своего мира. И если меня подобные наблюдения, впоследствии утащили в восточную мистику, иных утащили прямиком в дурку.

Был у нас сварщик Саня, специалист высочайшего класса, который мог заварить самым говённым электродом АНО-4, наисложнейшую трещину в самом недоступном месте. И приварить, хоть хуй к насосу. Иногда уходил в одеколоновый запой и вылетал из реальности на неделю. Но, в случае необходимости, его приносили к месту ремонта, вставляли в руку сварочный агрегат, двое держали, а он творил сварочное чудо, будучи в абсолютное говно.
И вот как-то раз стал он себя странновато вести. Ходит с блокнотиком по пароходу, внимательно швы на переборках рассматривает и что-то записывает. Значения этому сперва не придали, мало ли - по работе чувак занят. А он во все щели залезает со своим блокнотом и пишет, пишет.. И глаза, как у дохлой трески. Спрашиваем - молчит. Да вообще молчаливым стал. А в один из дней, влетает Саня в столовую, размахивает блокнотом и орет
- Нам пиздец!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!
Народ прихуел малость, а он продолжает вопить, руками размахивает и несёт хуйню непонятную, что-то типа “их не хватает, их меньше”. Утащили его к доктору, тот ему успокоительное вколол, Саня вырубился. Стали его блокнот смотреть, а там все листы цифрами исписаны до самого конца, страниц сто. Оказалось, он все это время считал ЗАКЛЁПКИ. Что уж там в его башке произошло, никто так и не узнал, но втемяшилось ему - заклёпок должно быть 460 000. Ровно. А он насчитал меньше и решил, что мы немедленно утонем. И ёбнулся окончательно.
Пришлось о нем радировать начальству и на ближайший транспортник сдавать. Так неделю и провалялся у доктора в изоляторе, обколотый снотворным, пока мы до транспорта шли.

00:40 

Импала.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.
Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.

Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - хуй, нету! И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!

Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.
Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялитсяв иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.

Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..
И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..

С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.

00:54 

Добрый Слон.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Самые могучие люди на траулере, это матросы-палубники. Торчать по восемь часов на ледяном ветру в Баренцухе или наоборот - жариться на палубе под экваториальным солнцем и тягать стальные тросы толщиной с человеческую руку и так из рейса в рейс, может не каждый. Да плюс еще возможность быть смытым за борт набежавшей волной, или зацепиться ногой за трос и быть утянутым вместе с тралом в морские пучины на ланч к акулам, которых на югах вокруг траулера, как голубей на помойке. Промышляют тем же самым - жрут рыбьи отходы, которые из рыбцеха летят в океан. У каждого палубника на поясе висит здоровенный самодельный нож, как правило из клапанной или подшипниковой стали - на случай если тралом зацепит и, если что, быстро запутавшиеся веревки разрезать. Таким клинком можно запросто перерубить пропиленовый канат и даже металлический трос средней толщины. В палубниках остаются сильнейшие, как в природе. В целом, со стороны, палубная команда выглядит как коллективный Дольф Лундгрен в роли пьяного советского спецназовца, в фильме “Красный скорпион”.

Но, матрос Женя, по кличке Добрый Слон, выделялся даже на таком диком фоне. Рост он имел 2 метра 20, весил килограмм 180 и обликом походил на акэбоно - чемпиона по борьбе Сумо в абсолютной весовой категории. Отличался невозмутимым характером, отражающимся в первой половине погоняла, а вторую он получил отнюдь не за размеры. Вернее, за размеры, но не те. Там, где у нормального человека располагается обычный хуй, у Доброго Слона болтался слоновий хобот, а конструктивно, вместе с яйцами, это имело вид крупной, слоновьей головы с ушами. Когда Женя шлепал из душа по коридору, означенная композиция вызывала гомерический хохот - “головой кивает слон, он слонихе шлет поклон”. Печальный такой слоник, хлопает себя ушами по хоботу.. Кстати, однажды Жека на спор разбил своим чудовищным хуем фаянсовую тарелку - выиграл 150 баксов. Положил тарелку днищем вверх на стол и, как омоновец дубинкой - хрясь! Тарелка вдребезги.

Выпить он мог немыслимое количество любого алкоголя и только харя краснела и слегка язык заплетался. В говно пьяным я его видел только дважды - на Новый Год, когда он просто наебенился и без приключений сутки провалялся в каюте и на заходе в Буэнос-Айрес, где с ним вышел интересный казус.
Южная ночь. Тепло. Порт вяло шумит. Экипаж в городе болтается, кто не на вахте. Мы впятером торчим на палубе, винишко сухое из литровых тетрапаков попиваем - оно там самое дешевое, 50 центов литр. Нам скоро на вахту, а утром в город смотаемся.. Расслабуха, в общем.
И тут, идиллическая картинка идет рябью от огромной тени в пятне прожектора - к трапу движется нечто, в приближении оказывающееся в хламину бухим Слоном. Шаг вперед, два назад, маятник вбок - туша пытается поймать в прицел трап. Мы начинаем ржать, подбадриваем, мол, давай Слонина! Верной дорогой идёшь, товарищ! Жека попадает, наконец, на трап и начинает восхождение. А трап вдоль борта под довольно хорошим углом. Сука-гравитация и законы физики норовят Слона опрокинуть, так как он ошибочно пытается принять положение перпендикулярно трапу, без учета угла. Пару раз чуть не наебывается, проскальзывая своими сандалиями 49-го размера по алюминиевым ступенькам, но динамику положительную сохраняет, вверх движется. Завидев нас оживляется, машет ручищей и, блять, заваливается на бок! Какую-то секунду висит на леерах, леера скрипят, крякают, что-то ломается и Добрый Слон вместе с парой метров ограждающих конструкций летит нахуй вниз, в черноту, в пространство между причалом и бортом.. Бляяядь! Смотрим вниз - нихера не видно. Кто-то бежит за фонарем, светим - нихуя! Вода плещется, мусор какой-то болтается, кранцы - огромные такие надувные баллоны из толстой резины, для защиты борта от ударов о причал - поскрипывают.. Слона нет! Утонул! Ну, пиздец.. Охаем, ахаем, сбегаем на причал, светим оттуда фонарем, прожектор с борта вниз направили - есть! Что-то виднеется! Орем - Жека! Жека! Слон, блядь, отзовись!!

В луче прожектора следующая картина - между двумя кранцами, величиной с легковой автомобиль, намертво засел Добрый Слон. Пол-туловища в воде, пол-туловища торчит. От удара, видать, вырубился, да еще и пьянющий - уснул там нахуй! Дозваться не получается, а вытаскивать-то надо. Попытались петлей из троса - никак! Надо ж под руками пропустить или за пояс, а он, сука, не реагирует. Притащили страховочный пояс, спустили к нему штормтрап, кое-как удалось одеть, прицепили трос, тянем впятером - хуй! Позвали еще народ, уже уссываются все - такой цирк, блять. Тянем-тянем - хуй! Слон наглухо застрял - так еще бы, такой тушей влететь! Метеорит, блять, Тунгусский. Ну, что делать? Приволокли ручную талёвку из машинного, которой всякие тяжелые железяки при ремонте поднимаются-опускаются, закрепили, подцепили крюком за пояс - Иии-ррраз! Иии-рррраз! Вира! Вира! Пошло! Слона сдёрнули! Вирай помалу! Тянем-потянем, вытянули! Переваливаем Жеку через фальшборт - бубух! Груз на палубе. Даже, сволочь, не проснулся. Лежит, похрапывает. А акватория порта, надо заметить, в Буэнос-Айресе страшно засранная. Мало того, что туда две реки впадают , неся всякое говно со всего течения и образуя залив Ла-Плата, так еще и каждое судно норовит качнуть какую-нибудь срань за борт ночью, чтоб деньги сэкономить - иначе надо спецтанкерок вызывать у портовых властей. Пока Слон висел, его, видать, омыло такое фекальное пятно - темноте там не особо видно было, но смердел Слонище, как старый, просранный гальюн на барже. Так вонючий Слон и валялся до утра на палубе, хотя была мысль окатить подлеца струёй из пожарного насоса, чтоб отомстить за испорченный вечер. Но не стали, пощадили животное.

22:47 

Спирт и глаз.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Иногда, на суда попадали совершенно случайные бабы, которые просто хотели в море тупо денег заработать. Сколько средняя советская врачиха на берегу получала? Даже с учетом северного коэффициента 2,2 всё равно немного, рублей 200 максимум. А тут, за полугодовой рейс можно было наскирдовать пару тысяч, да плюс валюта ещё! Да морская романтика! Да, может мужа ещё найти!.. Обсасывая такие мысли, между постановками клизм запорным бабушкам в беспросветной процедурной районной поликлиники, однажды, женщиной в белом халате принималось решение стать водоплавающим эскулапом.

Над матросом, делающий первый рейс, в море всегда подшучивают - то, с серьезной рожей дадут напильник и говорят, мол, боцман велел тебе якорь наточить, а потом дружно ржут, как чувак третий час хуячит чугунную лапу якоря, а подошедший боцман орёт - что ты, придурок, делаешь?? Или в котельное пошлют, мол, скажи кочегару - пусть пар в рыбцех выдаст. А кочегар в теме. И ему - а хуле ты без ведра пришел? Куда я пар тебе выдам? Ну, бедный матрос обратно за ведром, где ему под дружеское ржание объясняют, что он тупая жопа, если думал что пар в вёдрах носят..

Врачиху молот судьбы, естественно, не обошёл. Судовой врач, это, в первую очередь - спирт. И во вторую тоже. И в третью. Просить у доктора спиртику не в медицинских целях, а с целью въебать сто грамм, имели право только кэп, старпом и стармех. Спирт был свят и неприкосновенен.
И вот сидит докторица у себя, к ней заглядывает матрос протягивает какую-то бумагу и буднично так:
- Я заявку от рыбмастера принес на спирт. Мне сейчас забрать или потом зайти?
Врачиха читает бумагу, охуевает, еще раз перечитывает и:
- Весь спирт? Для этого?..
Матрос не моргнув глазом :
- А, да ты ж первый рейс! Тебя забыли предупредить. По новому указу Минрыбхоза каждую выловленную рыбу спиртом протирать надо, для дезинфекции! Не веришь, у технолога спроси, он подтвердит!
Врачиха, чтоб дурой не выглядеть, важно кивает. Да-да, мол, говорили, наверное, на инструктаже, да я забыла. Там столько всего говорили.. Забирает бумагу, ставит печать и отдает ВЕСЬ СПИРТ. Матрос с бутылью растворяется в воздухе, как Азазелло.

Скандал случается через неделю, когда высший комсостав выжрал по литру из представительских запасов кэпа и решил малость градус поднять. Спирта нет! Как ты, дура, могла весь спирт проебать?? Докторша лепечет про матроса, рыбу, Минрыбхоз и инфекцию.. У кэпа со старпомом штаны лезут на лоб. Старпом пытается провести расследование, да хуй там - спирт давно выжран, а попытка опознать матроса оканчивается полным провалом, так как докторша помнит, что “это был мужик в оранжевом рокане и резиновых сапогах” - охуенно точное описание, если учесть, что именно так и выглядит каждый матрос на вахте.

Злосчастный спирт ей потом весь рейс припоминали, ржали над ней и продолжали мелкие подколы, самый яркий из которых выглядел так.
Забегает к ней моторист и с порога орёт:
- Бля, у нас в машине авария! Щас к тебе рефмашиниста ребята приведут, ему, похоже, голову пробило!
Докторша в коридор выглядывает и точно - двое поддерживают шатающегося, стонущего рефа. Тот одной рукой пол-лица окровавленного закрыл, а в другой что-то перед собой в ладони держит. Процессия приближается, останавливается перед кабинетом. Врачиха смотрит на то что в руке, а оттуда на неё таращится выпученный, подрагивающий как холодец, плавающий в какой-то бурой жиже и волокнах, огромный мёртвый ГЛАЗ! Врачиха охает, делает пару шагов назад и телеграфным столбом падает в стеклянный шкаф со всякой никелированной медицинской хуйнёй и склянками. Шкаф к палубе прикреплён, но стеклянная дверка разбивается и звон стекла смешивается с рушащейся медпоебенью в чудную мелодию, как если стенным зеркалом уебать по роялю. Тётка в глубоком обмороке.. Её приводят в чувство, укладывают на кушетку, дают водички попить. Врачиха в истерике рыдает, гонит всех нахуй, швыряется недоразбитым инвентарём и запирается в каюте..
Сам фокус был предельно прост - мужики выковыряли у крупной, дохлой трески глаз, вымазали рефу харю рыбьей кровью, в ладонь всяких кишок накидали, а сверху шмякнули рыбье око.

Врачиха дня два вообще не показывалась на людях. Кэп потом собрал судовое собрание, приказал безобразие прекратить, от врачихи отстать, а кто ослушается - будет выявлен, выебан и лишён пая. Последняя угроза подействовала - пай терять никто не хотел, ибо это была основная составляющая рейсовой зарплаты. Несчастную оставили в покое..
Потом, как я слышал, она сразу списалась на берег и из конторы нашей уволилась.

19:33 

Шуба.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пиздецу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат. Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спизженных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.
Вторые - “судовые жёны” у высшего комсостава - кэпа, старпома, стармеха или технолога. Такие выглядели приличнее, были расчётливы и безжалостны, как акулы. Высшим пилотажем у них считалось захомутать нестарого капитана и увести прям из стойла, на глазах у изумленной жены. Идёт, например, кэп в очередной рейс и берет с собой бабу. Официально она, по судовой роли, буфетчица. Неофициально - личный спермоприемник товарища капитана. По неписаному кодексу Бусидо, в конце рейса ей от кэпа полагался дорогой, по совковым меркам, подарок - шуба нутриевая, видеомагнитофон или “иномарка” - купленный на автосвалке у негра-смотрителя за 250 баксов ржавый Форд, эпохи убийства Кеннеди. Ну и по мелочи - духи, деньжат немного, чеки в магазин “Альбатрос” и какие-нибудь трусы в кружевах.

Однажды, кэп попался хитрый, жадный и нихуя не рыцарь Круглого стола, сэр Ланселот Озёрный. Пользовался весь рейс услугами поварихи, а в конце взял и опереточно с ней разосрался, так чтоб весь пароход слышал и был в курсе.Ты, мол, и этому давала и этому дала. И, дескать, хуй тебе женщина, а не подарки! А сам, на заходе, купил своей жене дорогущую норковую шубу, чуть ли не всю свою капитанскую валюту в неё вбухал. Повариха, естественно, обиду затаила и кинжал мести, до поры, в трусах спрятала..
И вот возвращается траулер в Мурманск. Встречающие на причале, родные и близкие пытаются опознать в, спускающихся по трапу гуманоидах, своих мужей суя им под нос подросших детей. Суета, в общем, праздничная.

Кэп сидит в каюте, шуба жену в кэповском рундуке дожидается, заходит жена - Ой, Света! Ой, Боря! Обнимашки-поцелуйчики-воркования.. В дверь стучат. Кэп открывает дверь, а там повариха Люда. Кэп в лице переменивши и побледневши, но виду не подавши. В глазах только немой вопрос - “хуле ей надо??”. Люда его отстраняет, шагает в каюту с женой здоровается и с ледяной змеиной улыбочкой:
- Ой, Борис Василич, извините я на секундочку, ТОЛЬКО ШУБУ СВОЮ НОРКОВУЮ ЗАБЕРУ, КОТОРУЮ ВАМ НА ХРАНЕНИЕ ОСТАВЛЯЛА!
Отрывает рундук, снимает шубу и уходит. Занавес.. Кэп скрипит зубами, но поделать ничего не может. За спиной жена. Одно неверное движение и вскрывается супружеская измена. Шахматный пат. Пропала шуба..

20:24 

Пролив Дрейка.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Пролив Дрейка, с точки зрения навигации и судоходства - место нехорошее. Говённое место, во всех многообразных смыслах. С тех пор, как в 1578 году сэр Фрэнсис Дрейк, на тот момент еще простой пират, спасая свою флибустьерскую жопу от сидящих на хвосте испанских галеонов, съебался от них из одного океана в другой через эту лазейку, названную его именем впоследствии, пролив погубил немерянное количество парусников. Там круглый год шторма, ураганы, да еще и, приносимые течениями из близкой Антарктиды, айсберги.

Работали мы в Чилийской зоне и тут пришло указание руководства район промысла менять и пиздовать к берегам Аргентины, через тот самый пролив Дрейка, из Тихого океана в Атлантический. В принципе, рутинная операция для рыболовного траулера. Промснаряжение свернули, на курс легли и вперед. На третьи сутки погода портится, заштормило. И чем ближе к мысу Горн, тем хуже. Вылезешь на палубу покурить - в харю ледяная крупа пригоршнями, а порывы такие, что беломорину в зубах не удержать. Справа по борту, вдалеке, айсберг болтается. Кстати, айсберги совсем не такие сусально-пасторально-искрящиеся, как жена какого-нибудь Абрамовича в бриллиантах. Дело в том, что айсберг играет роль авианосца для морских птиц и оттого немилосердно обосран со всех сторон. Если рацион птичек состоял из рыбы - айсберг скорее брюнет, а если из криля - айсберг рыжий, переходящий в красное, как махровый ирландец.

Ну, идём, на волнах переваливаемся и тут, на нашей вахте, главный двигатель начинает сбоить. Главный - заведование 2-го механика, высвистываем его машину диагноз ставить. А движку, между тем, всё хуже. Обороты и так до минимума сбавили - дальше некуда. Прибегает 2-й - нюхает, щупает, тычет и орет - глушим, нахуй! А судно без главной силовой установки в шторм, просто кусок бесполезного, неуправляемого говна и потенциальный “Титаник”. Так как идти нужно строго лагом к волне, то есть носом их рассекая, а если штормовые волны начнут хуячить в борт, жить такому кораблю от силы до пятого удара - дальше, раскачка, оверкиль и, собственно, пиздец.
В машине, тем временем, уже панический консилиум - все в сборе, даже старпом с мостика прискакал. Стармех зачитывает приговор - обрыв шатунных болтов на 8-м цилиндре, видимо, втулка потекла, надо дёргать. Приехали.. Современным языком выражаясь - замироточила втулка. В судовых условиях операция крайне тяжелая. Сама втулка - здоровенная байда размером и формой с двухсотлитровую, железную бочку, да и каждая гайка на главном величиной с консервную банку. Нужны спец инструменты, например гидравлический ключ, который давно либо проебали, либо неграм продали в каком-нибудь порту.
Машинная команда входит в режим “жопа в мыле, хуй в тавоте, зато служу в рыболовном флоте” и начинает авральный ремонт, при помощи подручных средств. Носимся, материмся, крутим, тянем. А болтанка усиливается. От ударов волн корпус вибрирует, каждый по всему траулеру отдается. И с очередным ударом - хуяк! Палуба под ногами поехала вбок и застыла. Судно крен словило. Причем нехуёвый такой, крен - 30 градусов. Для справки, при крене 40 градусов обычно наступает вышеупомянутый оверкиль и пиздец.
С мостика орет кэп и зовет старпома, который всё ещё торчит у нас. Старпом слушает кэповы вопли из трубки, краснеет лицом, выпучивает глаза как две залупы, сам превращается в какого-то Человека-Озверевшую Залупу и улетает по трапу. Смещение груза! То есть тонны, ящиков с мерзлой рыбой в трюмах пизданулись на правый борт и перекосоёбили судно. Кэп орет уже на стармеха, стармех орет в ответ, что вал не проворачивается. В ответ с мостика такой рёв, что из трубки слышно, как из мегафона - “ЗАЛУПА У ТЕБЯ В ПИЗДЕ НЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ!!!!!!“ В общем - паника.

Дикая ебля в машинном тянулась почти пятнадцать часов. Матросы убивались в трюмах перекидывая ящики туда-сюда, чтоб хоть как-то крен стабилизировать. На мостике, оперируя только подруливающими устройствами пытались ни во что не въебаться и не улететь на скалы. В процессе, экипаж выжрал от стресса и в качестве допинга все спиртосодержащее, даже священный спирт у доктора и, как выяснилось позже, даже вонючий, малопитьевой денатурат из запасного гирокомпАса.
Закончилось всё хорошо - главный починили, из пролива выбрались, до Аргентины дошлёпали.
А по настоящему страшно мне стало только через неделю, когда в устаканившейся голове начали самопроизвольно перебираться варианты “а что было бы, если бы..” Больше я там ни разу не бывал, не случалось.

23:45 

Хуева туча.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными хуями - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей ёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда. Аут, блять! Кэп стал орать по громкой связи - “Что у вас за хуйня там??”. Мы все в шоке. Саранча на вопли кэпа не реагирует никак и закрепляется на захваченном плацдарме, пытаясь залезть во всё, во что можно залезть. Промысловая палуба похожа на шевелящийся, гигантский ковёр. Несколько мешков в углу с пищевыми отходами и картофельными очистками приводит оккупантов в неистовство - мешки опрокидываются и озверевшая биомасса алчно, за несколько минут сжирает все съедобное. Тех, кто сожрал, сжирают те, кому нихуя из рога изобилия не досталось. Мне, вдруг, ни в пизду ни в красную армию, вспоминается Иоанн Креститель который ел саранчу в пустыне, то место, где “..пищею же ему служили акриды и дикий мёд”. Вот и я тех самых акрид увидеть сподобился. Аве , Господи! Апокалипсис нау!..

Боцман первым очухивается и принимает команду обороной на себя. Вахтенным матросам выдаются пожарные шланги и те начинают хуячить по врагу могучими струями воды. Враг летит за борт сотнями тысяч, опомнившаяся команда вооружается кто чем и начинает пиздить насекомых и топтать ногами. Бой длится часа два.. Наконец, неприятель повержен, палубы вроде чистые. Все ржут, мол, ни хуя себя хуйня-то случилась, а? Кое-где отлавливают недодавленную саранчу и бросают за борт. В общем - победа!

Солнце в тех широтах садится очень быстро, буквально полчаса и южная ночь с чёрным куполом небес, утыканных немыслимой россыпью звёзд. Красота! И тут, эту красоту начинает неожиданно дополнять многоголосый стрёкот цикад, которых по определению, быть тут не должно. Рано мы обрадовались! Смыв в океан основные силы противника, были совершенно упущены из виду разведывательно-диверсионные группы глубокого внедрения. Сволочь пролезла во все дыры, щели, вентиляционные шахты, пустоты между переборок.. И теперь радостно давала ночной победный концерт..
Еще месяц, после описанных событий продолжалась борьба с организованным бандподпольем. Большинство всё-таки сдохли от голода, так как трупы находились потом везде, даже в морозильных трюмах и машинном отделении. Совсем последние из могикан выдавали себя вялым, вечерним стрекотанием еще и после, уже когда мы шли в другой район промысла.

Считаю великим промыслом божьим и попущением, что он создал саранчу вегетарианцами. Иначе, пришёл бы нам всем тогда пиздец..

20:12 

Картина

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
2-й электромех Серёга был типичным продуктом судовой эволюции. 25 лет из своих 45-ти он провёл в море и имел классический набор явлений и предметов, положенных при таком стаже - язву желудка, хронический алкоголизм, 3-ю или 4-ю жену, однокомнатную квартиру на окраине, полученную на 24 год работы, и тяжкую деформацию психики. Лысиной и козлиной бороденкой он походил на Феликса Дзержинского, который только что сбежал с царской каторги. Находился всегда где-то в глубинах своего подсознания, изредка оттуда выныривая, чтобы сказать, например, за обедом ковыряя вилкой кусок жареной рыбы:
- Мужики.. Это похоже.. На мелко порубленный.. Хуй!
Фраза говорилось совершенно безадресно, в какое внутреннее Никуда. В каюте у него стояло несколько коробок одеколона “Русский лес” - водку и иной классический алкоголь перед рейсом на пароход протащить было нельзя - сурово шмонали на проходной в порту. Тогда как одеколон, или, как его любовно называли советские моряки, “адик” или “адольф алоизыч” - был продуктом легальным и брать его с собой можно было сколько угодно. Привыкаешь к нему довольно быстро и уже через некоторое время можешь запросто вылакать флакончик прямо из горлышка и забыться спокойным сном.

Но, главным украшением Серёгиной каюты являлась странная, черно-белая фоторепродукция, висевшая над столиком. Изображение было в сильном увеличении и потому очень нечёткое - угадывался какой-то склон заснеженной горы с редким кустарником, или русло замерзшей реки с камышом по берегам.. Очень напоминало китайскую живопись тушью на рисовой бумаге. Иногда, мне даже виделись некие, вписанные в пейзаж, иероглифы. Я заглядывал к нему не часто - мы стояли в разных вахтах и общались мало, но каждый раз, бросая взгляд на картину, пытался разгадать её тайный смысл. А спросить то забывал, то просто было лень. За рейс картина стала привычным элементом пейзажа и перестала обращать на себя внимание совсем.

Как-то раз, пришел я будить Серёгу на вахту. Обнаружил его в говнище пьяным, в ночи облевавшимся и прилипшим засохшей блевотиной, бородой к подушке, как канцелярским клеем. Пришлось вылить на него несколько кружек ледяной воды, чтоб вернуть в реальность.
Серёга сидел на шконке, мутно смотрел в стену и слегка раскачивался. Я тоже посмотрел на стену и уперся глазами в репродукцию.
- Серёга!
- Даа?.
- Давно хотел тебя спросить. Ты щас соображаешь вообще?
- Да!
- Что вот это на картине у тебя?
- ДА!
- Бля, Серега! Что это за картина? Что на ней?
- Серега вдруг собрался, на секунду протрезвел и чётко выговорил:
- Лёха.. Это.. Фотография.. ПИЗДЫ. МОЕЙ. ЖЕНЫ!

21:11 

О недопонимании

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы. У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.

Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно. Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки) Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове. Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.

И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь.. Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.
Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!! Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!

Я слишком сильно открыл клапан..

19:11 

Море, море - мир бездонный..

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Советский моряк рыболовного флота, вопреки общепринятым представлениям, был фигурой отнюдь не романтической. В среднем, рейс длился шесть месяцев - полгода каторги с 12-ти часовым рабочим днем, без выходных, праздников и больничных листов. Да еще с четырьмя-пятью выгрузками за рейс. Это, когда к траулеру швартовался транспортник и, силами команды из 70-ти человек, нужно было перекидать с борта на борт 900 тонн мороженой рыбы за трое суток. Лютый пиздец, учитывая, что в морозильном трюме -28С, а на палубе +40C, если дело происходило в экваториальных водах. Остальная судовая жизнь протекает в каюте на четверых, размером с купе в поезде и теми же удобствами.
В итоге, в порту приписки родные и близкие получали заросшего, вонючего, ебанутого гамадрила, который, мыча и угукая, немедленно набрасывался на любое существо женского пола, параллельно вливая в свой рот декалитры водки. В себя это чудовище приходило, только месяца через два и то, если был дисциплинирующий фактор семьи. Одинокие же особи, просрав всю рейсовую зарплату и приобретя в очередной раз триппер, не приходя в сознание отправлялись в следующее плавание.

Все эти муки, советский труженик моря принимал ради одного - захода в иностранный порт. Чаще всего, это была Африка или Южная Америка. Ангола, Намибия, Сенегал, Перу.. в общем, те еще великие державы. Там он получал свой жалкий валютный заработок и неделю на разграбление города. Экономя на всём и закупаясь у портовых барыг, моряк обретал говноджинсы, говнокроссовки, говнокожаную куртку и говношубу из меха местных котов, для супруги. Остатки наш флибустьер пропивал и проёбывал, не в смысле -терял, а в смысле - тратил на еблю. Причем, пился аптечный спирт по 80 центов за литр, а объектами вожделения служили самые дешевые местные бляди. И вот тут, нельзя не вспомнить один нравоучительный эпизод, иллюстрирующий мудрость, что скупой платит дважды.

Стояли мы в Луанде. Ангола, как известно из фильма “Пятнадцатилетний капитан” - страна рабов и работорговцев. Помимо этого, она еще и страна экзотических инфекций, передающихся половым путем. Наш юный 4-й механик о последнем пункте был наслышан от старших товарищей, но легкомысленно им пренебрег. Когда свободные от вахты моряки организованно собрались в бордель, тот заявил, что,мол, нахуй я буду $20 тратить - тут в порту у каждого трапа негритянки тусят и всего $5. Ну, как сказал, так и сделал. А через три дня приходит в кают-компанию судовой доктор и, дико хохоча, рассказывает:
“Сижу у себя. Заходит Димон весь бледный и говорит
Василич, глянь, у меня там чё-то странное.. И чешется - пиздец.
Вываливает свой кранец, а у него вся залупа какой-то хернёй заросла - то ли плесень, то ли паутина! Как киви, блять, выглядит. Я ему марганцовки в банке развел, иди говорю нахуй отсюда, отмачивай теперь до дома. А сам ржу - остановиться не могу! А что я сделаю? Сам такую херь первый раз вижу. Пусть в мурманском КВД разбираются, может кто диссертацию защитит!”

20:19 

О наводнении и таксистах

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
В Ченнаи я добрался автобусом и, как выяснилось, прямо в очередное наводнение. Там это явление природы случается довольно часто, вероятно поэтому хинду совершенно наплевательски к нему относятся. Никто не устраивает паники, никто никого не спасает и вообще никакой активности. Пол-города было фактически затоплено, а индусы как ни в чем не бывало шли по своим делам, местами по пояс в воде, с ботинками и свернутыми штанами на головах. Городские коровы степенно шествовали кильватерным строем, подобно эскадре крейсеров, не испытывая никаких неудобств. Кстати, иллюстрируя поговорку “говно не тонет” - коровьи лепёшки немедленно всплывали и дрейфовали в неведомую даль. Дети понадували всякой херни, вроде автомобильных камер, и гоняли на них по водной глади. Кое-где, практичные домохозяйки полоскали в потопе белье, а практичные нищие ковырялись в, плавающем по улицам, мусоре. Я еще раз подивился индийскому похуизму. У нас любят в соцсетях выложить какую-нибудь картинку с несуразицей из рашенской жизни и подписью - “этот народ не победить”. Так, вот если какой-то народ и не победить, так это великий индийский народ.
Самое паршивое оказалось то, что я из Ченнаи собирался в Махабалипурам, а автовокзал был в той части города, которую вообще нахер затопило по самые крыши. Сволочной таксист закатил глаза и заломил 2500 рупий, мотивируя тем, что все дороги залило и торг не уместен, потому что только он один знает годную дорогу. Остальные были в сговоре и за меньшую сумму везти не хотели. Потолкавшись, я всё же нашел штрейкбрехера-предателя, который согласился на 1500 рупий, после получасового торга. К слову, для белых в Индии все цены завышены минимум в десять раз. И существует почти официальное разделение цен для индусов и для бледнолицых. Торговаться приходится везде и постоянно. Если к этому нет склонности, как у меня например, процесс дико утомляет. Чувствуешь себя актёром говнопьесы, где тебе отведена самая унылая роль дурака. Весь спектакль известен заранее и набил в мозгу кровавую мозоль, поэтому когда полчаса препирательств окончены и стороны пришли к соглашению, хинду вынимает последний козырь, под названием “ноу чендж”. У пидараса якобы нет сдачи. И подлец абсолютно точно рассчитывает, что измученный белый деньги менять никуда не пойдет и он получит свои лишние рупий триста.

18:41 

Об индийской живности.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Живности в Индии великое множество. Самую верхнюю строчку, как по важности так и по размеру, занимают конечно же коровы. Убивать коров нельзя, корова животное священное и в некоторых штатах за убийство коровы можно огрести 10 лет тюрьмы. Очень похоже, что коровы об этом догадываются и ведут себя, поэтому, совершенно бесцеремонно. Если корова утомилась, она ложится спать прямо на автомагистрали, среди потока машин. Дрыхнущее парнокопытное создает вокруг себя островок безопасности, машины вежливо обтекают тушу. Иногда таких туш сразу несколько, тогда вмешивается полиция и зарвавшихся коров спихивает с проезжей части, при помощи тычков бамбуковой палкой. Но, это в крупных городах, а в полусельской местности коровы просто беспредельничают - сбиваются в стада и “..шумною толпой по Бессарабии кочуют”, сжирая по пути овощи и фрукты незадачливых колхозников.
Однажды я оказался свидетелем совершеннейшего непотребства, когда в таком вот стаде крупному быку внезапно приспичило вдуть корове прямо посреди улицы. Бык, видимо, был в стаде старшим по званию, поэтому всё поголовье встало как вкопанное, дожидаясь пока шеф не кончит, и полностью парализовало движение на дороге. Тот редкий случай, когда быку дозволено то, что не дозволено Юпитеру.

Как ни странно, совершенно не наблюдал в Индии змей, описанных у Киплинга в “Маугли”. Вернее, наблюдал два раза. Один раз на обочине дороги местные вороны лакомились полутораметровой, дохлой коброй, которую, вероятно, переехал грузовик.
А другой раз случился на рынке, где я продираясь сквозь толпу пытался выбраться наружу и вдруг передо мной возникает мужик с корзиной в руке, сует мне ее в физиономию, я заглядываю внутрь и чуть не накладываю в штаны - из корзины на меня смотрят ледяные, эсэсовские глаза здоровенной змеищи, свернутой в некий крендель. Что ему надо было, до сих пор не пойму. Не думал же он, что я у него этого Каа покупать буду.

Еще одна крупная популяция - свиньи. Свиней индусы в пищу не употребляют. Для хинду-муслимов свинья животное нечистое, а для остальных хинду запретное для поедания, так как Шива в одном из воплощений был кабаном. Свиньи этим охотно пользуются и выполняют роль санитаров помоек. На каждой свалке тусит подобное свинство голов в 15-20 и пожирает всякое говно, которое индусы не доели.

Самые несчастные существа в Индии, это собаки. Они тощие, голодные, полны блох и увешаны гирляндами клещей. Собак индусы не то чтобы не любят, но как то очень пренебрежительно к ним относятся. Хотя, индийские собаки существа милейшие. Не раз наблюдал, как пёс получив от меня кусок лепёшки-чапати изображал некое подобие благодарной улыбки на добром лице.

19:21 

Экипаж.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Это тоже сказка из будущего. А сбудется или нет - понятия не имею..



В бильярдной висел смог из дорогого табачного дыма. Партия подходила к концу. Полковник госбезопасности Иван Ильич Тарасов, попыхивая зажатой в зубах сигарой, как кот вокруг сметаны прохаживался у стола, примериваясь к последнему шару. Позиция была на редкость неудобной. Его противник, царский советник Мокий Порфирьевич Топшин, стоя поодаль, слегка усмехался, держав одной руке кий, а в другой пузатый бокал с ароматным коньяком. Оба были прекрасными игроками, почти равными, и не раз встречались за бильярдным столом. Наконец Тарасов остановился, прищурился и сделал мастерский, виртуозный абриколь. Биток сочно щёлкнул по прицельному шару и тот белой молнией улетел в лузу.
- Партия! - Тарасов шлёпнул кием по раскрытой ладони и довольно улыбнулся.
- Ну, Ильич, мать твою!.. Уделал ты меня сегодня! - Топшин залпом допил коньяк -Что делать, забирай свой выигрыш..
- Не жалко? Таких рысаков мне продул, а? -
- Ну, жалко, не жалко.. Игра есть игра! В другой раз и своих отыграю и твоих выиграю! - Топшин засмеялся и хлопнул Тарасова по плечу.
- Ага! Мечтай, чёрт старый! Хахаха! Выиграет он, ишь! -
-Поживём-увидим! Ладно.. пойдем хозяйство тебе передавать. Ты уж следи за ним! От сердца отрываю ведь..-


Жеребец Семён мерно пыхтел на специальной беговой дорожке, вдох-шаг-выдох-шаг, наматывая уже пятнадцатый километр. Рядом сопели и обливались потом на таких же тренажерах все остальные. За перегородкой слышалось фырканье и ржание - на кобыльей половине тренировка закончилась и кобылицы шумно принимали водные процедуры. Кобыл и жеребцов, само-собой, держали отдельно, в воздержании, чтобы силы зря не теряли. Да и была у хозяина одна военная хитрость, когда бояре гонки на упряжках устраивали - он коренными кобылиц запрягал, а пристяжными - жеребцов. Те глядя на маячащие впереди кобыльи крупы, куда как резвее тянули и не раз, таким макаром, побеждали на скачках.

Форма поддерживалась неукоснительно - за этим тщательно следила целая бригада медиков и тренеров. Удовольствие содержать всё это конюшенное предприятие было весьма дорогим, но хозяин служил при дворе Государя и на доход не жаловался. Кроме того - вопрос престижа. Это раньше, в старые времена, чиновники хвалились промеж собой диковинными, швейцарскими часами и штучными, английскими автомобилями. Нынче же, статус государевого слуги измерялся иначе. “Бентли” и “Мазератти” остались уделом купеческим, мол, денег-то хватает, но.. сословие не купишь! Торгаш он и есть торгаш. А вот упряжка из породистых жеребцов и кобыл, с легкой невесомой каретой из углепластика, бесшумная и стремительная - совсем другое! Такое дозволялось только тем, кто на службе государевой, да и то не всем, а только в виде особой награды от Государя. Зато, сразу было видно, кто едет. Народ шапки ломает и кланяется, полицейские честь отдают, машины соседние угодливо сторонятся и пропускают вперед, ибо все знают - не простой чиновник едет, а особой милостью одаренный, из ближнего круга. Таким и был царский советник Топшин.

В конюшне трелью запел звонок. “Барин идёт! Барин!” - обслуга засуетилась, конюхи вытянулись по струнке, в шеренгу, вдоль стен. Тарасов и Топшин прошли в распахнутую дверь мимо них и направились к манежу. К ним подбежал старший конюх:
-Только тренировку закончили, моют жеребцов! Кобылок помыли уже! Прикажете карету заложить Ваше Превосходительство?-
- Вот что, Мефодьич.. Проиграл я вас, давеча.. Не повезло! Ваш новый хозяин - Иван Ильич Тарасов. В общем, такие дела.. - грустно покачал головой Топшин
- Эвон как!.. - в такт ему закивал головой старший конюх - Ну, наше дело служивое.. Что делать?..- и грустно улыбнулся.
- Да не вешай носа Порфирьич! - ткнул Топшина локтем в бок Тарасов - Давай-ка кружок вокруг усадьбы сделаем. Ты на прощанье, а я опробую! -
- Закладывай Мефодьич! - махнул рукой Топшин - И подавай к веранде, туда к колоннам. Эх, прокатимся!.. А потом сразу по описи передашь Ивану Ильичу -
- Будет сделано, Ваше Превосходительство! -


Через двадцать минут у веранды стоял шикарный экипаж, запряжённый цугом - шесть кобыл впереди и шесть жеребцов позади. Карета сияла полировкой и инкрустациями красного дерева. Каплевидная форма, плавные обводы, только подчеркивали невесомость карбоновой конструкции. Жеребцы и кобылы переминались мускулистыми ногами. Тарасов обошел экипаж вокруг и восхищенно зацокал языком
- Хорошииии!.. - протянул он - Ох и хороши! Как их звать-то? - Тарасов остановился напротив кобыл.
-Вот это, Алина и Снежана - указал Топшин на двух рослых блондинок справа в упряжке, вся одежда которых состояла только из ярко-зеленых кроссовок Nike - дальше Ефросинья, Авдотья, Лизавета и Прасковья.
- У Лизаветы-то вымя, что надо! - захохотал Тарасов, игриво ущипнув за сосок девицу - небось, от жеребцов отбоя нету!
Лизавета смущённо улыбнулась и покраснела. Жеребцы в заднем ряду тихонько заржали.
- Там у нас Степан, Игнат, Пров, Микула, Святогор и Емельян - Топшин указал на здоровенных, атлетичных мужиков в среднем ряду, так же одетых в одни кроссовки - А вот последних не помню.. Недавно купил. Но тоже высший класс, все племенные, из питомника -
-Ну, добро! Сейчас проверим! - Тарасов нырнул в салон, мягко качнувшейся на рессорах, кареты. Топшин последовал за ним. Усевшись в анатомическое кресло, Топшин взял микрофон:
- Нннооо! - скомандовал он - Рысью! Пошлии!
Карета неощутимо тронулась и поплыла, набирая скорость по мощёной гранитом, усадебной дороге.
- А как тут газу прибавить? - заинтересованно спросил Тарасов.
- Да просто всё! Даёшь команду “аллюр” или “галоп” в микрофон. А уж если совсем быстро надо, или ленятся стервецы, тогда вот на эту красную кнопку жмёшь, это электрический разряд им по жопам - рассмеялся Топшин - но, не злоупотребляй, а то загонишь зря -
Топшин нажал на маленький рычажок и в центре салона, прямо из пола, расцвел цветок мини-бара.
-Ну, давай обмоем что ли.. - Топшин налил в бокалы коньяк из матовой, початой бутылки.
Они чокнулись и сделали по глотку.
- Дай-ка попробовать - Тарасов поднес микрофон к губам - А ну! Галоп, лошадушки!! - и утопил до упора красную кнопку. По спинам запряжённых людей прошла быстрая судорога. Лизавета чуть сбилась с шага, но быстро поправилась, поймала ритм и перешла на быстрый бег, в такт со всеми. Экипаж резво пошёл вперёд, идеально вписавшись в поворот дороги..

17:29 

Об Агре.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Агра, это, в первую очередь, Тадж Махал. Напомню, что Тадж Махал это некий аналог нашего мавзолея Ленина, только красивее и без трупа внутри. Каждый турист стремится его посетить и сделать штампованную фотку на фоне. Хинду это прекрасно известно, поэтому фотики туристы должны сдавать в камеру хранения на входе, а за вход заплатить 1200 рупий и фоткаться только у халтурящих там фотографов. Кстати, сами хинду платят за вход 750 - налицо апартеид, сегрегация и унижение белого человека по расовому признаку. Остальной ценник в Агре тоже чудовищно завышен, даже по сравнению с Дели всё дороже раза в три. Сраная баночка кока-колы стоит 70 рупий, а не 20, как ей полагается, ну и с остальным схожая картина.
Разумеется, 1200 рупий я платить никак не хотел и поэтому включил советского человека и пошёл искать метафорическую дыру в заборе. Ищущий обрящет! Пройдя метров триста влево от центральной проходной вдоль каменной стены я нашел,что искал - у неприметной калитки спал на стуле жирный индус в форме полицая. На гвозде висела фуражка, на которой спали такие же жирные мухи. Даже издалека было заметно, как мухи хорошо её засрали. Я чуть толкнул индуса, тот проснулся.
- Мистер полицейский, а нельзя ли мне тут пройти к Тадж Махалу?
Оказалось, что он мало того что спал на посту, у него еще и был полный рот гутхи. Поэтому в ответ прозвучало
- феефефе ефефефефе
Я повторил вопрос и продублировал жестами желание пройти. Индус тоже что изобразил руками и вновь изрек “фефеефе ефефефефе!”, только более эмоционально.
- Я! Хочу! Пройти! Туда! Понятно?
- феефе.. Тьфу! Ту хандрид фифти рупис!
Выплюнув красную жижу изо рта полицай, наконец, обрел дар членораздельной речи. Видимо, не я один такой умный был и хинду мэн давно ввел твердый тариф на вход на охраняемую территорию.
На обратном пути, а выходил я парадным входом, на меня и остальных выходящих набросилась свора продавцов сувениров и прочего сопутствующего говна. В меня вцепился мужик с обвешанный какими-то поделками из плетеной кожи и стал всучивать кожаную, длинную плетку, умоляя купить ее за 30 долларов. Чем дальше я уходил, тем ниже падала цена, но усиливался напор
- Хорошо! 20 долларов! Ручная работа!
- Мужик иди в жопу, а? У меня дома нет лошадей, садо-мазо тоже не практикую - нахуй мне твоя плетка?
- На стенку повесишь! Красиво! 10 долларов!
- Нет
- Хорошо 5 долларов!!
- Нет
- 100 рупий! Всего 100!!
- Гет лост, мужик!
Я сел в моторикшу и оглянувшись увидел, как он уже прихватил другого белого..

18:14 

Рождественская сказка.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Эту историю я подглядел ещё в прошлом году, в одном из возможных вариантов будущего. Будем надеяться, что я подглядывал не в ту форточку..




Костерок никак не хотел разгораться. Михеич подсунул под сырые сучья немного бересты и принялся натужно раздувать дохлый огонёк, рискуя опалить всклокоченную, длинную бороду. Из жратвы, у них с Нюркой, почти ничего не оставалось, кроме куска копчёного окорока с давней удачной охоты, который Михеич припас на Новый Год. Зимой кормиться было сложно. Хорошие запасы сделать не удалось, а пропитанный радиацией лес выдавал почти несъедобные дары природы. Есть можно было только некоторые грибы и ягоды, пригодность которых Михеич проверял на пойманной дичи - скармливал и глядел, сдохнет или нет.

Так он жил уже почти восемь лет, с тех пор, как сбежал с Царёвой Стройки. До этого Михеич был крепостным, жил в имении царского советника, да тот однажды проигрался в карты и просадил своё имение. Новый барин был из отставных военных, завел казарменные порядки и без конца устраивал парады и игрища - одевал дворню в камуфляж, делил на две команды и устраивал бои стенка на стенку с дубинами и вилами. Особо любил, когда кого-то насмерть забивали, тогда устраивались военные похороны, а барин выходил на балкон и салютовал очередями из пулемёта. Как-то Михеичу в такой битве все ребра поломали и засадили вилами в брюхо, он месяц валялся в избе - чуть не помер. После чего дал он дёру с усадьбы, но был пойман, бит плетьми и отправлен на четыре года на Царёву Стройку, уран добывать. За побег со Строек полагалась пуля без суда и следствия, но Михеич решил, что всё одно - так от радиации сдохнешь, а так хоть шанс - выгрыз ночью зубами идентификационный чип из правой руки и рванул оттуда.
Хорошо, что бежал ранней осенью, успел до зимы обустроить землянку в Мёртвой Тайге, натаскать всякого нужного хлама и кое-чего запасти на холода. В Мёртвую Тайгу имперские не совались, отчасти боялись радиации, отчасти из-за страшных легенд о мутантах, которые якобы живут в тайге. Отчего там так, Михеич и сам толком не знал. Говорили, вроде пару атомных бомб туда упало во время имперско-китайской войны, другие рассказывали про учения с применением ядерного оружия. Но, ходили слухи и про беглых “диких”, мол живут там и ничего. Фон в тайге и правда был высокий, но не смертельный, жить было можно, а к весне Михеич обнаружил, что выбрал на редкость удачное место сам того не подозревая - километрах в пятнадцати он наткнулся на дорогу. Видать, это был один из заброшенных рукавов Великой Русской Дороги. Там Михеич и наладил нехитрый промысел.
Года два назад он подобрал в лесу полумертвую Нюрку - кожа да кости. Думал, дуба даст, но Нюрка оказалась живучая, через пару недель оклемалась. Оказалось, что тоже беглая, получила восемь лет за отказ от чадородия. По закону, каждая баба в Империи должна была родить восемь детей, тогда только ей вид на жительство в Империи давали, а если двенадцать, то полноценное гражданство. Нюрка отказалась рожать вообще, по убеждениям, и выпила какой-то тайной химии, чтоб никогда не беременеть. Кто-то из соседок дознался да и стукнул на неё в ГБ, ну а там разговор короткий, хорошо еще не шлёпнули сразу - за такое, в прежние времена, запросто могли бы. Но, нынче Государь не лютовал, народишко и так дох, плодился плохо, и лишние рабочие руки в расход пускать было нерационально.

- Михеич! Михеич! Кажись попался кто-то! - запыхавшаяся Нюрка, спотыкаясь, подбежала к костерку.
- Да ладно!? Неужто свезло? Кто там, не глядела? - Михеич быстро засобирался, засунул в голенище сапога здоровенный нож и закинул на плечо двустволку с последним драгоценным патроном, давний свой трофей.
- Не, не успела! Шла ловушки проверять, а на одной смотрю - веревка дергается, жестянки звенят, я сразу к тебе! -
- Ну, давай шустрей, а то упустим! Сколько их там еще, чёрт его знает.. Нож-то с тобой? Возьми топор еще. А да, и волокуши не забудь! -
Михеич с Нюркой быстро затрусили по еле заметной тропинке в снегу. Попетляв по лесу, они вышли к опушке, за которой виднелась дорога.
- Давай слева, я справа - шепнул Михеич - и спектакли не играй, глуши сразу если что -
- Поняла! - шепнула Нюрка и юркнула в другую строну.
Стараясь не шуметь, Михеич аккуратно выглянул из кустов. Дорога была пустынна и занесена снегом. Одинокая колея обрывалась в провале пустоты, черневшей посреди белой, дорожной скатерти. Михеич подкрался и заглянул в яму, на всякий случай держа ружье наизготовку. Насаженный на заточенные колья, в яме краснел искорёженный ударом, дорогущий спортивный “Крымнаш”. У Михеича отлегло. “Ну, хвала Хозяину Тайги.. С этими-то живо управимся. Наверняка, какой-нибудь молодой барчук городской с бабой своей решили нервишки пощекотать, по Мёртвой Тайге с ветерком погонять.” И припомнил, как несколько месяцев назад в ловушку джип с гэбэшниками угодил. Те отстреливаться из салона начали, помощь по рации вызывать - хорошо, та у них сломалась, а то несдобровать было бы. Одна пуля Нюрке в ногу угодила. Михеич тогда взбеленился и, как не хотелось терять добычу, облил их бензином и сжёг в яме вместе с машиной. Весь улов пропал в тот раз..
Сквозь заднее стекло было видно какое-то вялое движение в салоне. Михеич махнул рукой Нюрке, мол, всё в порядке и принял, кинутый ею, конец стального тросика. Набросив петлю на фаркоп, Михеич отбежал на обочину к Нюрке и они вместе стали крутить рычаг небольшой лебедки. Тросик натянутся, автомобиль закряхтел, слезая с кольев, и начал медленно выползать из ямы. Михеич поднатужился, крутанул рычагом еще раз - разбитый всмятку капот смотрел прямо на него, машина вылезла. Сорванная ударом дверь болталась на одной петле, Михеич заглянул внутрь и тут молнией вылетело что-то темное и сшибло его с ног. Михеич мгновенно перекатился на бок, перехватил двустволку, щелкнул курками и.. опустил ружье.
- Вот же сучий потрох.. Дурень! Я ж тебя чуть не пристрелил.. - по снегу, в сторону леса, уносился огромными прыжками насмерть перепуганный пёс-лабрадор. Михеич сплюнул и опять заглянул в салон. Водитель был мертвее мёртвого. Деревянный кол прошил насквозь и его и водительское сиденье. С него успела натечь приличная кровавая лужа. Пёс, убегая, видать в неё вляпался и отметил свой путь странной, красной морзянкой следов. На заднем сиденье без сознания валялись двое - молодой парень и девица. Нюрка поддела топором заклинившую дверь и помогла Михеичу выволочь их наружу.
- На-ка вот, замотай обоих от греха.. И чипы вытащи. А, и водилу не забудь, а то щас окостенеет на морозе, не разогнем - Михеич кинул Нюрке рулончик скотча. Нюрка ловко принялась обматывать пленникам руки и ноги.
Осмотр машины не дал ничего интересного. Продуктов не было, полезных инструментов тоже, кроме аптечки и канистры с бензином. Зато, нашлась целая бутылка “Особой Имперской”. Михеич ухмыльнулся в бороду - “ К новогоднему столу.. А закуску сообразим теперь”.
Связанные и мертвый водитель лежали на волокушах, а Нюрка, тем временем, нащупала выпуклость на запястье у девицы и полоснула острым, раскладным ножиком. Расширив рану, она подцепила острием чип и выдернула его цепкими пальцами. Девица еле слышно застонала. Ту же процедуру она проделала с парнем, но тот даже не дернулся, хотя был жив и дышал.
- Дырки залепи, а то сдохнут раньше времени от кровопотери. Они мне еще живыми нужны -
Нюрка кивнула и заклеила обоим раны остатками скотча. Оттащив волокуши с дороги, они вернулись к машине и вытолкали ее на обочину. Михеич бросил чипы пассажиров на заднее сиденье, отвернул крышку бензобака и затолкал туда яркий шарф девицы. Щелкнув, найденной в салоне, зажигалкой с гербом, он выпустил пляшущий огонек на край шарфа.
- Ну, всё, порядок. Если патрульный дрон по сигналам от чипов и прилетит, зафиксирует как ДТП. Машина сгорела, пассажиры погибли. Шито-крыто.. Яму рогожей накрыла? Снегом закидала? -
- Ага! -
- Тады уходим. С Новым Годом Нюрка! - Михеич весело рассмеялся.
- С наступающим еще пока! - Нюрка тоже засмеялась и они вдвоем впряглись в волокуши.

Дотащившись до землянки, Михеич первым делом развел огонь, благо можно было плеснуть бензина из канистры. Затем, вынес пару мешочков с сушеными ягодами и грибами. От тряски на волокушах, парень и и девица пришли в себя и глядели выпученными глазами на Михеича, что-то мыча, их под заклеившего их рты, скотча.
- Ну, чего “мы-мы”? Коровы штоль? Чего мычим-то? - Михеич с треском отодрал скотч.
- Ты кто такой? Где мы?.. - захрипел парень
- Я Михеич, а ты у меня в гостях. Ненадолго.. - ответил Михеич, развязывая мешочек.
- Отпустите нас немедленно!! Почему нас связали?? Мне холодно! - визгливо подала голос девица.
- Ты знаешь, кто я?!! Ты знаешь кто мой отец?? - завопил, совсем пришедший в себя, парень.
- Ишь, разорались.. - усмехнулся Михеич - кто ты? Знаю, конешно. Ты - дичь! - А ты - он обернулся к девице - не ори. Скоро согреешься! - и захохотал.
- Да мой отец губернатор!! Он тебе кишки выпустит!!! Тварь!!! -
Михеич не ответил, а воспользовавшись моментом, набил в неосмотрительно разинутый рот вопящего пленника, пригоршню сушеных ягод и резко ударил его локтем в живот. Парень поперхнулся, рефлекторно сглотнул, закашлялся, попытался выплюнуть ягоды, но было поздно - часть он проглотил.
- Кхе! Сука!!! Что это?? -
Михеич опять не ответил, а повернулся к девице, сжал ей левой рукой челюсть, а правой всунул между пухлых губ сушеных грибов.
- Глотай давай, курва чёртова - буркнул Михеич, когда девица замотала головой и сделала попытку выплюнуть - Глотай, зараза! - и двинул ей в солнечное сплетение. Девица ойкнула и проглотила.
- Во, так-то лучше.. - удовлетворенно сказал Михеич присел на корточки и посмотрел на старые механические часы с треснувшим стеклом - Минут через пять ясно будет.
- Что ясно будет?.. - пролепетала девица
- Что, что.. Можно это жрать или нет. Тут же радиация, детишки.. Мутации, изменения. Ежели сдохнете, стало быть и нам с Нюрой жрать это не стоит - равнодушно ответил Михеич.
Парень с ненавистью смотрел на Михеича.
- Тварь!! Гнида!!! Сука!! Я тебя живьем сварю!! С живого кожу сдеру!!!
- Я, между прочим, Мисс Москва! - подала голос девица - Меня искать будут! А когда найдут, тебя, урод вонючий, точно живьем сварят!! -
- Мисс Москва, говоришь?..- Михеич озадаченно посмотрел на выпирающую грудь девицы - А ну-ко..- он быстро расстегнул молнию на её куртке и задрал пушистый свитер. Под свитером чернел лифчик.
- Руки убери ублюдок!! - заверещала девица.
- Оставь ее сучара!!! - заорал парень
Не обращая внимания на их вопли, Михеич мастерски взмахнул ножом, лифчик разлетелся на две половинки , освободив из своего плена две крупных сиськи идеальной формы. Михеич ухватил одну и помял в руке, отчего девица завизжала и заизвивалась еще больше.
- Вот ёб твою дивизию.. Так и знал. Надо Нюрке сказать - деловито заметил он.
Вдруг, девица перестала визжать, выпучила глаза и захрипела, пытаясь ухватить себя за горло, перемотанными скотчем, руками. Её лицо стремительно посинело, тело выгнулось и пошло судорогами. Хрип перешел в тихий свист и уже спустя полминуты, она лежала с полуоткрытым, наполненным пеной, ртом и бессмысленно таращилась в вечернее небо мёртвыми глазами.
- Ага! - Михеич взял мешочек с грибами и ловко метнул его в костер - Стало быть, эти сыроежки никуда не годятся. А ягодки синенькие, значит нормальные. Барчук, гляжу, жив-здоров - Он поглядел на парня, с которого, как-то внезапно, слетела вся спесь.
К костру подошла Нюрка
- Ну, чего тут у тебя? У меня всё готово -
- Кобыла копыта отбросила. Давай тащи ее, разделывай. А - главное! Сиськи у ней силиконовые! Будешь потрошить - отрежь и выброси нахуй. Хорошо, что я проверил вовремя, а то б весь бульон испортили! Желудок с кишками тоже нахуй, там яду от грибов полно -
Нюрка взяла труп за ноги и поволокла к большому пню, рядом с которым стояло самодельное деревянное корыто.
- Слышь, мужик.. это.. Отпусти меня, а? Мой отец он.. Он что хочешь.. Что угодно сделает.. Только отпусти, а? - белый, как окружающий его снег, пленник совсем раскис от всего увиденного и услышанного.
- Что угоднооо? - протянул Михеич с сарказмом и какой-то ледяной ненавистью - Может, он мне пятьдесят лет жизни моей вернёт? Или почку мою - Он задрал рубаху и показал багровый шрам - которую у меня вырезали, когда такой же барчук, как ты, барина старого сыночек водки обожрался и у него почка отказала? Неет, дорогой! У тебя другая судьба. Часика через четыре ты моим говном станешь. Усёк? - и подмигнул парню. Тот смотрел на Михеича остановившимся, полным абсолютного ужаса, взглядом и молчал.
-У меня вот почку. А у дружка моего из соседней деревни - сердце, вот так же. Для старой барыни. А дружка потом свиньям скормили - не пропадать же добру, верно? Мы ж не люди для вас. Крепостной - какой он человек. Свинья и то ценнее. А на породистого коня, так и две деревни выменять можно. Точно говорю, да? Только, вот знаешь как бывает.. в природе-матушке. Жил себе муравьед, жрал муравьев всю жизнь, считал их просто едой на ножках. А однажды стал старый, обессилел и уснул возле муравейника. Тут муравьи его и сожрали, слабого и спящего. Так-то, барчук..-
Михеич сделал какой-то, по-самурайски стремительный, пируэт ножом и стальной клинок вошел пленнику в грудь, точно под пятое ребро. Коротко дёрнувшись, он почти мгновенно затих, сделав пару хриплых вдохов-выдохов.

Костер уютно потрескивал, распространяя тепло и запах шашлыка. Сытые и разомлевшие Михеич с Нюркой сидели обнявшись и молча курили трофейные сигареты.
- Ну, чо Нюрк? Еще по соточке?-
- А давай! -
Михеич набулькал в две пустые консервные банки, служившие им посудой, “Особой Имперской”.
- С Новым Годом! - улыбнулся он, но вдруг напрягся и поставил банку в снег.
- Ты чего? -
- Вон там у куста, слева.. Как движение было -
Михеич вытащил нож и, заложив его за руку лезвием вверх, бесшумно исчез в тень.
- Ну, иди-иди, не бойся ты! - послышался невдалеке голос Михеича. Он вел за ошейник трясущегося, продрогшего давешнего лабрадора из машины.
- Встречай гостя, Нюрка! -
- Ох ты бедняга! Совсем замерз! Ну, иди сюда, иди к костру погрейся! - Нюрка приняла дрожащего пса и начала поглаживать его по мокрой шерсти.
- На-ка вот, подкрепись бродяга - она протянула ему большую берцовую кость, принадлежащую недавно то ли его хозяйке, то ли хозяину. Пёс радостно схватил угощение и начал сосредоточенно грызть, забыв обо всём на свете.
- С Новым Годом, псина! И с новыми хозяевами! - Нюрка с Михеичем чокнулись банками и, в один голос, весело расхохотались..

17:34 

О парадоксах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Индия богата парадоксами. Особенно в области пространства/времени. Одно из таких явлений неевклидова пространства случилось со мной в городке Биканер. Я там пробыл пару дней и вознамерился ехать в на юг Индии, через Агру в Тирупати. Прихожу на ж/д вокзал, толкаюсь, спрашиваю какого-то служителя, мол, где тут билеты на поезд до Агры? Чувак мне указует перстом на расписание, которое, на удивление, продублировано на английском. Вижу там “Агра - Биканер”, отстаиваю небольшую очередь в кассу, протягиваю 300 рупий и тут происходит следующий диалог:
- Мне один до Агры, 2 класс
- Это невозможно
- Как невозможно? Почему невозможно?
- Не ходят поезда в Агру
- Как не ходят?.. Я в расписание видел Агра - Биканер!
- Все верно, Агра - Биканер. Поезд идёт из Агры
- Ну? А мне надо обратно!
- Он не ходит обратно
- Да, как блять не ходит?? А куда он ходит?!
- Я не знаю
- Да что не знаю??!! Как не знаю?? Он тут растворяется что ли?
- Я не знаю. Из Агры ходит, а в Агру не ходит
- Твою мать!!!.. А как мне в Агру попасть?
- На автобусе
- А где автобус??
Индус поднимает на меня чёрные очи, смотрит как на полного придурка и вкрадчиво говорит, как врач-психиатр пациенту
- На автовокзале
Плюясь ядом и шипя я выскакиваю вон, ловлю моторикшу и говорю:
- До автовокзала. Сколько?
- 50 рупий. До какого?
- Что до какого? Тут у вас их десять что ли?
- Есть старый и есть новый, тебе какой нужен?
- Мне тот, откуда я в Агру уехать могу!..
- А с какого ты можешь уехать?
- БЛЯДЬ!!! Да я откуда знаю?? Ты тут живешь, ты таксист, ты-то должен знать??
- Не, я не знаю. Я в Агру не езжу.. Я в Джайсалмер езжу, у меня там брат живёт
- ААААААА!!!!
Пришлось ехать сначала на старый, откуда автобусы не ходили, а потом на новый, откуда ходили. Причём, я был уверен что этот гандон всё знал и спецом мне не говорил, чтоб содрать побольше.

18:12 

О симулякрах.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Есть в Индии еще одна культурная традиция, наделять предметы и явления свойствами, которыми они не обладают. Делать симулякры. Проще говоря - наёбывать. Деревянный слоник из сандалового дерева, которого ты купил в сувенирной лавке, на самом деле изготовлен из ближайшего полена и натёрт ароматизатором. Кольцо с натуральным сапфиром, за которое индус просил 5000 рупий, а ты после часа препирательств, выторговал его за 2500 рупий и теперь идёшь страшно гордый своим искусством торговаться, сделано из осколка бутылки, которую хинду нашёл вчера на помойке.
Антикварный коврик ручной работы, которому 200 лет, выпущен в соседнем сарае с еще сотней таких же артефактов, а печать древности состоит из пыли, набранной у лавки и заботливо втёртой в ворс мозолистой, трудовой индусской дланью.

Правило распространяется не только на товары, но и на услуги. Однажды, добрался я до города Джайпур. 8 часов в пылище и тряске на раздолбанном автобусе напрочь лишили меня воли и хотел я только одного - помыться и спать. Поэтому ввалился в первый попавший вокзальный гестхауз. Цены там оказались совершенно безумные - 900 рупий в сутки, но мне уже было без разницы, кроме того коридорный уверял, что в номере есть кондиционер, телевизор и горячая вода. Ну, соглашаюсь, поднимаюсь в номер и первое что делаю - жму кнопку на кондее. Не работает. Торчащий из него электрошнур не вёл никуда. На нём даже вилка отсутствовала. Поворачиваюсь, задеваю стоявший на тумбочке телефон, он падает и.. внутри ничего нет. Один корпус. Думаю, ну хер с ним со всем - пойду помоюсь хоть. Электронагреватель повторяет кондей - он не подключен. Открываю кран, он булькает, пердит и выдаёт тонкую струйку какой-то бурой старческой мочи.. Да ёбаный в рот!! Я в бешенстве лечу вниз, хватаю первого попавшегося хинду на ресепшене и начинаю вопить, что, мол, за хуйня у вас творится - кондея нет, воды нет, нагревателя нет! Индус, сохраняя ледяное спокойствие, отвечает - какого хуя я ору, если все вышеперечисленное в номере ЕСТЬ, а о том, работает оно или нет, разговор вообще не шёл. Потрясённый, я возвращаюсь обратно, падаю на кровать и без всякой надежды тычу пальцем в пульт телевизора. Он.. включается. И довершая весь этот сюрреализм на экране возникает какой-то из сезонов “Южного парка” на MTV.
А на утро, когда я сходив пожрать вернулся за вещами, чтоб продолжить путь, обнаружил, что меня посещала местная крыса - на кровати была насрана аккуратная кучка.

17:48 

О попрошайничестве.

I am a Rat and proud of that! But.. Если Вам понравилась писанина старой крысы, Вы можете кинуть несколько мелких монет сюда: VISA Сбербанк 4276 5500 2225 7680. Заранее благодарю, это освежит мне память ;)
Если кто-то думает, что самый успешный, прибыльный и известный бизнес в Индии - производство чая, тот в заблуждении. Ведущей отраслью индийской экономики является попрошайничество. Оно многогранно и всеобъемлюще. Оно пронизывает социум сверху донизу и обеспечивает стабильный доход десяткам миллионов хинду. Глядя на россиянских паразитов в метро “..сами мы не местные, поможите люди добрые” у меня на глазах наворачиваются слёзы. И это слёзы стыда!.. Бесталанная халтура и жалкий фейк.

Хинду-попрошайка не говорит ничего. Его посыл невербален и филигранно бьёт белому туристу в нужную точку подсознания, которая заставляет отдать свои деньги незнакомому засранцу. Завидев бледнолицего, сидящий на земле нищий преображается в одушевленную картину “Последний день Помпеи”. Вид у него такой, что всё - жить осталось меньше минуты и спасти его можешь только ты, о белый полубог с чемоданом денег и добрейшей душой! Так подай же мне от щедрот своих!
Турист роется в карманах, не находит мелочи и смущенно сует в грязную лапу 50 рупий. Дело сделано.

К слову, на нищих лежит та же печать вселенской лени и похуизма, как и на всех индусах. Нищий свято соблюдает принцип “ахимсы” - блаженного недеяния. Каждый индус в курсе, что любая деятельность вредна по определению, так как создает новую карму, которую потом придется изживать. Поэтому, делийский нищий в жизни не опустится до выполнения какой-либо работы. Он знает, что раз он в этой жизни родился голожопым, в следующей он родится в рашке членом кооператива “Озеро”, министром РЖД или культуры. Мы тут недоумеваем,почему это такие богатые люди, ведут себя как говночисты, выигравшие в лотерею миллион - скупают дюжинами швейцарские часы, строят шубохранилища и покупают яхты величиной с авианосец “Рональд Рейган” ,а в довесок ещё и долбоёбы. А всё просто - пепел предыдущего нищебродства стучит в их сердца.

Дети также активно участвуют в обирании белых. Их нищенство экспрессивно и нагловато. Однажды увязался за мной такой Гаврош, скачет вокруг меня, корчит жалостные рожи, держит грязную ладошку лодочкой, а другой пытается влезть в карман штанов. Я не реагирую и шагаю дальше. Индусёнок удваивает усилия - эффекта ноль. Тогда он вцепляется в штанину, как клещ энцефалитный, и виснет на ноге. Продолжаю шагать с этой гирей на ноге, волоча его по пыли. Так мы движемся метров десять. И тут моя берёт вверх - малолетний нищеброд наконец понимает, что всё тщетно, эта белая сволочь не даст ему денег, взбешивается, злобно пинает меня в ляжку и убегает прочь.

Еще одна группа оборванцев - липовые бродячие садху. Вид у них очень благообразный - белая борода, оранжевые тоги (форменная одежда настоящих садху - таких странствующих мудрецов) и железный горшок для монет. Они прекрасные психологи, а некоторые и нехуёвые гипнотизеры. Глаза их чисты и исполнены духа святого, кроме того - хорошо говорят по-английски и примерно следующее: “О, я вижу ты очень хороший человек, ведь ты приехал в Индию за мудростью? Это хорошо. Я как раз отправляюсь сейчас к своему гуру в далекие Гималаи и мне не хватает совсем немного, каких-то сраных 500 рупий, не найдется ли у тебя этой ничтожной суммы? А я в ответ замолвлю за тебя словечко у наших древних богов”. Ну, 500 не 500, а рупий 300 лжепророк обычно получает.

Самая страшноватая группа - прокажённые. Они ни к кому не лезут, соблюдая свой неписаный закон и держатся кучками в отдалении. Видок у них жуткий, конечно. У большинства четвёртая стадия, вместо лиц какие-то дьявольские африканские маски, нет пальцев на руках и ногах, кожа лоскутами висит - зомби апокалипсис. Монетки им кидают издалека в металлические миски с каким-то раствором для дезинфекции, на вид как масло. Из-за них у меня чуть лепрофобия не развилась и каждый раз получая сдачу мелкими монетами, всплывали в памяти эти руки с отгнившими пальцами.

Истории бродячего крыса.

главная